丁克成爲了現在社會的一種現象，是因爲丁克的好處讓很多的年輕人選擇做丁克，那麼到底丁克的好處和壞處都有那些呢?當然也有人想要知道爲什麼越來越多的人會選擇做丁克呢?那麼就讓小編帶你們一起來看看咯!
丁克的好處有哪些?
1.不受10月懷胎之苦;
2.不在手術檯上遭罪;
3.每天不用給他換尿片，不用給他擦大便;
4.身邊沒有吵鬧的人，安靜些;
5.睡覺的時候不會被孩子的哭聲鬧醒;
6.睡覺也不會提心吊膽的擔心孩子會不會滾下牀;
7.去哪兒也不會帶上個累贅;
8.不用花錢在孩子身上;
9.不用擔心孩子的學業;
10.不用給孩子存錢上大學;
11.不用開家長會;
12.身材可多保持幾年;
13.和老公過二人世界直到老去，多甜蜜呀;
14 媽媽不用嘗生孩子的痛;
15 和老公有一個溫馨的二人世界;
16 培養孩子等等等的一系列費用全免了 養孩子省下的錢 夠每年旅遊的 出國的都差不多夠了;
17 不用受孩子長大後叛逆期的氣 以免以前進入更年期OMG;
18 生孩子會留下難看的疤 不生也就沒了;
19 房間不用多一間了 筷子不用多一雙了;
20 普通父母有的煩惱 你幾乎都沒有了;
丁克的壞處有哪些?
1. 廢話，不生孩子，人生不完整啊。生孩子養孩子和自己親生孩子相處，這些經歷你就都完全無法體會到了。孩子能有多萌，多愛你，多讓你感動，你也都無法體會到了。
2. 很多人說，不生孩子，就不懂‘愛，不懂付出，不知道什麼是真的感情，我是嗤之以鼻的，不過這話其實有點道理，很多事情，你不親身經歷，就很難想象的到。比如，我自己就能清楚的知道，我不生孩子，所以就永遠不會明白我父母養育我有多辛苦。所以我選擇丁克，最對不起的是我媽，不僅沒讓她抱孫子，還說不定對她不夠好。
3. 沒孩子，誰給你養老?想退休之後啥都不管都交給孩子?不可能了吧。當然，養兒防老這古話我是很不屑的，但是不能不考慮到重要的一點：你老年的時候，萬一連個能去念想的人都沒有，那多孤獨?
4. 作爲一個人類，不繁衍生息，好像不太對的起大自然的樣子。
5.越老越寂寞，年輕的時候人很有活力總覺得時間不夠用那是因爲享樂佔用的時間太多，但是隨着年紀大了身體精力更方面的原因活動少了在家的時間多了那麼空堂噹噹的家就倍顯冷清和寂寞了。
6.不利於婚姻的牢固，有一個夫妻雙方共同的孩子是一般長久婚姻的基礎。
爲什麼越來越多的人想做丁克?
三分之一的原因來源物質
我說，對於選擇做丁克，有三分之一物質原因和三分之二精神原因。我覺得我和你們討論精神原因有點困難，我先說說錢。這件事你們能聽得懂，我們試試看。
我覺得我並不具備養育一個孩子的物質能力，當然，是以我的標準。我的標準或許有點高，但我也沒有辦法，這些標準都是出自我內心的衡量，與他人和世界的平均值沒關係。就像有人可以安貧樂道，有人註定窮奢極欲。這沒有辦法。我內心的基線，是給一個子女極度的物質安全，發生任何我們可預見的動盪之後，都不會影響他未來生活的那一種。這一點，我做不到。
我的父母理所當然地不能理解我的觀點。不要說這種上升到安全感的物質保障，連這個世界如今的真實價格，他們可能都未必瞭解。我們生活在同一個物理空間中，但實際上，我們內心不同的插件決定了彼此對一些事物永遠自動屏蔽。我對他們講了講，一個孩子現在大致需要花費的錢。經過短暫的沉默之後，他們對我說出了那句一切通吃的話——比上不足比下有餘。這句話翻譯一下的意思就是：你往下看看，一切就都可以接受了。
