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心之助（微信：xinzhizhunvxing） 文丨盧悅（[email protected]）
心悅君：
認同個人價值，尊重多種選擇，不以舊有觀念去捆綁家庭中的每個人，才能夠真正停止衝突和分裂，真正實現互相尊重，互盡責任，互不捆綁。
《奇葩說》裏，馬薇薇有個廣爲人知的論述：
在親子關係中，很多時候，我們不是在正確與錯誤之間做選擇，而是在兩個錯誤的選擇之間做選擇。我們只能選一個承擔得起的錯誤。
緊密共生，仍然是父母的第一選項。他們會有“分離是種罪惡，孩子不跟我在一起親密生活，就是與我有嫌隙，就是沒了愛、孝和良知”的想法。
一方面，我們的傳統文化認同這種融合，那就是養兒防老，共生無罪；
另一方面，我們過的是現代生活，受全球化、現代化的觀念影響，會重新評判和調整我們的價值體系和行事法則。
01
理想的親子關係：互相尊重，互盡責任，互不捆綁
過去以家族爲中心的時代，跟父母過，融合在一起，不分你我，這沒有問題。因爲有一個支撐你贍養父母、子女的中間體系。同時養老也有相應的好處，在古代，孝子還能舉孝廉。但現在兩個孩子要負責四個老人，少有中間體系來協助，傳統觀念給予的壓力又大，就非常困難了。
家庭生活中出現的很多問題，如養老、育兒、婚姻，缺乏外界力量介入協助，而父母在情感上也很難接受這種介入。
西方是典型的陌生人社會，而中國在親子關係中展現的更多是熟人社會。過去中國的社會責任靠家族、家庭去組織，但今天在物質上、現實中又不免遭遇陌生人社會的法則。
如果按熟人社會、親子融合的法則來養老，我們其實缺乏支持系統和觀念基礎，只能選擇完全地養護；如果想過陌生人社會的生活，又會被指控：你不孝；你爲什麼對孩子這麼不上心。所以，出現了“自己養老還是社會養老”的選擇尷尬，哪都是錯，哪都說不通。
管教
中國的親子文化裏盛行反哺文化，父母的觀念通常是“我老了，就該你來養着我”，但是這個文化預期現在沒有任何實際支撐。所以衝突、分裂和選擇困難，在這一代的親子關係中是不可避免的。
未來80後、90後成爲社會中堅，會慢慢革新觀念，中國纔有希望進入真正意義的現代社會。認同個人價值，尊重多種選擇，不以舊有觀念去捆綁家庭中的每個人，才能夠真正停止衝突和分裂，真正實現互相尊重，互盡責任，互不捆綁。
02
學會在精神上減壓，做有限責任公司
很多父母因爲種種原因，缺少人性化的教養方式——因爲他們自己當年就是這麼被對待的，很難有更高級的情商和方法跟孩子交流。孩子長大後會發現，父母教給自己的那一套，根本沒有辦法應對當下的生活。
父輩遭遇過戰爭和困苦，最重要的事情是生存，於是過度功利化。我們的觀念斷代太厲害了，其實每隔十年甚至更短的時間，整體觀念就得升級。
比如改革開放前後、網絡時代前後的觀念，就完全不一樣。用沒有更新的思維和行爲模式去教孩子，孩子以後會處處吃虧。我們現在的思想武器是落後的，但生活要求、情感需求顯著增加，生活成本也變高，似乎擁有富足的生活纔是幸福的、周全的，這種生活方式纔是值得過的。
像《白鹿原》中所描述的，過去是族長管着你的婚姻和生活；後來則是單位管着。現在誰管你的生活？誰來保證？沒有社會支持和精神支持系統，父母不知道怎麼對待孩子，孩子不知道怎麼對待父母。
入侵
將來我們勢必發展養老院體系，這是社會保障系統的重要組成部分。我們沒有辦法恢復宗法制度，也沒有辦法回到熟人社會、把大城市變回集市，沒有辦法倒退，只能往前走。
往前走，就必須更新思想武器，學會在精神上減壓，做有限責任公司，而不做無限責任公司。
