挽回前男友的招式有很多，有句話說得好，男追女隔層山，女追男隔層紗，但是在挽回之前，最最重要的是，你得先搞清楚，你跟你男朋友是怎麼分手的，爲什麼分手，如果是你自己作死惹怒了他，那你得改正後以後都別犯這樣的錯誤，你們的複合纔有意義啊，不然矛盾沒有解決，複合只是會多增加一次分手的機會而已，還有一點，你得搞清楚，男朋友還愛你不，如果是因爲不愛了才分手的，那你複合有什麼意思，本站提醒你強扭的瓜不甜，不愛了，分手就別挽回。
一女生挽回男友別一哭二鬧三上吊
分手後怎麼挽回男朋友，方法有很多，但絕不是一哭二鬧三上吊，這樣只會把男生嚇跑。
請不要離開我，如果你離開，我就會傷害自己。
我常常會遇見這樣的來訪者，A女士交往過5段感情，對方提出分手，她爲了挽回感情，分別採用過割腕自殺，撞車、不進食、不睡覺等等自虐方式來挽回，雖然得以短暫維持，但最終因爲男方受不了她的自虐而絕然離去。……還有一位來訪者，在敘說她的分手經歷時，痛哭流涕，陷在分手欲罷不能的困境裏，希望尋求我的幫助，原因是在她和大學生男友提出分手的時候，對方總是以割破自己的手指寫長篇的血書來挽回關係，每次看到他這樣，她總有一種自己做錯事得到懲罰的感覺，愛受到挾持而又掙脫不了……但又不知該怎樣提出分手，因爲害怕對方有更加傷害自己的行爲……。
上述第一個案例，在治療中我瞭解到她在早年經歷了許多傷害、病痛和不幸，她的母親患有抑鬱症，當問到最早期的記憶時，她想起3歲時的一次意外，她碰倒了開水瓶，燙傷了自己，她獲得了母親極少有的安慰。由此看來，自虐性自我挫敗行爲也我想更深層地意義是對個體對分離焦慮的防禦。
而個體自虐性付諸行動包括以下幾種：
（1）挑釁
（2）示弱（“我已經在受苦了，所以請不要再懲罰我”）
（3）姑息（“快看我，我現在這麼痛苦”）
（4）內疚轉移（“看你讓我做了些什麼”）
出於上述一個或多個原因，我們大多數人會偶爾使用自虐性付諸行動。有很多人通常在一個事件發生後會先自我批評，希望運用這種自虐策略來保全自己：以表明自己知錯，躲避批評，或者通過謙虛來表明自己的正確。
這一人格類型具有甘願受苦，抱怨，不斷自我傷害和自我貶低等習慣態度，以及伴隨潛意識願望：以飽受痛苦去折磨別人。有些人經常遭遇意外事故，有些人蓄意傷害自己，但並非意圖自殺。自虐即提示這些瘋狂的自毀行爲背後潛藏着一定的含義。他們所追求的某種滿足，足以抵消肉體的痛苦。自殘者通常會解釋鮮血讓他們感覺到自己的鮮活和真實，短暫的軀體痛苦可以掩蓋強烈的不存在感和自我疏離感。
爲了達到某種目的，任何人都會在特定的環境下表現出受虐行爲
兒童往往爲獲得照料者的注意，而使自己身陷困境。我的一個同事曾有這樣的經歷，他七歲的女兒因怨恨爸爸不陪伴她，揚言要跑到樓上毀掉自己所有的玩具。我必須強調，自虐並不意味着對痛苦的鐘愛。有受虐行爲的人之所以承受痛苦，是因爲他們總是希望事情變得更好。我們身邊有過很多這樣的案例——女人與施虐的男人待在一起是一種受虐行爲，在她的信念中，忍辱負重的目的要麼是讓痛苦合理化（維持家庭完整），要麼是想避免更加糟糕的事情（被丈夫拋棄），或是兩者兼具。與施虐者共同生活要比離開他更糟糕。始終期待忍受暴虐將帶給她最終的幸福。
自虐者承受痛苦成爲抵禦忽視的良方
自虐者的經歷聽起來與抑鬱者相似，他們都經歷過未經處理的喪失，養育者都比較挑剔常常引人內疚，兒童常感到應爲父母負責（角色反轉），都具有創傷或虐待性事件，然而，如果我們仔細詢問過往史，會發現當自虐者深陷困境時，周圍人在一定程度上有所迴應，但抑鬱者經歷中卻從來感覺不到任何人的迴應。自虐者會認爲，只要能充分表明自己需要同情和關心，就不至於遭受全然的情感遺棄。
