婚姻和人體體溫一樣，需要正常的溫度，高於37攝氏度，會導致婚姻發燒，從而引起疾病；低於37攝氏度，婚姻便會處於冷漠狀態，極寒的冰點最易將婚姻凍傷。37攝氏度剛剛好，溫度適宜，夫妻之間永遠處在和煦溫馨的狀態中。
鏈接婚姻溫度計
以下是美國史丹利博士設計的被公認爲簡要有效的一份“婚姻溫度計”，請各位讀者爲自己的婚姻或親密關係把把脈。
1、小小的爭執突然變成大吵，彼此兇狠對罵，翻出陳年舊賬。
2、愛人會忽視我的意見、感受和需求。
3、我的話語或行爲常被伴侶認爲帶有惡意。
4、有問題需要解決時，我們似乎總站在敵對的立場。
5、我不能很自然地告訴伴侶我真正的想法與感覺。
6、我常幻想如果能換一個愛人，不知是什麼滋味？
7、在婚姻關係中，我覺得很寂寞。
8、我們吵架時，總有一方不願再談，開始逃避或離開現場。
計分標準
每道題“從未發生”或“極少發生”，計1分；“偶爾發生”計2分；“經常發生”計3分。
當把各題的分數加在一起時，如果總分在8分—12分，說明你的婚姻溫度恆定而健康；如果總分在13分—17分，你的婚姻需要警惕；如果總分超過18分，說明你的婚姻需要馬上做出調整。
高於37攝氏度的婚姻——溫度特徵：無論是表達感情，還是雙方對峙，總喜歡保持烈焰燃燒般的溫度。
我的婚姻時刻處在將要融化的邊緣出鏡者：敏棟/男31歲
在朋友圈裏，我是出了名的“護花使者”，當然這朵花是我的妻子阿寧，我願意做她的跟班，陪她逛街，跟着她去美容院做頭髮。毫不誇張地說，阿寧買鞋都是我幫她挑選，當她把新鞋穿在腳上，我還得蹲下身、彎着腰，親自捏捏她的新鞋，看看是否夾腳，連一旁的服務生都羨慕得兩眼放光。我每天下了班，走出單位，徑直進入超市或者菜場，滿心想的都是今晚給阿寧做什麼好菜吃。像我這個年齡的男人，有幾個下了班肯去菜市場？在衆人眼裏，我是好丈夫的完美代表，可在阿寧那裏，我就是個惹人嫌的“跟屁蟲”，沒有男人的硬朗風度，屬於婆婆媽媽型。
女人的心還真如海底針、天上雲，讓人捉摸不透。我婚前怎麼對阿寧，婚後依舊如故，阿寧卻對我厭煩了，尤其嫌我對她太黏糊。比方說，阿寧晚上要外出和朋友聚會，我本是好心，想跟她一起去，一是擔心她走夜路不安全，二是因爲阿寧是個沒心沒肺的人，屬於那種人家把她賣了她還得說聲謝謝的主兒，所以我比較關注她的交友圈。可阿寧卻固執地認爲我是在監視她的行蹤。還有，阿寧是“路盲”，她除了知道左右，毫無方向感。有一次她去開會，會議地點在郊區外的賓館，估計她快開完會了，我掐着時間開車去接她，誰知卻被她狠狠一頓訓斥，“你乾脆把我變成一枚別針，隨身裝在兜裏算了，省得你不放心。”看看，這誤會得有多深！我明明是出於愛的關心，她卻把這當做對她自由的限制，說我把她的私人空間都“榨乾”了。
就因爲我的“高溫”，我和阿寧經常鬧彆扭，有的妻子嫌老公不管自己，而阿寧卻嫌我管得太多。她的經典動作就是：眉頭擰成川字，白眼一翻，很不屑地對我說，“你能不能學會精神獨立，離我遠點兒？你是我老公，不是跟班的助理。”我就不明白了，當初戀愛時阿寧希望我時時刻刻黏在她後面，怎麼一結婚我反倒成了多餘的跟班？