這種糟糕的想法與他們那一代人的經歷有關，他們的前半生基本上沒有機會選擇自己的生活，只能以此進行自我安慰。但這些作爲一種文化基因被延續了下來，直到當下。我問我爸，你想過如果有一個孩子，就需要有更大的房子，更多的錢作爲準備嗎?我爸看着我說，“說實話，我沒想過，我覺得隨遇而安。”
我聽到這個仙風道骨的成語之後，感到了一種複雜的情緒，間或着無奈、絕望和有點想苦笑。一個成年人，一個做父親的成年人，在中國，根本就沒有資格說出“隨遇而安”這樣的話。這真的挺殘忍的，但我們處於這個環境，沒什麼辦法。我當然明白，雲淡風輕沒什麼不好，但問題在於，我們的生活幾乎如同戰場，所有人都在狂奔，你停下來享受歲月靜好，唯一的結果就是等着被流彈擊中。除非你去往其他地方，躲開這個戰場，不然，你就只能被迫參戰。這就是爲什麼我們過得如此辛苦的原因。我父親的那種想法，在我看來，等於自動成爲炮灰。
我是一個很獨立的人，按照自己的價值觀，我成年之後再沒和父母發生過任何經濟上的往來，而且我覺得這理所應當。我聽到我爸說出那句“隨遇而安”的時候，我突然明白了我們價值觀錯位的幽微之處。在他們心中，養育一個孩子並不是一件需要準備、計劃、詳細考量的事。對他們來說，我的降生幾乎就是一件“隨遇而安”的事，突然降臨，讓他們莫名地開心。他們從未想過，日後的生活會有怎樣的改變，應該做出怎樣的準備。多年之後，我的朋友們開始陸續爲人父母，我開始聽到了一些正常的聲音，比如在驚喜之餘也有驚慌，他們會更多地考量一個生命對於未來生活的影響，而不是隻知道傻乎乎地懷揣着驚喜等待寶貝降生。
我和父母說起，如果建立不起基本的準備，要孩子是一件不可想象的事。他們說，你就還是不想負責任。我只能笑笑，心裏想，其實你們纔是真的不負責任。
我降生的時候，我父親27歲，我母親24歲。即便放到如今，這年紀也只是兩個大孩子，更何況當時，他們那一代人因爲特殊情況度過了很不正常的青春呢。他們哪裏有能力爲自己、爲孩子的未來負責呢?
與現在不同的是，他們年輕的時候所處的環境，是一種極度具有堅固感的氛圍，一切都是國營的，一切都被安排好，直到生命盡頭，所有人就像一株植物一樣終生固定在一個地方。除了極個別嗅覺敏銳的人，真的看到了註定變化的微妙跡象，其餘更多的人，都覺得他們的生活會一直這樣堅固下去。
小時候，我住在一個院子裏，幾家鄰居都是那種所謂的其樂融融的樣子，我和鄰居家的小姐姐**拿着粉筆在衚衕裏畫畫，到處瘋跑，誰家包了餃子都互相給對門送一碗。凡是在北方城市裏長大的孩子，和我差不多年紀的話，應該都有類似的經驗。
我清楚得記得，在我讀小學之前的那段時光，我每天都有新玩具，真的幾乎是每天。我媽媽每天下班的時候，帶着一樣又一樣五彩斑斕的玩具放到我面前，從小汽車到兒童保齡球，我從不覺得有趣也從不需要珍惜，因爲過幾天總會出現另一個嶄新的玩具。後來我才知道，那些玩具都是他們單位工會發放給有孩子的家庭的，共享，隨便拿回家，不定期交回並交換就可以。直到多年後，我讀了小學，市場經濟才伴隨着變形金剛降臨到我們身邊，有的小朋友可以得到巨大的金屬擎天柱，有的，就只能拿着個塑料的大黃蜂。但那些都是後話了。
所以，以我父母的經驗來說，爲人父母這件事根本就不需要考量成本，無論物質成本還是精神成本都是。作爲一個80後，我們出生的時候連市場經濟都尚未被合法化，我父母那一代人，大家當時的情況基本上都差不多。所以，他們無法理解，所謂的“起跑線”到底是一種怎樣的東西。他們不知道當下這個世界，有些人一出生就已經輸了，有些人一出生就已經贏了。即便他們從新聞，網絡看到這些，但超越經驗的東西，對他們來說並不能感同身受。