在自虐者的經歷中應該不難發現，父母對他們唯一的情感聯繫常常與他們被懲罰有關。在這種情況下，依戀和痛苦不可避免地建立了偶聯。比如，戲弄式取笑，這種喜愛與冷酷的特殊結合，也會促使自虐形成。特別是父母對孩子的懲罰不當，隨意濫用或有意虐待時。因爲兒童對父母關注的渴望遠多於對自身安全的重視，兒童會逐漸習得痛苦是爲獲得親密關係而付出代價。所以童年時期遭受虐待的個體通常會內化其父母虐待行爲的合理性，承受痛苦成爲抵禦忽視的良方。
自虐者的關係模式
很多人形成受虐人格，是因爲在早年經歷中曾因承受磨難而受過嘉獎，我認識一位女士，她的母親在她15歲時因結腸癌去世。母親臨終前的幾個月在家中度過，日漸衰弱，時時陷入昏迷，大小便失禁。她承擔起對母親護理的重任，爲她更換術後創口的紗布，每天洗滌帶血的牀單，常規幫她翻身以防裖瘡。外祖母深受感動，交口讚賞她照顧母親的孝悌和不計得失的無私，祈禱上帝眷顧她。這段時間如此之多的對她自我犧牲的強化，而極少鼓勵她滿足自己的需求。使她今後面對人生挑戰時，總是會盡力證明自己的慷慨無私、堅韌大度。而她周圍的人對她的滿口仁義道德漸生厭意，對她抑制不住地體貼照顧他人的行爲也啼笑皆非。
有時候，自虐者在回憶遭受虐待的經歷時，會流露出典型的受委屈特徵並夾雜着詭異的微笑。可以推斷，通過肆意詛咒那些折磨他們的人，他們會感受到一絲施虐的快感。這可能是自我挫敗者享受痛苦的又一佐證。更準確地說，他們通過痛苦換得依戀關係，同時通過獲得施虐快感來解決人際困境，享受繼發獲益。利用這一策略，他們悠然佔據道德至高點。舞步學院建議，挽回前男友，不知道從何做起，閱讀參考《千萬不要錯過挽回愛情的黃金時期》
看到這裏，那些倚重關係的自虐者或許也會點頭默認——“其實要的正是通過自虐行爲來增強與周圍人的聯結”。在這裏我想說的是，自虐並不能獲得真愛和連接，唯自愛可以。
二男友還愛你的表現
第1類：“喂，看起來你在學校過得不錯啊，祝你一切順利。”
他想要“用好意和熱情殺死你。”
前任追蹤監視你的instagram，發現你過的相當瀟灑，於是向你發出此類信息。讀起來感覺還不錯，不過你很快就意識到，沒有他的日子馬照跑，舞照跳，一天更比一天好（而且你想一直這樣過下去）。
第2類：“找個時間敘敘舊吧”
他想說：“我想你。”
這種信息一般會在你和朋友一起出去玩，偶遇前男友時收到。這是因爲他想起你有多麼好，希望你們能複合。而你的反應應該是：#不！
第3類：“剛看完拱廊之火樂隊（Arcade Fire）演唱會。想起你了。希望你過得好。”挽回前男友，不知道從何做起，閱讀參考《破鏡重圓之如何挽回愛情》
他想說：“希望你還想着我。”
這種信息說明他剛看完你們最喜歡的樂隊演出，而且真的很想念你。有時這類短信讓人感到甜蜜暖心，但他成爲前任總是有原因的，所以這樣的短信自然會讓你十分惱火。#收手吧EX！
第4類：“喂，我剛纔想你了”
他想說：“你在想我嗎？“
終極試探短信：看看你在想什麼（尤其是你已經放下往事準備向前看的時候）。#別理他！
第5類：“我想你。”
他想說：“再給我一次機會吧。”
收到這種短信通常是因爲他剛剛被甩，或者他看到了你在instagram上曬的萌照——基本說來，他已經意識到自己失去了什麼，而你卻在心裏說“#早幹嗎去了？”
第6類：“喂，你過的好嗎？”
他想說：“就是問問而已。”
第7類：“寒假時我們一起去的那個飯店叫什麼名來着？”
他想說：“我要讓你醋意大發。”
這類短信往往會讓你怒髮衝冠，他問這個幹嗎？是不是要帶別的女孩去你的“地盤”？還是他太想念你，想跟你再續前緣？你只要回覆這個鏈接就好了：讓我幫你谷歌一下。（Let Me Google That For You.）#再見！