婚姻標籤：凡事都不能過界，愛情更是如此。對伴侶過於高溫的關愛，會逐漸將對方當做自己的“私有物”，當事人未必能有切身的感觸，但對於另一方而言，這種高溫卻讓人難以忍受。就像土壤離不開太陽的普照，但持續強烈刺眼的照耀卻會曬乾土地，繼而引發可怕的旱災。
他的泛濫“高溫”灼傷了我的自尊出鏡者：安哲/女28歲
我現在的困惑和煩惱，頗有些爲當初的虛榮埋單的意味。戀愛時，孟傑的帥氣、浪漫和懂女人的那顆心，深深吸引了我。假如這些表象只針對我一人，那也算幸運，可孟傑相當有女人緣，結了婚他照樣和別的女人卿卿我我、曖昧糾纏，不論對方的事是大還是小，孟傑都會準時且多情地出現在第一現場。這還不算，他還是一個耐心的“傾聽者”，不管哪個“紅顏”心情鬱悶難過，孟傑保準是最佳的“安慰劑”。
讓我更難以忍受的是孟傑對我的忽視，他的“紅顏”因摔傷住進醫院，孟傑能買上一束價格不菲的鮮花送到醫院，卻忘了那天是我的生日。浪漫情調只適合婚前，婚後再玩浪漫，尤其是和別的女人，這時的浪漫就成了強烈的紫外線，再昂貴的“防曬霜”也難以抵擋它對我們婚姻的傷害。爲此，我和孟傑經常吵嘴，而我倆的脾氣都屬於硬碰硬、誰也不服誰的那種，別看孟傑在外對女人彬彬有禮、紳士十足，對我卻是咬牙切齒、冷嘲熱諷，惡毒的咒罵又將雙方對峙的高溫上升到極限。
孟傑認爲他沒錯，不就是和“紅顏”走得近點、骨子裏有種浪漫的小情調嗎？又沒做什麼出格的事情。左說右說，我反倒成了不懂事的妻子。現如今，我的家庭幾乎要被孟傑氾濫的“高溫”摧毀了，我不知道自己能在這種高溫下持續暴曬多久，或許有一天我和孟傑的感情真得被曬傷。
婚姻標籤：過於高漲的浪漫和熱情，很容易誤入輕浮的誤區，浪漫尤其需要拿捏到位的精準度。在婚姻中彼此尊重尤爲重要，當自己過度的浪漫給伴侶帶來苦惱，甚至威脅到婚姻的根基時，就應該做出必要的取捨。
低於37攝氏度的婚姻——溫度特徵：遇事不溝通，對婚姻絕望，婚姻始終處在冰點的寒冷中。
逃避造就了“相敬如冰”的家庭模式出鏡者：黛婭/女32歲
我在20歲那年有過一段痛徹心扉的戀愛。那時，我和前男友已訂婚，而且也同居了，就等着年齡再大些領證結婚。可誰知前男友和我父母在生意上因爲錢財的問題發生了衝突，我夾在中間非常作難，一邊是親生父母，另一邊是心愛的戀人，我誰都不想得罪，可必須做出選擇，最終我還是偏向了家人。前男友卻不理解我的難處，他堅持自己的判斷，說我護着孃家人，沒有在關鍵時刻替他主持公道。當前男友提出退婚時，我無法承受。父親一氣之下和前男友大打出手，兩家鬧得相當激烈。我和前男友最終還是分手了。
這段感情過後，我元氣大傷，也“名聲在外”，成了一個不明是非、一味護短的“剩女”。黎銳是外地的，家境一般，當初和他相親時，介紹人就將我曾經的情況如實告知他，黎銳也表示我的過去與他無關。可我內心深處還是戀着前男友，更何況黎銳哪一條都比不上前男友，要能力沒能力，要外表沒外表，就連最基本的身高都不如前男友，總之是個平淡無奇的男人，不過他是我最佳的丈夫人選，因爲他願意做我父母的“上門女婿”。結婚後，真正和黎銳生活在一起，我才恍然醒悟，不愛一個人，卻偏要和對方生活在一起，這簡直比拿着鈍刀割我的肉還疼。我還聽到前男友在衆人面前嘲諷黎銳，言外之意是，一個大男人做“上門女婿”，可見他多麼沒出息，而我家又是多麼霸道不講理。
