在發現老公出軌女下屬之前，我對自己的婚姻一直都還比較有信心。在我心裏，老公是愛我的，起碼以前我一直是這麼認爲的，但是直到知道了他跟女下屬關係密切後，我才如夢初醒。他們出軌的事情，每每想起，我心中都會很難受，我做不到原諒他，可是，事情發展到這個地步，又不知道該怎麼面對。
曾經的幸福
他出門的時候，我對他說的最後一句話是：永遠不要讓我看到你最好!
那天半夜，我就接到了他車禍身亡的消息，車子裏只有他一個人。他和那輛借來的車都被撞得面目全非。我不知道，當他走向死亡的時候是什麼樣的心情?
讓他如此孤獨悲涼地一個人在夜裏開車，那完全是我的罪過啊!雖然，在這之前，他已經傷透了我的心，可是我沒有想過他真的會以這樣的的方式離開我、離開孩子!
我恨我自己不給他解釋的機會，也恨他不給我緩衝的時間，還恨許多有形無形的、有意無意的把他帶上不歸路的那些事、那些人。
他是我的大學同學，戀愛、結婚順理成章，我們都不浪漫，但求實實在在地過日子。人到中年，終於有了一點積蓄、一套房子和一個聽話的孩子。我們的感情和那些結婚多年的老夫老妻一樣，沒有什麼特別，但也不乏溫馨的細節。比如，他總記得每年去中醫院給我配膏方，他知道我冬天特別怕冷。
我呢，也總會把他喜歡吃的東西留給他。兩年前，我獲得一次機會，去外地分公司工作兩年。公司與我達成的協議是，回來之後提職，在此期間還有豐厚的生活津貼。有機會多掙錢總是好事，況且孩子上的私立學校學費昂貴，他的父母面臨動遷，到時候要原地買房我們肯定要補貼。我同他商量之後決定去。
一位好友曾提醒過我，別因小而失大，夫妻分居在現今這個時代很危險的。我沒當回事，在男女意義上，我們其實跟分居也差不多了，左手握右手的感情，我並沒有覺得有什麼不好。我們早就昇華成親人了。
不過，在我去了異鄉之後，久別重逢，我們倒是又找回過一點年輕時候的感覺。他說，他也是。兩地生活的第一年。我甚至覺得這樣過日子也蠻有味道的。我每天可以在MSN上見到兒子和他，節假日不是他們來看我，就是我去看他們，或者就找一個地方度假。過去幾年，我們從來不曾有這樣的閒情逸致。
經濟上，分居之後我們的日常開銷反倒省下不少。我的津貼夠豐厚，而且工作並不算太忙。我的角色倒有點像個欽差大臣，人人都很尊重我，當地人的觀念略微落後，我儼然成了一個令人非常信服的見過世面的人物，在工作中我倒也得心應手得很。
現在回想起來，有許多事情即便發生過，我也願意我是一個懵懂的完全不知情的人。我不知道，對方究竟爲什麼要採用如此銳利的、不顧一切的極端方式，從而把每一個人都推進了萬劫不復的地獄。
意外的出軌
那天因爲完成了一件拖了很久的棘手的事情，我心情超好。剛回到辦公室，就接到他單位領導的電話，說有點事情，讓我回去一趟。開始我還以爲是家裏，或者是他的身體出了什麼狀況。事實是，他出這樣的狀況，比他得了絕症更讓我絕望。
車子直接把送我到了他的單位。他的單位是一個如今難得的對員工私生活仍然顧念有加的單位。他的上司，一個看起來誠懇而質樸的女人，帶着無限的憐憫望着我，讓我“冷靜一點，別激動”。她給我看了一些文字，還有照片。我完全不知道，她是爲了打擊我還是安慰我。
丈夫與他的下屬演繹了一個我從書報、雜誌、網絡上看到無數次，只覺得與我們這樣的家庭無關的故事。對方是個有家的女人。他們的事情，讓她丈夫知道了——他暗中收集了許多證據，然後把所有的證據寄到了單位。
於是，他與她身敗名裂。更讓人吃驚的是，女方控告說她是被迫的。對於我來說，如果他是被迫的，我心裏大概還好受一點。
在我心中，這個我認識了近20年的男人是那麼羞澀、老實和小心，即便是開過分一點的玩笑，也會指責我過分了不可以的。我當時的第一反應是：“你們，是不是搞錯了? ”但是我發現，找我談話的人居然笑了，是笑我的天真與愚蠢吧?