這種含糊其辭最初看起來並無惡意，但是如果他每個月發送一次，你基本上就會難以忘記，無法釋懷了。#不用在意。
第8類：“你instagram照片上那個深褐色頭髮的女孩是誰？"
他想要“激起你的嫉妒，結果無效。”
發這類短信的前任想通過勾搭你的朋友讓你醋意大發，然後把你牢牢捆住。號外號外：你對他的企圖一清二楚，你不僅不吃醋，還會感嘆他實在太可悲了。#哈哈哈（想讓姐姐妒忌？）不！”
三挽回男友攻略
感情是兩個人的，造成分手雙方都有一定的責任。但既然選擇了挽回，那麼就要
先審視自己身上的錯誤。
《男人來自火星，女人來自金星》這本書裏說過
男人需要的愛的形式，包括信任、接受、感激、讚美、認可、鼓勵；女人需要的愛的形式，包括關心、理解、尊重、忠誠、體貼、安慰。重新審視你們的感情經歷，你是否在相處時盡到了戀人的責任，你身上是否有對方無法接受的缺點....你要重新認識自己，並開始改變自己。外形、性格、爲人處事的態度等等，立即開始改變。
當然，在改變自己的同時，也要去了解對方。回想一下你們的經歷，他(她)什麼時候與你在一起最開心，他(她)在什麼時候會抱着你痛哭流涕，你做什麼會讓他(她)生你的氣，你又做了什麼讓他(她)感動的一塌糊塗.....去了解對方的需要，讓自己的改變去成爲對方的需要。
總結起來挽回就是:在對方有迴應時主動出擊，在對方沒有迴應時，先提高自己、改變自己，增強自己的實力，等待時機繼續進攻。但什麼時候該主動進攻，什麼時候該等待時機這並沒有一定的規則，畢竟人是活的。一開始挽回，正常的手段就是進攻。主動攻勢一段時間後，發現沒有效果，怎麼辦?
你可以試着被動看看，從對方的視線中消失，去試探對方會不會主動找你。不論是電話或是簡訊，都不要再主動。因爲你一直在主動，他(她)認爲你一直都在。所以他(她)感受不到自己其實還是愛你的。
如果你被動，他(她)還是不理你的話，那麼你有兩個選擇：
1、自己身上還有對方無法接受的，所以暫時不再主動，先改掉這些缺點增強自己的實力。
2、立即迴歸主動，再試試看。
你再次主動時，他（她）有理你、有迴應你，那麼代表有效果出現。
假設因爲你的消失，他對你主動，那麼你又有兩種選擇：1.不理他(她)。2.開始跟他(她)有聯繫，但是故意冷淡他。
其實方法一直都在循環。主動進攻不行,就先等待時機，等時機成熟了再繼續進攻。
挽回的過程同時也是對自己耐心和毅力的考驗，因爲挽回往往是從碰釘子開始的。其實剛開始的挽回，沒有什麼大起色這是很正常現象，因爲他(她)對你的否定心理還沒有被淡化。他(她)不理你是正常的，對你冷淡也是正常的。但情況並沒有因此而變得更糟，這其實只是他(她)還沒有反應而已。
在挽回對方的過程中，你會很想知道對方的行蹤，很想知道對方現在在做什麼或是和誰在一起，這是可以理解的。
但是你要知道，你這樣的行爲是在給對方造成壓力，因爲誰也不想每天都生活在別人的監視之下。而且在你無法得知對方的行蹤時，你會變得驚慌，會很難過。這也是在給你自己增加壓力，打亂你挽回他（她）的步驟。
其實你大可不必這樣刻意的去關注他(她)。對方可以做去他(她)自己的事情，這是他(她)的自由，你沒必要被他(她)的行爲舉止所影響。
你心裏面一定想說,爲何他（她）現在那麼快樂，難道都不會想到我的難過嗎?你要知道，人都是有感情的，他（她）也會難過,也會去想，只是他（她）不想讓
你知道罷了。所以別把對方的快樂，當作自己的痛苦。這樣的想法很傻。
他(她)可以跟朋友出去玩，你也可以，而且還要玩的比他(她)更瘋狂、更開心。他(她)可以交朋友，你也可以，而且要證明你的個人魅力並不輸給他(她)。他(她)可以做自己想做的事情，你一樣去做，甚至去學習他(她)的興趣也是一個不錯的選擇。
