那嗒嗒的馬蹄是個美麗的錯誤我是個過客不是歸人要回家了，校領導怕我坐火車回家在路途中會發生什麼意外情況，於是就直接派老師買了張機票把我送出了校門。
艾滋病毒已經瘋狂地複製到我的全身，並且徹底地控制了我的靈魂。無論我怎樣努力地試着讓自己忘掉自己是艾滋病患者，但我都無法做到，相反我越是努力這樣做，我的壓抑感與無奈感就越強烈。那種死的恐懼就會越發猛烈地衝撞着我的大腦，無論我怎麼掩飾，我都沒有辦法忘記很快就要與死神相見的事實。
當我聽到父母說他們爲了接在外上大學的女兒，在機場整整等了三個小時，那一刻，我的整個心都碎了。他們不知道我這一次的回來就是要跟他們見最後一面，這幾乎是一次訣別。看到父母見到我時高興的樣子，我又一次地感受到了一種撕心裂肺的痛。
父母見到陪伴我一起回家的老師，老師告訴父母的情況是：“朱力亞學習刻苦，本學期的課程已經按時修完，我們推薦她入黨，現在順便過來調查一下她在家裏的表現情況……”這是我提前要她們這麼說的。“無論怎樣，都不能告訴父母我是艾滋病。”學校承諾了，事實上他們也一直是這樣做的。
不知情的父母臉上還洋溢着幸福而滿足的神情，他們認爲他們的女兒是優秀的，對我滿意地點了點頭，此刻的我就像萬箭穿心，真的比殺了我還要難受。我努力地聽着他們的談話，時不時地陪上我那比哭還要難看的笑容。我不知道父母有沒有察覺到我有什麼不對勁兒的地方，惟一慶幸的是我比原來長胖了一些，父母也因此而更加深信我在學校的生活應該是不錯的。但事實上這一個月我過得生不如死！在得知要回家的前一週，對着鏡子一看，我竟然變得滿臉都是青春痘。我心裏很明白這是經常熬夜，長期營養不足所造成的。我生怕父母看到如此頹廢的我會產生懷疑，於是提前一週開始好好地善待自己。不管什麼時間，餓或是不餓，儘管沒有一點點胃口，我還是拼命往肚子裏塞東西。就這樣，第一次設計欺騙父母的方法成功了。但我的內心裏卻沒有一點的成就感，相反地，我倒是在爲自己的“聰明”而自嘲。
忽然想起《水手》中的歌詞：如今的我，生活就像在演戲說着言不由衷的話戴着僞善的面具回到家裏，不知道什麼原因，以前感覺溫馨如港灣的家，怎麼突然感覺像是進了比艾滋病毒還要殘忍的地獄。望着年邁的雙親，我卻再也找不回往日那種親切的感覺了。從小到大，父母最瞭解我。我也一直是家裏調節生活氣氛，讓父母快樂的精神支柱。但現在，爲了讓父母不要這麼早發現我的祕密，我曾經嘗試着找回從前。把家裏的音響開到最大，唱歌給父母聽，遺憾的是，在不知不覺中選擇的每首歌都是淒涼、悲慘的，從我的聲帶裏傳出來更像是哀歌。我不清楚父母是不是已經察覺到我對音樂的愛好有所改變，因爲我以前喜歡的是輕柔、歡快的歌曲。
真不知道在家裏的那兩週是如何去過的。生命對我來說真的是成了一種負擔，每一天的每一秒對我來說簡直就是一種折磨。我實在承受不住內心的壓抑，他們每天陪着我，讓我感覺非常內疚，我連大哭一場的機會都沒有，因爲在父母面前，我畢竟不能那樣放縱自己。但我又控制不住我自己的感情，所以偶爾會躲在廁所呆上一段時間，可以在裏面痛痛快快地流淚。等到出去時，母親看到我紅紅的眼睛，常常憐惜地說，我馬上去給你買治便祕的藥。每每這時，我的心都碎了。
因爲我已經有幾個月沒有回家了，父母放下手頭的事情陪我逛街，在家裏做豐盛的飯菜給我吃。我在心裏對父母說：“爸爸媽媽，你們不要再對我這麼好了，你們對我越好，我的痛就越深，受的精神折磨就越大。”現在的我狀態非常差，家的概念在我的頭腦中已經完全模糊了。以前在外面遭遇了挫折，回到家感覺很安全，就像充足電的感覺，家是我的療傷地。但現在我是艾滋病毒攜帶者，回家也解決不了任何問題。父母是我最親最近的人，但是現在我和他們的談心都是建立在謊言的基礎上，這樣保護自己真的是很難受。不斷地用一句謊言來圓另一句謊言，自己成了一個撒謊的專家和欺騙的高手，可以做高級演員了。我很痛苦，但表面還裝出很愉快的樣子。爲了讓父母的精神上好過一點，我必須要欺騙他們，因爲這是中國。我的父親不是曼德拉總統，我不是曼德拉的艾滋病兒子。我不知道這樣的日子何時纔是盡頭！
漸漸時間一長，外強中乾的我有點挺不住了。我實在不能夠忍受這樣的日子了。
讓我高興的是，父母陪了我兩週後就要出去做事了，忽然間我覺得輕鬆了許多。因爲只有我一個人在家裏，我可以任意發泄，也許心情會好一些，也許這樣還可以多活幾天。
果真，一個人在家裏感覺好多了，可以抱着電話跟醫生毫無掩飾地講內心的種種痛苦。甚至可以痛痛快快地哭，對着貓和小狗大發脾氣，可以整天不起牀，渾渾噩噩地躺着，也可以不吃父母幫我準備的飯菜。不必再僞裝，那樣就太累了。
曾經有人告訴我說人活着最可怕的就是沒有希望而現在，這件最可怕的事已經降臨到我的身上今天剛吃過午飯，忽然聽到父母談話：“女兒現在長大了，也成熟了許多，很多話都不再跟我們講了。”我的心裏猛地一驚，控制住急促的呼吸仔細聽，傳來一陣笑聲。爸爸說：“不像以前，唧唧喳喳，家裏老沒個安靜。現在突然安靜下來，我們倒還不習慣。”聽到爸爸這句話，我的心碎了，我不清楚如果年邁的父母知道我得了艾滋病，並且生命危在旦夕的時候還能否挺住。想想，真的好無奈，讓我害怕的不是艾滋病病毒，打敗我的也不是艾滋病病毒，而是一種精神的折磨。
漸漸地父母也感覺越來越奇怪，因爲我一向是愛乾淨的，喜歡佈置環境，增添裝飾。而現在呢，起牀時連被子都不疊了，自己臥室的桌子上都落了一層塵土，牀上用來催眠的雜誌更是狼藉一片。最明顯的是我的頭髮越來越沒有髮型，更別提化妝了，有時連臉也懶得洗。更讓父母起疑心的是，回家一個多月以來，我居然沒有翻過一次英語課本，連平時看英語頻道的習慣也沒有了。偶爾他們幫我打開，我也會在他們轉過身之後立刻更換到其他頻道。