所以，我清楚，和他們探討超越經驗的話題，有時基本是無效的。但是我還是試着給他們繼續講了講。
當我對他們說出，物質成本和精神成本的時候，我父親給我的回答是，我過於理性和冷靜。這個回答很有意思。難道人面對一個如此重大的變化和抉擇的時候，不應該最大可能地保持理性和冷靜嗎?按照他的邏輯反推，也就是說當年他們生下我的時候是感性和衝動的。至於如何應對感性的後果，那是之後的事。這件事在我如今聽起來，像個殘忍的玩笑。
有一次我在藍色港灣的一家玩具店裏，看到一個小朋友站在一整面牆的玩具前，表情就像發現了一座寶藏一樣，但他不管挑選哪個都被媽媽拒絕，以各種理由。我突然在想，如果我面對我的孩子，我會如何拒絕他的要求。我覺得自己根本說不出拒絕的話。換句話說，如果因爲我個人能力的缺失，而無法滿足一個孩子的要求，我幾乎無法原諒自己。
我們在生活中發明出了衆多有關品格的格言，以此證明自己的高遠。我們喜歡對孩子講述一些道理。但問題在於，講述那些諸如勤儉之類的美德時，有兩種情況：一種是我們真的可以滿足子女所有的物質願望，但出於教養的原因，我要讓他明白，這個世界並不是你唾手可得的，而是需要你去努力和爭取，即便如此還是會有遺憾。那是一種純粹意義上的人格養成。還有另一種，是我根本沒能力滿足你那些體面的物質要求，爲了掩蓋自己的無能爲力，把所謂的美德當作了一種遮掩。現實生活中，大多數人其實是後者。一直對孩子講述着連自己都不相信的道理，我做不到這些。我沒辦法在一個孩子面前當一個虛僞的騙子。
關於物質的部分，不過就是如此，對待這件事，有點像對待自己的身材，有些人怎樣都還不滿意，有些人總能得過且過。可能我對這一切的要求高了一些，而我的父母更無所謂一些。但無論怎樣，關於物質基礎的這部分，是他們大致能理解的。而有關精神的部分，或許更麻煩。
三分之二的原因來自精神
精神成本，這件事對於我父母那一代人來說有點過於矯情。但對我們來講，與一個孩子相處、陪伴、溝通是一件無比重要也十分正常、必須的事。這需要付出巨大的耐心和精力。我的朋友們有很多把工作之外的所有時間都用來陪伴孩子，即便如此，也有超過半數的媽媽無奈選擇了辭職。因爲以我們當下的工作和生活節奏來看，根本不可能有充足的時間，有質量地與孩子相處。
當然，我周圍也有一些生而不養的人，把孩子丟給自己的父母看管，重複着自己兒時扭曲的生活方式。殘忍一點講，我們小時候像被豢養的小動物一樣地長大，父母從未考慮過我們的精神世界。這不怪他們，因爲那是連他們自己都不知道的事，又如何能傳遞給孩子呢?
我認真審視過我自己，我知道，在精神成本這件事上，我一點都不願意付出。我認真考量了自己的性格、耐心和對未來的打算，讓我把時間獻給一個孩子，我是做不到的。我計算過，我陪伴我小外甥玩耍的極限時長爲三個小時，再長，我就感到崩潰了。我最無法接受的是吵鬧的環境，和無法溝通的對象，而這兩樣東西就是孩子的最基本特性。
其實有太多人都和我一樣，只不過，他們沒有像我一樣選擇而已。每天都能看到衆多被祖輩帶着玩耍的孩子，每當看到這些，我都在想，這羣缺少父母陪伴的孩子長大之後，人格怎麼可能健全呢?我們這一代人就是被祖輩養大，如今繁衍了下一代，卻仍然在複製自己的悲劇。這到底是爲什麼呢?
