現在很多人有個誤區，將戀愛跟婚姻混爲一談，覺得戀愛即是婚姻，其實這是很荒謬的。在筆者的眼中，戀愛與婚姻的差別很大，如果你將談戀愛的方法用在了婚姻上，那就大錯特錯了，戀愛僅僅要涉及的是兩個人的情感，而婚姻涉及的至少是兩個家庭，甚至更多。
01.戀愛是兩個人的事情
前幾天有位讀者問了我一個老生常談的問題，愛情是什麼?
這次我沒有多廢話，直接回復說：愛情愛情，就是先愛，然後搞事情。
先有愛，然後搞事情，這事有很多，心理的，生理的，人畢竟是動物，我們要尋求慰藉，需要認同，渴望被愛，還要滿足性慾，期待身心合一，缺一不可。
愛是費洛蒙，那是類似於動物吸引異性時所散發出的味道，曾經有一部電影裏有過精妙的描述，所謂的一見鍾情，就是某個人被另外一個人身上這種求偶的味道所深深吸引。
費洛蒙是愛的屬性，但愛的成因卻不只限於它，意思是說，戀愛並非只是一時的動物本能性衝動，它可不是一次簡單的約炮。
依據這一理論，愛的情愫最初起源於這個人本身的魅力值。
注意，要特別強調的是，這，個，人，本，身。
你肯定聽到過這樣的對話：
A說，我要是早點找個人談戀愛就好了，也不至於現在被剩下。
B說，我的要求不高，只要他有車有房有一份穩定的工作，我不能跟了他之後捱餓啊。
C說，每個人都現實得很，你挑着別人，別人也在挑剔你，要先下手爲強，不然就沒好貨了。
愛的因子費洛蒙不是金錢，不是他的身份、地位、權利，它就是這個人本身，赤條條站在你面前時，所散發出的那種只有你被吸引的味道。
這纔是愛。
於是，我們看到在許多瑪麗蘇劇情裏，霸道總裁愛上了小員工，小鮮肉愛上了女老闆，看似矯情做作太虛假，但實際上佐證了費洛蒙的純和真。
你想要拿着現實條件去找戀愛對象，最終只是在挑條件。
但你真的是愛上一個人，那麼現實條件算個屁。
如果你對你的另一半在現實條件上挑三揀四，說明你不夠愛他。
02.婚姻是兩家人的事情
假定你找到一個愛的人，並且願意和他組建家庭，走進婚姻，那麼因爲戀愛絕不將就的你，就要做好爲婚姻妥協的心理準備。
因爲，一旦走進婚姻，你將告別愛情的浪漫殿堂，走進瑣碎生活的戰場。
我非常不贊同一句話：婚姻是愛情的墳墓。
我覺得，婚姻是愛情的塑料大棚。
婚姻質量好了，陽光燦爛了，雨水充足了，大棚裏四季如春，愛情可以茁壯成長，甚至能開花結果，將愛情昇華爲親情和陪伴，攜手一生。
婚姻質量低下，陰雲密佈，風雪冰霜，時不時還有冰雹和大雪等極端天氣，再優質的大棚都會倒塌，到時別說拯救你的枝葉和果實，甚至連愛都會被連根拔起。
走進婚姻，就等於走進了生活，戀愛可以抱有幻想，但生活卻面對吃飯問題，任何的白日做夢最終都會被現實狠狠抽耳光。
更何況，婚姻，面臨的是兩家人的問題。
你媽和我掉進水裏你先救誰，今年過年去你家還是我家，給雙方家長的禮物爲什麼有差別，孩子這週末送你家還是我家。
兩個人的結合，最終會讓完全不同經歷、不同教育背景、不同三觀的兩個家庭，硬生生成爲一家人。
戀愛是兩個人三觀契合即可，但婚姻卻需要兩家人的強融，我們沒辦法保證一個蘿蔔一個坑，有時這家解決問題的鑰匙，就是沒辦法打開那家面臨問題的鎖。
這時，小兩口就要學會調整和平衡。
在電影《我不是潘金蓮》裏有一個細節，法院請老領導吃飯，爲了緩解尷尬，小員工笑着問，老領導，你們風風雨雨這麼多年，有什麼戀愛經驗傳授給我們年輕人嗎?