在觀念轉變的過程中，會出現“道德綁架”的說法，道德綁架其實是一種剝削，如果不存在社會支持系統，那父母這些超過子女能力的要求，我認爲就是道德綁架。
我覺得現在的孩子需要分清責任的界限，做你能做的、願意做的，做你能力範圍內的事情。如果你老是做不願意做的事情，其實是最大的不孝，因爲你做的事是違心的。
03
改變親子關係，從改變父母的態度開始
由於歷史原因和父輩的成長環境，父母的觀念當然難改，不可能突然變成80後、90後的思維方式。他們的想法雖然和我們不同，但他們的情緒是可以調整的。如果通過交流能讓他們改變態度，就足夠了。君子和而不同嘛。
父母需要慢慢接受新的觀念。必須讓他們知道，我們沒有辦法擔負全部，只能做有限的事情，雙方的付出應該都不是無限的。
人生不可避免地要有一次哀悼或葬禮，並不是指死亡那一次，而是自我認識過程的一次“壯士斷腕”。所謂中年危機，其實是一次典型的自我認知革命，你會覺得“原來堅持的信念其實根本達不成”。此時我們應該埋葬過去的幻想，埋葬過去的自己。
如果不能完成自我認識的過程，就會變成永遠推着石頭往山頂走，又不斷掉下來的西西弗斯，一生都耗在不可能的任務上。你會覺得非常痛苦（當然這種痛苦也可能向有利的方向轉化），至於值不值、熬不熬，你得學會自己選，承擔自己能承擔的責任。
不是每個人都能獲得這種自我認同和改變，所以纔會不斷上演親子間的揪心劇情，總是互相誇大對方的能量，同時互相誇大自己的痛苦。因爲你不肯放棄，總是幻想“如果這麼做，也許父母就能改變”，或者“如果父母這麼做，也許我就能不一樣”，但在現實中並不能實現。
那我們爲什麼逼着父母去改變呢？我們應該改變自己的觀念，完成自我成長，嘗試與能夠真正瞭解我們的人產生連接，同時努力改變親子關係——從改變父母的態度開始。
殘酷
有一個案例：一箇中學生，被母親帶來做諮詢。心理專家覺得孩子很正常，但母親堅持認爲孩子有問題，說他注意力不集中、不專心、懶惰，給他吃很多精神方面的藥物。隔了很久後母子倆再來，孩子已經有些呆傻了——原來母親讓孩子做了腦部手術，切掉連接左腦和右腦的胼胝體。
這個母親殘酷地入侵了孩子的世界，用她的執念毀掉了孩子的一生。這個案例展現出一種惡性共生的狀態：父母沒有把孩子當成獨立的個體，而是當成自己的一部分，帶着“孩子哪裏不夠好，就把他修理到讓我滿意爲止”的觀念，把孩子物化了。
這個孩子將一生都無法走出父母的影響，即便他正常長大，依然會保持着一種跟父母強烈連接的狀態，沒辦法接受新的生活，或者讓新的人跟他產生連接。
這種共生現象，每個家庭都會有，不同的是級別和程度。很多父母太難跟孩子分開了，這跟他們的人生經歷、時代背景有關，他們想跟孩子有很深的連接。其實父母最終要做的，是一場得體的退出。
04
新一代養育法則：沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情
好的父母，會跟小孩子說很多話，即便孩子聽不懂。重點不是說話，而是那種“再小的孩子都是獨立的人，不是物品”的觀念。
心理學上對好父母的定義，可以概括成一句話：沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。和父母溝通也是一樣。無論對上對下，都要做到這種“溫柔的強”。
什麼叫“不含誘惑的深情”？
爸爸帶孩子去商場，孩子喜歡一個汽車模型，但爸爸覺得這模型太low，他希望給孩子買更貴的變形金剛玩具。小孩不喜歡，於是爸爸批評孩子：“怎麼喜歡這麼差的東西，沒品位！”
爸爸到底是給自己買玩具，還是給孩子買？孩子有異議，爸爸就說“聽爸爸的，準沒錯”，這實際上是帶了誘惑的深情，本質是“我對孩子好，並不是爲了孩子，而是爲了自己”。
