在戀愛的時候，很多人因爲不信任對方而不斷的責問對方，其實這樣子的錯發是非常不理智的，往往對方會隨着你提問問題的增多而對你增加各種反感。
問題使你處於弱勢：
問題是爲了得到信息，向其他人提問而取得信息。從某種意義上來說，它讓你處於較弱勢的地位。
誘惑的過程並不是要你完全控制他人，但你至少得主導對方。誘惑過程中最理想的狀態是，你和你的目標都可以自由暢快地表達自己的想法、感情和幽默。這纔是真正最融洽的關係。
提問並不利於達到這種狀態。問題會讓人產生防備。 而且問題通常不會提及自己。
無論是爲了EV而提問還是由於其他原因，通常會讓你處於弱勢地位。
但是，適當的提問可以得到深層的和諧感：
有時候問題顯得很生硬，大多是一些無聊的問題。我提到過，儘量減少對女孩個人情況的提問：她住在哪，在哪工作，年齡多少，等等……這些問題只會告訴她，你是一個想了解她的陌生人。
但是，從反面來思考一下：如果你問她一些很親暱的問題，就像你們已經認識了很多年一樣：“你家人怎麼樣?”，“紀念日你會做什麼?”，“如果用1-10來打分，你給你的接吻水平打幾分?”
你可以把那些EV的問題歸爲此類。
“對某人一見傾心時，是種什麼樣的感覺?”
你要記住，你的目的並不是像很多人所想的那樣，從目標那裏挖掘出一些有用的信息、然後做出反饋，等等……你的目的是創造熟悉感和舒適感。而她的答案可能有用，但對於創造這些感覺並不重要。
另外這種提問要適度。一旦你達到了需要的熟悉感和舒適感（建立舒適感時可能存在的問題），再繼續提出這樣的問題反而會降低這種和諧感。
提問就像花錢：
任何時候你都可以揮霍你的金錢，但你每支付一張鈔票就意味着你以後可以花的錢少了一張。這並不是說你不能花錢，而是提醒你應該小心謹慎地花錢。無論你和女孩多麼親近，提問都遵循這個道理。
用陳述來引導：
陳述表明了自己的強勢地位。它暗含一層意思，“我就是這樣的人”。使用陳述可以讓你從表及裏都顯得更有領導氣概。
但陳述也有風險。你只是說明你是什麼樣的人，而完全不顧及也不知道她能否接受你的這些性格。這是需要勇氣的。說“我喜歡狗”有風險，因爲她很可能就是喜歡貓的那類人。說“我喜歡一夜情的感覺”也有風險。說“我喜歡給予女人高潮不斷的快感”同樣有風險。
所以你做出陳述的同時，你也表現了你的勇氣和性格魅力。把敢於陳述的人，和那些只求安全而不停提問的懦夫比較一下。懦夫也許可以和女孩聊開，也許可以讓女孩回答他的問題，甚至可以得到一種深層的和諧感，但他在女孩眼中並沒有什麼閃光之處。
之後他要麼在試圖近一步時遭遇拒絕，要麼發現自己已經進入了LJBF(Let's Just Be Friends，讓我們只做朋友)的行列。
再之後他就會在論壇上發這樣的帖子，“我建立了和諧感，也用EV建立了一些深層次的感覺，但最後沒有TD。我哪裏做錯了?”之後其他人會告訴他，他沒有成功建立心錨，或是EV沒有用對，或者是其他技術上的問題。我們的懦夫會從中吸取教訓，並在下一次把妹時嘗試那些他應該學會的“技術”。但他從來不會意識到他只是錯過了用陳述表現自己領導力的機會。
你確實在意她的價值觀：
和女孩分享你的價值觀，做出陳述，並不意味着你不在乎她的價值觀。而恰恰相反，你很明白如果想了解她真正的價值觀，你就必須成爲表率和榜樣，先分享你的價值觀。
記住你們的價值觀不需要切合。重要的並不是價值觀本身，而是你們能夠和對方暢所欲言談論自己價值觀的感覺。
她的價值觀未必可靠：
不得不說很多人(不分男女)都是反覆無常的。你問他們，對於他們來說什麼事是最重要的，也許今天你聽到是某答案，明天又是另一個答案。大多數人都是這樣易變。所以不要想從價值觀入手來把妹，這如同建築空中樓閣一樣不可能實現。
讓自己的價值觀更有效：
與其花時間去學習如何EV對方，不如好好思索自己的價值觀，然後把它們整理成慣例。如果你尋覓一夜情，你需要能讓對方信服一夜情的諸多好處。如果你希望你和女孩都能有各自的性伴侶，你需要讓對方接受這個觀點。如果你有一個雙性戀女友，你需要讓她接受和另一個女孩的三人行。
無論你希望什麼，無論你的價值觀是什麼，你都需要有效地把它們推銷出去，讓別人也信服於它。用充滿魅力的方式去說服別人，而不是爭論不休。用你的價值觀去改變你的目標的價值觀。
