在刀耕火種時期、在我們的祖父母時代，人們常常將“打碎一個你、打碎一個我，再重捏在一起，從此後，你中有了我、我中有了你”當作愛情篤深的標誌。可是，這種“藤纏樹，樹戀藤”的“二合一愛情”到了現代社會，卻難免令伴侶間感到牽絆過緊、神疲心累、日久生厭，甚至，讓人生出“逃出圍城放放風”的念頭。
其實距離不光是和愛情有關，就連與親人和朋友之間也同樣需要保持剛剛好的距離。心理學家認爲，人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關係的表現;研究發現，親密關係（父母和子女、情人、夫妻間）的距離爲18英寸，個人關係（朋友、熟人間）的距離一般爲1.5-4英尺，社會關係（一般認識者之間）一般爲4-12英尺，公共關係（陌生人、上下級之間）的距離爲12-25英尺。其實，我並不認可與朋友、熟人交往要把距離控制在1.5-4英尺之間這麼精確，但我贊同人際互動中的距離的確是人對事物在態度上的一種表現。因距離而生產更想維繫的心理。
營造距離
距離應該有兩種：心和心的，以及身與身的。對於相愛的雙方來說，在一起的根本目的絕不是爲了印證距離，而是爲了滿足情感的契合與歸屬。然而，親密無間的關係只能是階段性的距離，無法持久。
有人因爲距離太近的“審美疲勞”而提出了“週末同居”、“候鳥夫妻”的主張，言下之意就是鼓勵有間的親密、適當的不即不離，既留出一個空間給自己，也留一個空間讓他飛;既令自己感到輕鬆、自在，也令思念、牽掛的暖流在彼此的胸中盪漾，也許因距離的調整方式，反而給情愛“保了鮮”。
對於異性朋友之間來說，距離的拿捏適當就更重要了，否則一不小心就會陷入進退兩難的陷阱！據不完全統計，和異性朋友之間的最佳對話距離是0.5米，而和朋友散步的距離則應該保持在1米左右。靠得太近，容易給人傳遞錯誤的曖昧信息;而離得太遠，又會令朋友之間顯得陌生和尷尬。
對於親人，同樣需要有自己呼吸的空間。空間是一種適當距離，一個交談的舞臺，讓人有喘氣的餘地，纔會自由交流。調查顯示，多半和父母親密無間的子女都會和父母保持一堵牆的距離，也就是在家裏有屬於自己的獨立空間。
可見身與身的物理距離，真是可以“設計”或營造的。換句話說，營造距離是一種好手段，追求信任與親密纔是我們渴求的最終目的。
美學距離
關於愛情，有人提出“心不出軌，身體自由”的理論。說的依舊是由“審美疲勞”而引發身體的偶爾放縱，只不過，身和心的距離對於每個人來說，感觸都不一樣。有些人可將身和心完全區隔開來;而有些人則完全無法忍受身體與心靈的剝離，當心走遠了，身也必然會走遠;另外一些人，則遊離於兩者之間，偶爾地讓心走遠一下，或是讓身體走遠一點。
可並不是所有的人在事後都能做到真正灑脫，而且感情與婚姻堅守的底線還是有一個限度的，超過了就會因爲褻瀆而導致全線“甭盤”。因此，伴侶間的“距離美學”應該像詩人舒婷所暢想的那樣，相愛的男女如同橡樹和木棉，大家站在各自的天空裏互相欣賞、互相愛慕，但在泥土裏，他們的根鬚卻是緊緊相纏的。
關於友情，我們需要用心去經營，需有一定的藝術性。對一個朋友，且不論男女朋友，不能太過於重視，否則對方會覺得壓力很大，會被你的重視壓得喘不過氣，但過於疏忽可能就不會再有聯繫。朋友之間的情感，肯定是無法對等的。總會有付出較多的一方，而往往是付出多的一方容易受到傷害。所以，現在很多時候在和朋友相處的時候，我都會告誡自己，要控制自己的付出，這樣會讓自己和朋友都不受傷害。
