筆者常常聽過這樣的話，“我這是爲你好啊”、“我還不是關心才這樣”等等，說這些話的人往往是夫妻、父母與孩子之間的對話。他們都是秉着關心，爲他好的態度去說這些，但是效果往往適得其反，受用者不僅僅沒有聽出關心，反而很難聽從他們的話語。這種言語上的關心，落實到行爲上卻是變了味道，那究竟如何正確地去關心一個人呢?
1.只是想要關心他，但每次提問都像在審犯人
關心的套路也是“繼承”的?
“你們在哪兒聚的?吃的什麼呀?一共多少錢啊?每人合多少錢啊?聚會的地方遠麼……”
她參加完一場同學聚會，到家後迎來父母一通劈頭蓋臉的“關心”，她心情非常煩躁，想回答又不知從哪個問題開始回答，等到她張嘴開始要說時，發現父母其實並沒有太多興趣想聽，話題又跑到了別處。
“每次都是這樣!”她心裏委屈地想——父母就會連着提各種問題，他們到底是不是真的關心我? 如果說父母並不關心自己，她覺得冤枉了他們，不關心怎麼會問自己這麼多問題呢? 可如果說父母關心自己，她的感受又是最最真實無法欺騙自己的——是的，從小到大，她都沒覺得父母真的關心過自己，每次他們只是像記者招待會上的記者一樣，機關槍似的拋出各種各樣的問題。而自己的感受究竟如何，Who Cares? 但悲劇的是，“我變成了自己最討厭的樣子”這種套路還是發生了：她發現自己交了男朋友後，簡直是父母上身! 男朋友參加完聚會回來，她太想知道聚會中發生了什麼，然後，那些似曾相識的曾令她感到無比厭倦的連珠炮問題總是脫口而出：
“你們在哪兒聚的?吃的什麼呀?一共多少錢?誰請客?還是AA呀……” 她無疑是敏感的，能察覺出男朋友有些煩，可是她覺得好委屈：自己是真的想知道啊!但男朋友跟她講了後，她卻還是會感覺心裏空落落的，而且覺得自己離他好遠。
只有沒完沒了地問問題，才能表示關心? 從上面故事的描述中，我們能夠感覺得到，她的父母很渴望事無鉅細地瞭解自己的孩子，但，如何瞭解?瞭解什麼?圍着孩子問問題，是不是瞭解他們的最佳方法?這些重要的問題其實並沒有被意識到。
很明顯，她父母的問題更多是從事務性層面去“抓”，或者說掌控她，而非從感受和情緒層面去“帶”，或者說引導她。
孩子參加聚會，他們就事論事，圍繞聚會這件事360度無死角地提問，這種轟炸式關心，會讓這個氛圍中的人有一種被吞沒的感覺。而且，很多中國父母對孩子的關心，屬於一種擔心：“在外面吃得乾淨不乾淨?一起吃飯的人都靠譜不靠譜?飯菜貴不貴、有沒有被飯館宰?” 擔心的背後是不信任，隱含着的意思是：“我不相信你自己能行”。 我們常常聽到別人這樣解釋自己的行爲：“我這不是關心你才問你的嗎!要是別人我用得着嗎?”出於關心而提問並沒有錯，但善良的出發點並不能掩蓋傷人的後果。如果像故事中父母對她以及她本人對男朋友的那種方式，那麼就如同扔飛鏢一樣，一個接着一個扔出去，稍不留神就能戳傷人。
令人感慨的是，人要是沒有體驗過一些事情，別人的經驗很難給到他們。 故事中她的父母屬於上世紀60年代初生人，特殊的時代背景造就了他們特殊的性情，再加上家庭的養育方式，導致他們在表達對他人的關心和在乎時，沒有習得其他的方式，只有去“抓”、去“審”、去“盯”。
他們只知道實打實的事物，可能不太清楚感受有什麼重要的。因爲從來沒有人關心過他們的感受，如此便默認習得了一種觀念：感受是不重要的。
自己沒有感受過真正、有效的關心，在養育下一代時，就像讓乞丐交出金山銀山給他們的子女一樣，這對於父母輩來說實在是爲難了。
2.怎樣去有效地關心別人?
那麼，如果你想表達自己的關心與問候，可以怎麼去問呢?以下三個建議也許可以幫助你進行有效的關心：
（1）從情緒入手。一句話裏包含太多疑問句，就已經把快溢出來的焦慮情緒傳遞給了對方，突然接受這麼多的焦慮和質問，自然會讓對方感到無所適從。所以至少先學會斷句，再儘量從情緒、情感上入手，讓對方感受到你。
例如：如果你想要表達對伴侶的關心，你也可以試着問：“今天聚會你開心嗎?”或 “有什麼有趣的事情嗎?”
我想當一個人被這樣“提問”時，TA會覺得對方是真的在關心自己，在乎自己的心情怎樣，而不只是一味地盤問，如此，TA可能會從“超開心的!我們今天去了XXX特別好玩兒……”開始分享自己的一天的經歷，溝通的大門自然而然會打開。只有這時，雙方纔是真正“在一起”的。
（2）開放式永遠比封閉式好。文章開頭故事中的那些問題，無一例外全都是封閉式的問題，要麼用“是”或“否”就能回答，要麼就是針對具體事物的查問，圍繞“What”、“Where”和“Which”。
但日常的聊天也可以藉助心理諮詢的技巧，那就是多提開放式問題。例如：“你覺得XX怎麼樣?”或“有什麼好玩兒的想和我分享嗎?”這些都是圍繞“How”的開放性問題，引導對方說出自己的體驗和情感，這遠比封閉式審問有效且高效得多。
（3）傾聽永遠比提問重要。如果你真的對你的父母、你的孩子、你的伴侶、你的朋友的生活感興趣，那麼嘗試去少問、多聽，用心去感受對方，去聆聽對方的需要與渴望，避免把聊天搞成像法庭提問一樣。電影《Inside Out》中，Joy使出渾身解數也不能把Bing Bang逗笑，但Sadness卻可以，因爲她選擇了共情。
在筆者眼裏很多的關心都是不合格的，他們往往是帶着自己的主觀意識去關心人的，這種做法其實是很自私的，尤其是父母對待孩子還有夫妻之間，他們的關心其實更多的是一種掌控欲，不僅無法把關愛的情感傳遞給對方，反而會給對方加上很多束縛，兩顆心會越走越遠。所以，選擇好的關心方式，別讓你的關心變成了別人眼中的厭惡。