什麼叫“沒有敵意的堅決”？
比如孩子就是要買這個玩具，不給買就撒潑打滾。這時爸爸突然失控，把孩子暴打一頓，那就是帶着敵意的堅決。孩子鬧、折騰，應該管教。但父親管教時有了額外的憤怒，就帶了很大的敵意。
孩子在三歲後會嘗試做破壞規則的事，以確定自己的邊界。好的父母面對這種情況時會保持心態平穩。過於退讓或激進，都不利於教養。
壓力
看父母好不好，就看孩子摔倒的時候父母如何對待。孩子摔倒了，父母立刻失魂落魄，覺得孩子好像缺胳膊少腿了，實際上只是蹭破一層皮。這是過度誘惑的深情。父母的態度會令孩子失去現實感，他本來沒覺得摔跤有多可怕，但爸媽一着急，他覺得害怕。
另一種則是罵孩子：“你怎麼這麼笨？比你小的孩子都不會摔成這樣，真丟人！”孩子本來覺得沒什麼，但父母這麼一說就覺得羞恥。這是帶着敵意的堅決。
好的方式是什麼？孩子摔倒了，首先將他扶起來，問怎麼樣、哪兒疼，先哄哄。等他冷靜下來，再問他“剛纔是怎麼摔的”。
孩子回答說“我一邊回頭看你，一邊跑，就摔了”。那下一次怎麼做？“下一次我看你的時候就不跑，跑的時候就不回頭。”父母讚揚一句“說得真好”，這叫循循善誘。
在面對親子關係時，我們最好先處理情緒，再處理事情。先處理情緒，這是使用母性功能，當你對的時候，給你接納；再說事兒，使用父性功能，就是幫你去認識，吃一塹長一智，學會如何跟世界相處。
這兩種功能如果能整合運用，有先後次序，培養出來的孩子就不會太極端。
05
最好的親子關係，是你可以成爲獨立的個體
現在比較極端的孩子，要麼過度早熟，要麼過度晚熟。前一類孩子過度依賴自己，放棄了親子依戀關係；後一類孩子則是過度放棄了自己，依賴親子依戀關係。
人需要兩種能力，一種是依賴自己，一種是依賴別人。這兩者最好是平衡的。但如果在早期的養育環境中父母做得不夠，那麼孩子就容易偏向其中一種。
過度發展自我，可能成爲學霸，可能成爲事業的成功者，但是一到親密關係中就變得情商很低，不知道該如何處理。因爲他不知道如何處理自己的脆弱，只能成功，不能失敗，一旦人生遇上了過不去的坎，就容易垮掉。
在親密關係中不知道展現自己的脆弱，永遠要求別人哄着他，這樣的人，在親密關係中會一敗塗地。很多人在婚姻中逞強，就是因爲不敢暴露自己的弱點。
還有一種早熟，有點《歡樂頌》中樊勝美的感覺，拼命賺錢是爲了給父母輸血。往往不太爲父母喜歡的孩子，長大了後跟父母走得近；而被父母寵溺的孩子，反而離父母遠。
這是一種補償心態：小時候你們不愛我，那我要努力爭取讓你們愛上我。這種早熟孩子可能會有這種心結：“我付出這麼多，你才喜歡我；我的兄弟/姐妹不需要做這麼多，你也很擔心他。我要是不做，是不是你就不喜歡我了？”所以他們一邊不得不爲父母做更多、不斷當背鍋俠，一邊又覺得自己很委屈。
另外一種過度晚熟的，就是過度不相信自己，不能夠表現自己真實的想法，被父母過度干涉，人生被左右。有兩種表現形式：一種是聽父母的話；一種是什麼事都怨父母，自己的人生過得不好，就是因爲天天跟父母吵架。
這兩種形式的結果都一樣，就是跟父母糾纏在一起。最後變成了在原生家庭裏靠父母，進入婚姻後靠老公，老公跟自己不好了就靠孩子，永遠都不相信靠自己的本事能贏得一片天空。
父母
一個是過度相信自己，一個是過度不相信自己；一個是過度依賴環境，一個是過度藐視環境。這種極端化的發展方向，以犧牲其中一種功能爲前提。從心理學上說，他們沒有完成“分離個體化”過程。
所謂分離個體化，就是跟父母在思想、情感、心理上剝離，形成自己的世界觀，而不是跟父母的情緒、想法糾纏在一起。
唯有成爲獨立的個體，獨立思考並負起責任，纔有可能讓親子關係進入新的、更好的發展階段。