黎銳也不是傻子，他聽到這些風言風語後，也感覺到了我倆之間的隔閡，他解決矛盾的方法很簡單——逃避。一開始，他在單位無休止地加班，時常整夜不歸，後來，單位在外省建了個辦事處，黎銳主動請纓，申請長駐外地。從此，我們便開始了“牛郎織女”的異地生活。黎銳有時一兩個月也不回家，即使回來，也是很冷的面孔和淡漠的神情，他對我有怨，我對他也不滿。顯然，“相敬如冰”這個詞最適用於我們的婚姻。
婚姻標籤：夫妻間的情愛最忌諱拿現任與前任相比，而且還用看似很客氣的“相敬如冰”維持婚姻，這樣做對己對人有百害而無一益。過去的情感，不論多麼難忘，都應作爲過眼雲煙，聰明人會選擇遺忘昨天，往前走。唯有愚者才用對比的方式將自己的婚姻陷於刺骨的“冰窖”中。
與妻子“三觀”不同，懶得溝通出鏡者：溫笛/男35歲
現如今，大家聚在一起都愛用“三觀”調侃夫妻間的觀念和諧，似乎唯有如此，夫妻二人才算琴瑟和鳴、舉案齊眉，可做到這一點太難了。就拿妻子芊茹的大嗓門來說吧，一個女人本應柔情似水，而她一張口，不管好賴話，先得將聲調提到“獅吼功”的狀態，更要命的是她與我父母說話也是如此，親生父母能理解你，可公婆畢竟是隔着一層的親情。我多次與芊茹溝通，希望她能改一改這個毛病，可惜，我的話音還沒落地，芊茹就急了，飛快的語速像機關槍一樣，說她從小就這樣，讓我愛聽就聽，不愛聽把耳朵捂住。時間一長，我也不想與她多說一句廢話，更別說像有的夫妻那樣互開玩笑了。
芊茹還有一個讓我無法忍受的毛病——愛買奢侈品和無用的營養品。她的衣櫥裏永遠塞得滿滿的，有的衣服都難見天日，可她依舊樂此不疲地往家搬運幾輩子都穿不完的服裝。另外，她的包包裏裝滿了五顏六色的膠囊，像什麼排毒膠囊、維生素、營養鈣片，品種繁多到可以開藥店了。我真心勸她別吃這些“垃圾藥品”，她卻總是不耐煩地一擺手，讓我閉嘴，“我掙的錢，想怎麼花與你無關。”我和芊茹現在是AA制，既然我沒權利管你，那我的錢也不能由着你任意揮霍。不同的思維方式、生活習性，讓我和芊茹越來越缺乏溝通，即便在家，我倆也是互不干涉、各自爲政，真成了一個屋檐下的陌生人。家就像靜謐的深夜，在冰涼中散發着冷寂。
夫妻雙方沒了溝通，其他事情也會相繼跟着沉默，就連吃飯，倆人也是悶着頭，連多看對方一眼的興趣都沒有。現在我回到家，如果看見妻子不在，反倒有種輕鬆愜意的感覺，最起碼呼吸特順暢。其實我也明白，我的婚姻背後隱藏着可怕的冰山，或許有一天，冰山崩裂，會將我的家庭毀於一旦，可我面對芊茹實在沒有溝通的慾望。
婚姻標籤：當兩個人觀念不同時，千萬別想着用自己的思維強迫對方達到令自己滿意的程度，那樣反而會讓對方形成逆反心理。畢竟人是獨立的個體，有自己的理念和認知。如果想糾正對方的缺點，首先要從客觀理性的角度去分析，其次可以用自己的健康方式去改變另一方。懂得維護婚姻的人，永遠好似溫暖和煦的陽光，用自己適宜的溫度逐漸軟化對方，而不是用降至冰點的極端方式以暴制暴。