材料上，有許多我不忍卒讀的內容，還有許多我希望永遠忘記的細節。平時並不受人關注的他，這下子終於臭名遠揚了。我們生活的圈子不大，從單位到小區裏有許多一個系統工作的人。那件事情之後，我總覺得他們看我的眼光異樣。
單位宣佈了對他的處罰決定，並讓我配合做好工作。
我覺得整個下午，人都是混沌的。彷彿這一切並沒有發生在我的身上，這一切都是不真實的，是假的。
他那段日子請假在家。我混沌地回家，開門。同他說了一句話：“我去過你們單位了。”還問了他一句，“沒有冤枉你吧?”他沒做聲。從那以後，我就沒有與他說過一句話，直到他徹底地離開。
我在家裏呆了兩天，同他沒有爭吵也沒有對話。他越沉默，我越相信我看到的材料都是真實的。我沒有給他解釋的機會，因爲我覺得不需要。我只是恨，恨自己笨，恨自己從來沒有了解他，從來不曉得他會有另外一面。
聽說，那個她居然也一向是人們心目中的乖女孩，平時文靜內向，還是一個公認的好太太和母親。這個世界到底是怎麼了?兩個看起來似乎都是好人的人，爲什麼要做傷害另外兩個好人的事情?
許久之後，我才知道，丈夫的職業生涯正好不太順，他的對手一直在找他茬。這樣一件事情撞上門來，再好不過了。
沉默的懲罰
看到他灰敗的臉色，我心中有時也會閃過一絲憐惜與同情。有一瞬間，憐惜其實已經勝過了憤怒。相處多年，他在我心中都有點像一個任性的孩子了。只是，那些不堪入目的短信與照片，不時地跳出來毀滅着我的同情心。
他所謂的每天晚上在家是因爲白天他上班且約會……想到這一層，我又會覺得無限的冤屈和憤怒。
兩天裏，我們沒有交流。他試圖與我溝通，我沒有搭理他，甚至也沒有正眼看他。當然，看到家裏打掃得很乾淨，那棵過年時買回來的幸福樹好好活着，陽臺上我喜歡的月季和米蘭都伺弄得好好的，我真希望我不知道那些醜惡的事情呵。
是的，如果我什麼都沒聽到，如果所有的一切都只有我一個人知道，如果他那些事情沒有被暴露到公衆的眼睛底下，那麼，或者時間會沖淡一切，我可以一個人咀嚼我的哀傷，不必在那麼多知情人眼前丟醜……
沉默兩天之後，我離開了。然後，我選擇繼續沉默。即使在MSN上遇到，我也懶得理會他——爲了與孩子交流，我纔沒有把他刪除掉。我不需要聽他解釋，我只是希望得到安靜。可是，我沒有辦法得到真正的安靜。
後悔的告別
兩個月前，他出差順道來看我。他來到我的住處，我沒開門。我說：“我不想看到你，你給我滾，永遠不要讓我看到你最好! ”說完，其實我就後悔了。我在等待他乞求我，或者他再堅持幾分鐘。但是，他居然立刻就離開了。
5分鐘後，我開門看到的是，他放在門口的我最愛吃的幾隻芒果。
2小時，3小時，再也沒有他的音訊。我在心裏詛咒他和那個她：“一起去死吧!”然後，半夜我就接到了當地警察的電話……
這兩天，我翻看了他寫的一些東西：
“有時候真想與她一起去死。死了之後就永遠告別了那些人世間紛擾。”
“三個月零10天，沒有見到她了。三個月，沒有與她說話了。 ”
我知道，前面那個她是那個女人，後面那個人纔是我。
他寫道：“我很珍惜現在的生活。我從來沒有想過要改變，她也是的。我們的相遇是緣分，上帝安排了這樣一次相遇一定是有它的道理的。我想念屬於我們兩個人的世界，那是遠離世俗的，是屬於靈魂的相遇。我也珍惜我的家。
我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”
其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。
我恨自己以那樣的方式與他告別，我爲我與他“見”這樣的最後一面，以這樣一句話作爲我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。
我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裏對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你! ”
