關於教育時機的誤區
孩子對於家長的需求，是隨着年齡的增長逐漸減弱的，越小的孩子越需要家長的教育引導，而隨着青春期的萌動，大約在10到12歲以後，孩子對家長的需求會越來越少，他們會更加趨向於“自我”的世界，形成獨立的人格。
而在實際生活中，很多的家長對孩子的教育是隨着孩子年齡的增長呈現上升趨勢的，因此在該教育的階段沒管孩子，在該放手的階段一股腦的使勁兒管教，結果就是不但孩子沒管理好，反而破壞了親子關係，南轅北轍。
有個家長曾經跟我談起過她的教育理念，說孩子小時候不用管，尤其是上小學之前，就是我們說的學齡前，這個時候隨便他玩兒吧，甚至放縱他也沒關係，因爲也就這個時間段可以爲所欲爲了！等上了小學，哼哼！該怎麼樣就怎麼樣！一點兒也不能慣着！
那個時候她的小孩還在幼兒園大班，媽媽就經常被幼兒園的老師找來談話，除了欺負小朋友，還偷偷的把學校裏他喜歡的玩具帶回家，被老師稱爲“問題兒童”。然而這個媽媽的態度似乎顯得很“開明”，媽媽說：“我就跟老師說，我家孩子沒大毛病，心地善良，一些小毛病長大了就好了！”這種就是沒能好好把握教育時機的典型做法。
學齡前是教育關鍵期
最需要家長關心、呵護、教育的階段，除了新生兒階段、嬰幼兒階段，在心理引導方面，最主要的還是學齡前階段。中國有句俗語，叫“三歲看小，七歲看老。”這句話是有道理的，發展心理學認爲，人一生的思維、行爲模式，言語交流模式、表達和溝通模式，都是在很小的時候就建立和形成的。而且在形成以後，如果沒有特殊事件發生或者專業的幫助，幾乎沒有太大變化。
所以說，包含上面提到的那位“小時候放養、大了圈養”的媽媽在內，有相當多的父母把這個教育的時機弄得顛倒了，所以纔有許多家長說：“這孩子爲什麼小時候那麼乖，長大了就變了！”“這孩子怎麼屢教不改，到底像誰啊！”，這就反映出你的教育時機已經錯過了。因此希望家長早早的就瞭解孩子心理成長的需要，以便在對的時機做好該做的教育，纔不會形成難以扭轉的結果。
非言語的愛的教育
很多孩子的成長經歷就是，“斷奶以後就交給東北的姥姥帶着或者“由上海的奶奶帶到上幼兒園”，似乎有很多父母以爲，小孩兒生下來只要能讓他健健康康安全成長就可以了，所以在斷奶以後、上幼兒園之前，年輕的父母就把孩子寄託在老人家裏，直到孩子長到四五歲，差不多好照顧一些了，才帶回家，而一帶回家基本上就上了幼兒園了。
心理學裏面有個名詞，叫母嬰連接，在三歲之前，孩子與媽媽之間必須建立親密無間幾乎沒有距離感的連接，這是理想的親密關係，這樣帶出來的孩子，安全感很充足，依戀感非常飽滿的得到了滿足，具備了很紮實的心理髮展基礎。
而從斷奶到轉交給老人照顧，對於孩子來說其實是莫大的傷害。小孩子一生下來就充滿了分離焦慮感，剛熟悉了媽媽的味道，就要離開媽媽，去另一個人那裏，這種痛苦和焦慮是我們成年後無法回憶也無法想象的，但常常因此而造成很多問題。這是前兩個階段的心理培養，在此之後的學齡前兒童的心理教育，就要從“會溝通”開始了。
貧富對孩子是否幸福、是否有自我價值感是沒有本質影響的，孩子更加需要的是精神上的愛和認可，其次纔是物質水平和生活水平上的照顧。在3歲之前，最好的做法是經常的抱、撫摸這種非語言的方式去傳遞愛。