其實，我的童年總體而言過得並不正常。我一直是被爺爺奶奶帶大的，從未去過幼兒園。在當時的語境下，去往幼兒園不是接受教育和融入社交，而是一種無奈的選擇。是因爲家裏無人幫着帶孩子，纔不得已要去的一個機構。而我的奶奶有能力帶我，所以我就不必去了。好像，當時我的父母還想着讓我去幼兒園的，可以和同齡人多多接觸，爲此，兩代人之間好像還吵了一架，最後以老人獲勝作爲結果。在我的記憶中，我極少和父母一起外出吃飯，他們也幾乎沒帶我去過電影院，我也根本沒有那種一家人在一起陪伴和溝通的記憶。
迄今爲止，我的父母也沒覺得這樣的親子關係有什麼不妥，因爲周圍大多數人都是這樣過的。直到這次聊天，我和他們說起這些，他們纔有點意識到，一個家庭，兩代人之間，至少在孩子的童年時期，不應該是那樣粗略甚至粗糙地度過的。
或許，我對於生活中一些事情的要求比較高，或許也並非如此，但是無論怎樣，以我的標準去看，周圍的很多人，他們選擇爲人父母都是個草率的選擇。理論上講，我們都應該在具備了真正完整的能力之後再做一件事，但是我們爲人父母的**卻不會因爲自己的能力尚未儲備好，就不會滋長。這一點很麻煩。所以，很多人順從了這種本能之後，陷入了愈發慌亂和糟糕的生活。比如，在我父母看來，不能在能力不具備的時候去購買一件奢侈品，但是卻可以在能力不具備的時候要一個孩子。我根本無法參透這種邏輯。
說到這裏，我決定把我父母完全理解不了的那部分也和他們說說。我說，剩下的內容可能有點哲學化，估計你們聽不懂。我爸說，你把它說得世俗化一點，不就行了嗎。我想了想，覺得也未必世俗化到哪裏去。
“我覺得人不能創造人。只有神可以。”我對我爸說，“你能懂嗎?”我爸裝模作樣若有所思地點頭。我媽說，“不懂。”
人的出生是一件很荒誕的事。我們自己無法決定是否要來到這世上，只能在別人的決定中展開一段生命。從我個人的價值觀來講，這屬於一種強迫，是我的個人意志決定了一個人的生，本質上講，比由於我的個人意志決定了一個人的死，更加殘忍。這屬於世界觀的問題。懂的人秒懂，不懂的人恆不懂。註定有人深以爲然，有人斥爲歪理邪說。但沒辦法。我就是如此看待生命這件事的。我絕不強迫別人能理解我的意思，但也同樣沒辦法屈從於別人。我知道，這種近乎哲學層面的思考對於大多數人來說沒什麼意義，所以我幾乎從未和人談及過這些。這樣的思考，對我來說有些私密。
或許這個觀點有點過於高冷了，以至於我父母聽過之後在短時間內都未置可否。所以，我決定降格以求，說一點稍微不那麼玄妙的東西。
我一直覺得，一個人最起碼要先能對自己解釋清楚這個世界，纔可以對一個孩子解釋一切。但我對於這個世界尚存太多疑惑，我自己就像站在迷宮中一般，我根本沒辦法想象我如何對孩子解釋這些。人心人性的幽微，世界的善意與惡意，每個人的差異與運氣，一切公平與不公……對於這一切，其實，我有自己的結論。在我心裏，這世界無常又縹緲，毫無意義感，一切不過就是一段過程。很多人覺得我這種想法悲觀而消極，其實，在現實生活中，我比更多的人都樂觀又積極。我被扔到這個世界上，必須用一些方法化解焦慮，但我不想已經明白了這些之後，再自己創造一個生命，讓他重複體驗一次無常的輪迴。總體而言，這世界上的歡愉與美意抵消不了那些無常與悲苦，只不過，我們自己的生物機能讓我們品嚐到了一點點甜蜜就忘記了普遍的悲傷。我自己不再想造就一次空幻的起源。
這些困境和終極意義，在大多數人看來無關緊要，但對我來說，它很重要。這是我一切的精神基礎，這一關如果我說服不了自己，後續的事，我根本無法進行。
我清醒地知道自己不適合成爲一個父親
刨除這些過於虛無、哲學化的和普遍困境的東西，我所生活的這個國家還有很多特有的讓我無法解釋的內容，比如，我該如何向孩子解釋天空的顏色，空氣的味道，爲什麼要背誦那些我們自己都不相信的東西?爲什麼在青春期的時候不能談戀愛?爲什麼在最愛美的年紀裏不能把自己打扮得漂亮……
