說到“強迫”這個詞，很多媽媽都覺得和自己不相干：“我從來不會強迫孩子做什麼，這樣做大人和孩子都辛苦！”
事實上真的是這樣嗎？很多時候我們以爲自己只是在鼓勵孩子、引導孩子，其實我們的做法明明是在霸道地強迫孩子。
要是以下這幾件事你都沒做過，你纔有資格說“我從來不會強迫孩子做什麼……”
一、強迫孩子打招呼
見面問好是我們的傳統禮儀，如果孩子沒有養成這個好習慣，這似乎是一種缺少教養的行爲。
然而，想讓孩子變得願意主動和他人打招呼，絕對不是在ta遇到XX叔叔，XX阿姨時，纔來當面數落ta——
“跟叔叔說早上好……叫你問人呢！這孩子真沒禮貌！”
“阿姨來看你了，叫阿姨……你怎麼不說話呢？”
孩子在自己不熟悉的人面前，或處於自己陌生的環境中時，會本能地表現出畏怯和害羞。這是孩子自我保護的本能導致的，在陌生人面前，孩子的第一反應就是防禦退縮。
如果你想讓“打招呼”這種行爲變成孩子願意主動做的一件事，你應該做到：
1、給孩子足夠的時間去了解這個人，自熱而然地建立起他們之間的“友誼”；
2、別等到該打招呼的時候纔來強迫孩子，平時多花時間告訴孩子爲什麼要和他人打招呼問好，那才叫教育孩子：給孩子講相關的故事、看相關的繪本、甚至玩過家家，都可以，這樣才能讓孩子慢慢知道在什麼場合應該跟別人打照顧，問候他人的方式有哪些；
3、除了刻板的“早上好”、“阿姨好”、“叔叔好”……允許孩子有自己的打招呼方式，例如跟對方微笑、跑過去給對方一個小小的擁抱，或者俏皮地跑到對方的背後給ta一個驚喜等;
4、多給孩子做榜樣。
二、強迫孩子分享
還有的媽媽，常常爲孩子的“自私”感到苦惱——
“明明有兩個玩具，他寧願把其中一個晾在一邊，也不願意分給別人玩！”
“每次看到有人動他的東西就哇哇大哭……這麼小氣怎麼辦？”
其實寶寶的行爲不是“自私”，也不是“小氣”，而是ta暫時還不能理解“分享”的意義到底是什麼：
大概從2歲左右開始，孩子就會進入到物權意識敏感期，只要是他的東西，他就一定要護在身後，別人一旦侵犯，孩子就會變得非常緊張焦慮。
在“物權意識敏感期”的孩子看來，ta的一個破玩具也可能和你的戒指項鍊一樣重要，要是被別人拿走了，ta就會瞬間變得很不安。
這種情況下，要是我們不能理解孩子的心情，忽略ta超強的“物權意識”，孩子可能會覺得：其實爸爸媽媽並不重視我的感受，他更關注別人要的是什麼。
更壞的結果是，孩子逐漸變得不那麼忠於自己，什麼都讓給別人，把自己放在一個很卑微的位置。
但分享是一種美德，孩子始終要學會的，如何讓他慢慢理解分享的意義呢？
1、給孩子足夠的時間來過度，這個敏感期得到滿足後，孩子自然會過度到“願意分享、樂於分享”的階段；
2、多讓孩子和其他寶寶接觸，讓寶寶在羣體遊戲中領悟到分享的意義；
3、還是那老三樣：講故事、讀繪本、發揮榜樣的力量。
分享屬於一種社會化行爲，家長多引導，能讓孩子更快地理解這種行爲的意義是什麼。
三、強迫孩子合羣
還有的媽媽，深深知道孩子的人際交往能力要從娃娃時期抓起，要是看到自家寶寶不愛跟別的小朋友玩，又要開始犯難了：“寶寶總是喜歡自己一個人玩，是不是有點孤僻啊？”
更有的媽媽，會對孩子發出指令：“去！跟哥哥玩，不要自己呆在這！”
先別急着給孩子貼上“孤僻”的標籤，3歲前孩子的人際交往特點是這樣的：
▪ 1歲前：最愛家人，無朋友概念
1歲前寶寶對家人的陪伴需求非常強烈，只要家人不在身邊就會變得焦慮不安，至於朋友到底是神馬，ta真的還不懂，也不在乎。
▪ 1-2歲：“撩一撩”同齡小夥伴
1歲以後寶寶開始逐漸有了社交的端倪，但朋友概念仍然不強烈，僅僅停留在看心情“撩一撩”的狀態，不見面就不想念，更多還是依賴家人的陪伴。
▪ 2-3歲：開始喜歡小羣體玩耍
2歲後，寶寶看到同齡的小夥伴會表現出親近的意願，開始互動，進行簡單的交流，交換玩具，並喜歡模仿對方的行爲，有時候甚至還會想念自己的小夥伴。但媽媽可能也會發現，寶寶有時自己也能玩得很歡。
其實，寶寶的這些表現跟“孤僻”、“不合羣”一點關係都沒有。3歲前的孩子以獨自遊戲爲主，但這時候他們多半已經表現出一定的親社會行爲。媽媽可以引導孩子和其他小朋友玩一些合作性的遊戲，如躲貓貓、滾小球、排排坐等。
通過遊戲，讓孩子學會與同齡的小夥伴交流、互動。而不是給孩子貼上“不合羣”的標籤，然後強迫ta跟其他孩子一起玩。