老領導微微一笑，忍。
領導夫人一拍桌子，一挑眉，錯，一忍再忍。
一語中的。
03.現代人談戀愛，都是別人說
我前幾天見一個朋友，她對自己的終身大事非常着急，眼看馬上就要30歲，還沒有一個固定的男朋友，身邊異性倒是不少，但都是次品看不上眼。
她嘆口氣說，戀愛怎麼這麼難?我看上的看不上我，看上我的我又看不上。
我寬慰她，彆着急，戀愛講緣分，這說明你的緣分還沒到。
她撇撇嘴，可我家人等不了了，我媽說女人一過25歲就老得特別快，身邊朋友也都這麼勸我，讓我趕緊結婚，都說越早越好，而且生孩子也要趁早，不然就是高齡產婦，很多書上也都勸愛情其實可以培養，找一個門當戶對的，差不多的就行。
我看着她一臉的焦急，心裏也真的替她着急，但我着急的點不是她沒有對象，而是她因爲太想愛，已經變得不是她了。
聽了她說過的話，通篇都是我媽說，我朋友說，書上說……
但我沒有聽到一句是在講我說，我想怎樣，我要一個怎樣的人。這太遺憾了。
你一定要知道，人的忍耐度都是有限的，而且這種值在達到一個頂峯之後就會急速下降，甚至面臨崩盤的危險。
你將就找了一個人談戀愛，或許一開始只是覺得條件相當門當戶對，便想着感情可以培養，在一起試試看。
而之後你就會慢慢發現，感情這種東西是沒有辦法培養的，尤其是兩個原本並不瞭解的人開始接觸，你從一開始忍耐地嘗試戀愛，達到忍受的頂峯，就會立馬開始討厭和厭惡這個人。
一開始覺得無傷大雅的毛病都是原則問題，一開始覺得是優點的地方都是缺點，甚至這個人從上到下沒有一點順眼的地方，這時你就要意識到，其實並非是他不好，而是你的忍耐已經用光。
只要退回到原始朋友位置，你們依然能夠相處融洽，做朋友，可以，做愛人，不行。
而如果你有一個將就的對象，再進入一段將就的婚姻，又因爲生活需要妥協，那簡直就是一場悲劇，這種苦果，絕對比你平常的失戀要苦澀和難熬一百倍。
因爲那時可不是兩個人的事，而是兩家人共同的惡果。
所以，想開始一段戀愛，一定不能將就，不是一定要找到真愛的完美對象，而是不讓自己以後的婚姻生活過得那麼慘。
04.現代人談婚姻，都在說我我我
進入婚姻之後，兩個人就有了更加深入和徹底的瞭解，曾經彼此戀愛時可能還繃着的弦就會徹底放鬆，故意保持的風度也會蕩然無存。
戴着光環面具面對婚姻中的另一半始終太累，漸漸的，你們都會以最本真的面目和對方相處。
而婚姻的問題，往往就出現在這種本真上。
有男人出軌，並非是他真的太渣，只是他以前沒有機會，有女人貪財，並非是她真的缺錢，而是胃口越來越大。
在面對這種婚姻爭執上，我們最經常聽到的話，就是，都是你的錯，都是你的問題。
小孩子吵架才分對錯，大人吵架都說都是你的錯。
走進婚姻的人，隨着生活的瑣碎和日趨平淡，愛情就會逐漸熄滅，只留下零星火花，等待重新開疆擴土，轉爲親情和其他情感介質。
而這需要一個漫長的過程，婚姻中的愛情並非是一瞬間進行轉達的，而是有一個比重的遞減，比如結婚第三年，愛情值降到70%，第五年50%，第七年30%……
而親情的產生卻是無聲無息的，它像是一種細水長流形成的習慣，習慣的培養往往無法察覺，你甚至在日常生活中感覺它並不存在。
於是，很多人批判婚姻中愛情的消亡，卻無視親情和陪伴的產生，很多婚姻中的人也總談愛情的熄滅，卻忽略了愛情之後的親情和陪伴纔是可以依賴一生的情感。
然後，渴望得到愛情激情的人想通過婚姻之外的人來獲得激情，被生活熬成黃臉婆的女人和頂着啤酒肚的男人期待遇到自己的第二春。
可這些往往都是扯淡，畢竟你已不是20歲的年紀，哪有那麼多激情燃燒的歲月，人總是學不會面對現實，非要吃了大虧，才能學乖。
錯把曾經愛的激情當成了生活的必須，也錯把生活中的平淡誤解爲愛已經消失。
這就是走進婚姻後很多人覺得無法維持的原因。
愛情不能將就，因爲走入婚姻後你要接受他的好，寬容體諒甚至學會扭轉他的不好，如果找到一個將就的人，那麼婚姻絕對不長久，但如果婚姻中不懂妥協的藝術，那麼婚姻也會逐漸走上末路。
但是要格外強調的是：婚姻中學會妥協，不是要忍受家暴或出軌，更不是要無限度退讓和一直忍耐無法接受的毛病。
你首先要學會溝通和交流，婚姻並非是兩個人的戀愛遊戲，它是兩個家庭的紐帶，你是傳輸帶上的工具。
工具出了問題不是扔掉或者換新才能解決，而是首先要學會修修補補，上點潤滑，照樣能用。
但如果實在沒辦法調和，再進行下一步的考慮也來得及，不要一開始就急於否定，也不要把妥協變成挽救婚姻的救命丹藥。
新車需要磨合，新鞋需要合腳，新衣服要多穿，新的婚姻，也需要妥協。
妥協是一門學問和藝術，當你知道生活不是圍着你轉，而是你圍着自己的家庭和這個社會的時候，你就會知道，婚姻中的自我，其實都是錯把它，當做了戀愛。
戀愛是兩個人接觸交流的過程，這是兩個人的起步，如果連起步過程你都要將就，那這場戀愛真的沒有繼續下去的必要；而婚姻所涉及的方面會更多，孩子、家庭、以及兩家人的生活習慣，既然已經決定成家，那有些事情不能如意，需要的就是妥協。但是妥協也不是沒有底線的，要懂得把握好自己的大原則，否則一味的妥協只能代表着軟弱。
