1、一次看球賽，曼聯贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不理解地說：“幹嘛呀？至於麼？”我說：“我興(姓)奮！”老婆毫無表情地看了看我說：“什麼時候改姓了？”
2、和同學走在街上，發現地上不知誰掉了一毛錢硬幣，同學把它拾起來，我笑他說：“丟不丟人？一毛錢你也撿。”同學回了一句：“這一毛錢要是買‘毒鼠強’，夠毒翻你好幾回的！”
3、一次跟單位的一個老大哥聊天，談到歌星，我問他：“周杰倫你應該知道吧？”老大哥搖了搖頭說：“不太熟，沒跟他喝過酒。”我無語。”
4、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉乾淨麼？”我仔細看了看說：“沒髒，挺乾淨的。”同學笑着說：“我的兜比臉還乾淨。”
5、我家住的小區有兩拾垃圾的，經常因爲爭奪廢品口角，早上出門順便扔垃圾袋，保證是你還沒走到垃圾箱，就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋，甚至你手裏拎着還沒喝完的飲料瓶，他都會搶上前去問你：“你還要不要了？”特討人厭。一次我和鄰居路過他們的地盤，上來一位指着鄰居手裏還沒喝完的可樂瓶子問：“還要不要了？”我鄰居兩眼一瞪，說：“你說你的臉啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
6、表妹失戀，老婆和我去她家看她，她正在發脾氣，一張一張地撕紙，遍地紙屑。我說：“不至於吧，紙又沒招你，挺好的東西你撕它幹嘛？多浪費呀！”表妹白了我一眼說：“有你的股份啊？！”
7、我們在一個女同學家聚會，吃飯的時候發現她家的牆上掛着一雙草鞋，於是我們就問起來歷，她深情的說：“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的，他臨終前就傳給了我。”正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候，一同學從飯碗中擡起頭來說：“他爲什麼留給你？你倆腳一樣大啊？”
8、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裏不是還有桔子麼。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麼？！”
9、有一次去表姐家坐客，9歲的小外甥正在做數學題，表姐在旁邊說，這孩子笨得要命，同樣的題換個方法問就不會了，小外甥在那兒氣乎乎的說：“這能怨我麼？遺傳基因不好！”
10、其實我說話也挺噎人的，家裏有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什麼呀？！我每次用完都洗乾淨的。”我說：“該是什麼東西就必須幹什麼用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你幹麼？！我保證乾淨！”
11、和好朋友聊天，從過去談到現在，惋惜當初不用功上學，沒有爲今天的工作創造良好的環境。我感嘆到：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這麼庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴說：“切！下輩子沒準兒你託生成狗吶。”一句話噎得我半天沒上來氣兒。