我不止聽一個朋友說起，爲了讓孩子能進入幼兒園，從媽媽剛剛懷孕開始，就跑去幼兒園排隊報名，最終仍然空手而歸。我見過太多人爲了孩子讀書，升學，無論家長還是孩子都一次次放下所有尊嚴的樣子。那真是一種恥辱。這樣的狀態反射到孩子的心裏，我不相信他們會真的健康。
中國當下的狀態蓬勃、複雜也危機重重，它更適合有野心的、既熱愛冒險又熱衷享樂的成年人，但它不適於讓一個孩子慢慢成長，這裏的一切太蕪雜也太喧鬧，這裏發生的很多事推翻了我們書本中的太多道理。我無法面對孩子問出的爲什麼。
我認爲孩子應該在一個多元化的環境中生長，然後慢慢形成自己的價值觀，尋找自己喜歡的生活方式，過一種不被強迫的生活。那應該是一個溫柔的、廣袤的、友善的、並且允許試錯的世界，但問題是，我能給他的這個世界過於逼仄、狹窄而粗暴。
我們作爲人類史上唯一一代獨生子女，我們的家庭結構非常奇特，這導致了我們父母的心態也變得奇特。因爲大多數家庭中，已經30年沒有出現過嬰兒了。這決定了老人們對於一個新生命的渴望程度是超乎常態的。所以，很多人逼迫自己的子女生育孩子，有時是出自自身**和焦慮的投射。
我們每天都在對生活疲於應付，連自己的生活都沒有完全建立好，就開始進行一次充滿不確定性的生養。很多人莫名地覺得，有了孩子，一切就都好了。這是失敗者典型的自我安慰。一個懶惰的人，做了父母仍然還是懶惰的人;一個沒有任何責任心的人，做了父母仍然不會建立責任感。如果孩子就是解決方案，這世界上90%的人都爲人父母，爲什麼那些人仍然那麼糟糕。這怎麼解釋?
我父母對我說，你太悲觀。其實，我一點都不悲觀，我只是面對現實。這世界上沒有悲觀的人，只有故作樂觀的和麪對現實的。難道不是嗎?
聊到最後，我爸覺得我講的這一切，他無法反駁也無法認同。於是說，你就是不想負責任唄。我父母那一輩人中間，有很多對於我的選擇都會說出這句話。這一點特別有意思。我從未聽過我的同齡人有這樣的評價。一是因爲我們知道不要judge別人，另外，我們也更清醒地知道怎樣做纔是真的有責任感，怎樣做其實是裝作有責任感。我和同齡人可以在同一語境基礎上對話，而我和父母，不是。
同樣，有很多長輩聽到我的選擇，都會覺得我不愛孩子，其實，我挺喜歡孩子的，至少和其他爲人父母的人喜歡的程度差不多。只不過我知道，我自己喜歡他們是因爲生物本能對於萌萌的小動物的熱愛，再無其他，我沒辦法因爲這樣低層次的喜愛就讓他們來到這個我覺得無比困惑的世界上。我覺得如果那樣做了，近乎是一種罪責。
無論怎樣，這些都是個人選擇的問題。更多的人終將爲人父母，以所謂的順其自然的態度。其中有一些人，真的適合扮演那個角色，他們有耐心，有時間，有精力，有物質基礎，懂得取捨和妥協，知道未來會是怎樣的，也知道自己能爲孩子做出那些抵擋，但有一些人，他們的孩子剛剛降生，我就已經看到了某些不堪的東西正在敗露。
我仍然無比尊重其他人爲人父母的選擇，他們有自己的辛苦與快慰。我只是不能做出同樣的選擇而已。我衡量了自己的所有情況，我清醒地知道，自己不適合成爲一個父親，就像有些人不適合做運動員，有些人不適合做老師一樣。我們人生中的很多角色，並非到了一定年紀就非得自動適合地去做。如果我們能用理性做出判斷，其實可以避免很多悲劇的發生。我不想造就悲劇。
有朋友曾經問過我，這世界上你最無法接受的事是什麼?我說，有人叫我爸爸。也總會有人善意地問起選擇做丁克的原因，通常我都會隨意說說，懶啊，養不起啊，沒責任心啊，爲了自由啊之類。我覺得對方也聽得出我是在敷衍他們。以我的年紀和性格，我已經沒有必要，更沒有義務去對旁人解釋我的生活選擇了。我和我父母說起這些，是第一次，估計也是最後一次。我有我的快樂和代價，我自己收割，自己承受。
以上就是關於丁克的好處與壞處的介紹，我們可以通過這樣的介紹瞭解到爲什麼越來越多的人喜歡做丁克，瞭解想做丁克的原因到底有哪些?
