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戀愛時期做愛很正常

來源:男爵風    閱讀: 2.73W 次
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現在的人們很多都很開放,戀愛不久就可以上牀了。戀愛時期做愛很正常,但是創傷嘿咻也需要技巧的,如果愛她就讓她痛快叫牀。

我有個朋友,工作第三年,通過某著名網絡交友工具結識了大學在讀女友,據說兩人首次開房的時候,還都是雛兒,連去便利店買盒保險套都打扮成搶劫一樣。從希臘人開始創作戲劇,母親大人永遠是不可或缺的悲劇符號,而性慾高漲期的兒子偏偏碰到一個更年期提前的娘。

像很多中國男生的娘一樣,該娘先是在兒子大學期間嚴禁戀愛,又在兒子工作後拼命催促讓對象結婚,等兒子找到姑娘,她不願意直接反對,怕將來落埋怨;又總在說這不好那不好。兒子想分手,她不要分;兒子不分,她又開始絮絮叨叨。

面對如上的生活壓力,屌絲的最好選擇就是做愛,不對,是戀愛。我們都是這樣大時代的小人物,我們要愛,我們要做愛,要在自己的小戶型裏的雙人牀上做50年的愛。直到國家收了我們的房,宜家拆了我們的牀,上帝帶我們去見親孃。

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親吻

一生不過就是這樣吧。

遺憾的是,兩個屌絲青年,在戀愛最炙熱的時期,連打個炮都不安生,囊中羞澀,男生月工資也不夠開幾次房,偶爾躲在男生家裏做愛,總要壓抑着青春的激情,時刻注意着外面老孃的一舉一動,生怕被捉姦在牀。那事逼老媽是個過來人,敲門聽門縫的勾當沒少幹。讓一個青春如花的女生叫不出牀來,想想都覺得悲催。

就這麼拖拉了兩三年,女友研究生畢業,工作穩定。互相見了家長,於是“房事”擺在了兩家六口人面前:年輕人要有質量的行房,老傢伙們希望他們別老在自己眼皮底下行房。租房丈母孃家不認,買房婆婆家嫌貴,好好的一對年輕人,生生憋得一臉青春痘。

眼看着一對情侶又要被高漲的房價拆散,作爲一名良善的中國公民,我只能心裏默唸,所有被房價謀殺的愛情冤魂每晚凌晨三點都在地產商、貪官家的窗外集體顯靈吧。集結地點請參考福布斯排行榜中國富豪榜單,領號排隊,依序集結,和平喊冤。

這個世界很精彩,但是多數時候我總懷疑十三億人只有一個價值觀:買房,結婚,生孩子,生了孩子再買房,讓他們再結婚……

戀愛時期做愛很正常 第2張

美女

屌絲男就做了這個價值觀的奴隸,他甚至跟我說:“她找別人可能比找我生活會更幸福,我也會輕鬆點。我會去尋找其他方式,比如在單身狀態下去換別的工作。比如外派去新加坡。比如找個有錢點的?另一方面她也可以找一個工作穩定的男人,安穩過日子。她想和我在一起,不過我覺得她不懂現實,只看到了感情。面對結婚,面對兩個家庭的結合,面對四個老人,房子,將來的孩子,都用男女之愛來解決?誰知道愛能愛多久?逃避可能對大家都好,在許多年以後去看的話。”

作爲女性的好朋友,我非常想抽他,上厭了某個女生的男人都是這個調調,所以我還是不抽他了。我只能說現實堅硬得像石頭,愛情軟得像個蛋,有時候還是茶葉蛋、變蛋甚至臭蛋。如果連這個蛋都沒有,你只能抱着堅硬的石頭過日子了,就算有了房,有了牀,又能怎樣呢,日石頭嗎?那真是蛋疼了。

愛一個人,想跟ta一起,這就是現實的一部分。愛情和你的工資條,你更年期的娘,你買不起的房,你變態的老闆和你每天呼吸的骯髒的空氣一樣,就是現實。愛情,它可以軟得像個蛋,當它發作起來——俗稱發情——可以冷過北冰洋,可以硬過東海油田的鑽頭。它從來都是如此現實。

屌絲男不懂的是,一個男人和一個女人各自看到的只是現實一半。就像那個來自希臘的傳說,我們的殘缺因爲彼此的存在而得以補足。有時候,愛就足夠了。爲什麼不行呢。

會逃避一個女孩,爲什麼不能逃避莫名其妙的母親?都是女人嘛,有些時候鬥爭策略也是一致的。適量,少量,儘量別跟她做深入溝通。她只是你親孃,她不是你,更不是你最終要與之在自供房自購牀上做愛的那個女人。敵人不垮,是自己的戰鬥方式有問題。敵人都是有弱點的,沒有弱點就給她培養弱點。

既然兩人在牀上滾了四年還很合拍,一個男人有責任讓這個女人在自己的房子裏,自己的牀上痛快的叫牀。這點比學着做先知靠譜,別動不動就調動歷史長河的水力來看自己的人生,我們的人生太短,可能連長河的點滴都不算。沒什麼事情是需要我們站在當下,卻要“在許多年以後去看”——真有這能力,就該去買彩票了。

愛她就讓她痛快叫牀這個故事,你看出什麼了嗎?在感情的世界中,如果有太多羈絆束縛着我們,想要美滿幸福是一件不容易的事情。如果你真的愛她的話,你懂得怎麼做了。

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