當孩子再長大一些，到學齡前兒童階段時，則更需要父母“會溝通”，因爲這個時期，孩子開始形成自我意識，“會溝通”不是“會說話”、“會說道理”哦！會溝通，是能將父母的愛傳遞到孩子內心深處，這將成爲這個階段孩子心理健康成長的關鍵。
溝通是教育的途徑
問題出現時，很多爸爸媽媽會很委屈的說：“我們當然愛他啊，怎麼會不愛呢！哪有父母不愛自己的孩子的！”對，這個毋庸置疑，沒有不愛孩子的父母，而且父母的愛是最沒有偏見最沒有私心的愛。可是，孩子卻有可能一臉冷漠的說：“我不知道，我不確定。”問題出在了我們在表達和傳遞愛的方式上。
就像一列火車，要把“愛”這個乘客從“父母站”載到“孩子站”。理論上孩子們都知道父母愛自己，卻無法從理論中獲得被愛包圍的感受，使得孩子內心非常矛盾。結果要麼是責怪父母，要麼是認爲自己不夠好、是自己的錯，形成自卑自責的人格。愛的傳遞需要通過溝通來達成，因此，有幾個方面需要家長先自我審視。
一、家長是否樂於表達自己。
家長是否樂於表達和傾聽，是深深影響孩子的。如果孩子的爸爸是個沉默寡言的男人，那麼兒子越大就越有可能表現出父親的樣子，這個時候，如果父親很難調整自己，也要用你獨有的方式讓孩子理解你的愛。身邊有個朋友很有趣，平時談笑風生很開朗，可以一面對孩子，就立即擺出嚴父的面孔來，一副高高在上的樣子。在孩子看來，爸爸就是一個“鐵人。”
這裏的鐵人，並不是說爸爸內心很堅強很強大。而是像冰冷的鐵一樣的人，冷漠。不善於表達或者不樂於表達自己情感的父母，會使得孩子沒有自信，安全感不足，甚至跟父母一樣習慣了隱藏情感。家長藏着，孩子掖着，都不願意表達，或者都不好意思表達，整個家庭氛圍就像冰窖，如何去有益於孩子成長呢？
二、家長表達自己的方式。
有位父親是軍人，對人對己都嚴格要求，使得孩子在家裏就很緊張，認爲爸爸就是個獨裁主義者。後來這位父親接受建議後作出的改變是，跟孩子寫交換日記。有時候只是幾個字，因爲本身就自我要求，所以即便是幾個字都要求自己發自肺腑、真誠坦誠。
很快，父子之間的隔閡就消失了，兒子的臉上越來越多笑容。不論是哪種性格傾向，都會有適合這種性格的表達方式，只要有心去傳遞，就會找到能被理解的愛的傳遞方式。
三、家長對孩子的回饋。
最後要家長自我審視的內容是“回饋”，教育永遠都是建立在“親子關係”的基礎之上。沒有關係就形不成有效的教育，然而關係是雙方或者多方互動形成的，是互相的而非單向的。所以當孩子向你表達關心時、孩子內心受挫需要你時，你是否認真用心去迴應了呢？
例如孩子拿着他在幼兒園做的手工藝品興高采烈的說：“媽媽你看你看！你看看！”你是不是一邊切菜一邊迎合着說：“哎呀，真棒！”其實，你只是掃了一眼而已。孩子嘴上不說，心裏卻想“媽媽對我的事情不感興趣，她是在應付我，唉……”溝通失敗，媽媽卻以爲溝通很成功，以爲一句“真棒！”就能打發了孩子。
當孩子主動積極地與你交流時，父母們同樣需要給予積極有效的迴應，如果手頭上有工作，也應該明確的告訴孩子，你很欣賞他的作品，但是現在正在工作，所以是否可以等媽媽的工作完成了，再和他一起慢慢的欣賞他的作品，聽聽他的想法。
