我們在戀愛的時候，雙方可以採取轟轟烈烈的方式進行，但是總有一天戀愛是要變成婚姻的，婚姻期間的相處之道就不會再像戀愛時那麼簡單，你得學會經營婚姻，讓你們的感情不會變質，今天本站的小編就來教你如何維持婚姻關係，讓愛更進一步。
一這些標準告訴你婚姻中有沒有選錯人
1、你選錯了人，是因爲你期待Ta在婚後會改變。
最經典的錯誤。永遠不要爲“可能性”結婚。規律是，如果你和現在的Ta在一起不幸福，不要結婚。我的一個同事很有哲理的總結：“你可以期待Ta在婚後會改變，但是是朝壞的而不是好的方向!”
所以對於對方的信仰、人品、個人清潔度、溝通方式/技巧和個人習慣，最好考慮你是否能接受現有狀況並與其和平共處。
2、你選錯了人，是因爲比起人品，你更注重“觸電的感覺”。
“觸電”的感覺會引發熱情，而好的人品才能保持熱情。一定小心“我墜入了愛河”這種情況，因爲它常常實際上代表着“我墜入了慾望”。你們彼此吸引，但你是否細心的注意過這個人的人品?
以下是幾條重要的人品條件：
第一、謙虛。這個人是否相信，比起個人的所得/享受，人應該“做正確的事”?
第二、善良。這個人是否喜歡幫助別人?Ta如何對待那些Ta不一定需要善良對待的人(比如乞丐，老人，小動物)?Ta是否做義務勞動?或者慈善捐款/捐物?
第三、責任感。如果Ta說過要做什麼事，我能不能確實相信Ta會履行?
第四、幸福感。這個人是否喜歡自己?Ta是不是享受生活?Ta是否情緒穩定?
問問你自己：我想不想象這個人一樣?我想不想和這樣一個人生兒育女?如果我有孩子，我想不想讓我的孩子長成這樣的人?
3、你選錯了人，是因爲這個男人不懂女人的需要。
男人和女人各有獨特的情感需要，而事實上，男人經常是親密關係中“不開竅”的那一個。女人獨特的情感需要就是“被愛”--就是“我是我丈夫生命中最重要的人”的情感。而丈夫需要分給妻子穩定的，優質的注意力。
在猶太教對於親密關係的中，這種傾向尤爲明顯。丈夫必須滿足妻子對於親密感的需要，並且在兩人的親密行爲中，妻子是制定規則的一方。因爲在這一領域，男人是“目標派”。一位聰明的女性曾指出過，男人只有兩個檔，‘開’或者‘關’，而女人更加註重感覺過程。當男人能夠換檔到“過程派”，他會發現使妻子更加幸福的祕密。
4、你選錯了人，是因爲你們沒有相同的生活目標和規劃。
建立兩人之間的穩定關係需要三條基本條件：
第一、互相吸引和適合。
第二、有共同興趣/愛好。
第三、有相同/相近的生活目標。
結婚前，深刻的瞭解對方的生活目標。結婚後，兩個人或者成長爲合二爲一，或者成長爲各分東西。爲了避免“各分東西”，你需要在你還單身的時候認識到你“爲了什麼而活”，然後尋找那個結論和你所得的差不多的那個人。
這纔是“靈魂伴侶”的真正含義。靈魂伴侶就是目標伴侶——兩個人對生活的目標和意義有着相同的看法，因此有相同的價值觀，規劃和期待。
5、你選錯了人，是因爲過早的發生親密關係。
在考慮結婚之前發生親密關係是個挺大的問題，因爲它經常提前結束對於重要問題的完整且誠實的探討。肉體關係經常會阻撓正常的思考，而在缺乏正常思考的情況下，人是不會做出正確的選擇的。
一般來講，爲了證明兩個人是否身體合拍所進行的‘試驗’是沒有必要的。只要你有一定的常識，並且兩個人在情感和頭腦方面都合拍，你是沒有必要擔心身體會不會合拍的。在所有研究離婚的調查中，性生活不和諧幾乎從來沒出現在離婚的主要原因中。
6、你選錯了人，是因爲你和Ta沒有深層的情感交流。
衡量這一條的標準是——我是否尊重並且敬仰這個人?
這個問題並不等同於——我是否認爲他很厲害?一輛奔馳車也會給我們留下深刻印象，但我們並不會因爲某人開着奔馳而尊重他。一個人讓人尊重的品格有創造力、忠誠、毅力等等。
另一個問題是——我相不相信這個人?或者，這個人的情緒是否穩定?我在Ta身邊是否有安全感?
7、你選錯了人，是因爲Ta不能提供你情感上的安全感。
問一問你自己以下的問題：在這個人身邊我是不是感覺平靜而且放鬆?在Ta面前我能不能完全放鬆自己，做我自己?這個人是不是讓我感覺很好?如果你有一個很親密的朋友能讓你有以上感覺，那麼請一定找個能給你同樣感覺的伴侶!
你害怕Ta的任何一個方面嗎?你不應該感覺，你需要注意你在對方身邊說什麼，以防對方對你產生看法。如果你害怕向Ta開誠佈公的表達你的意見和建議，那麼這段關係中存在問題。
8、你選錯了人，是因爲你們沒有坦誠相待。
兩人的關係中，任何存在的問題都應該被討論。雖然有些話題令人不快，但這些話題是唯一能衡量你們能不能好好溝通，退讓和共同努力的條件。一生中，困難時期和問題是無法避免的。在你們做出婚姻承諾之前，你需要知道你們兩個人是否能夠存小異而求大同，共同爲解決困難做出努力。
不要害怕讓對方知道“哪些事情使你不快”，這也是衡量你在Ta面前能否露出你柔軟/脆弱一面的標準。如果你不能放下盔甲，那麼兩個人不可能親密無間。
9、你選錯了人，是因爲你用兩個人的關係來逃避個人問題和生活中的不順。
如果你現在單身且不快樂，那麼你很可能結婚了還是不快樂的。婚姻是不能解決個人的、心理上等或者情緒上的問題的。如果有任何效應，婚姻只可能將現有問題放大。
如果你對自己和現在的生活不滿意，那麼擔負起在單身時解決這些問題的責任。你會感覺更好，而你將來的另一半也會感謝你的。
10、你選錯了人，是因爲Ta正處在三角關係中。
三角關係並不一定指戀愛或者婚姻關係，第三角可以是任何對方過度寄託情感的人或物--比如，一個不能從父母親那裏精神獨立的人就是個很好的例子。有些人過度依賴或者寄託的第三角可能是物質或者精神上的，比如工作、網絡、個人愛好、寵物、運動或者金錢。
二步入婚姻的錯誤理由
1、來自親朋的壓力
隨着年齡增長，太多人都強烈感受到了來自周圍親戚朋友的“逼婚”壓力。如果你的內心不足以強大到抵擋這些外界聲音，就很容易會出於“爲了結婚而結婚”的目的走入婚姻。
2、爲了安定下來
戀愛談到了一定年頭，人很容易產生疲倦的感覺，於是很多人在這時選擇了草率結婚，不管對方在自己心中是否是一個理想伴侶。
3、害怕孤獨
對於那些天生比較依賴人的女人而言，的確有一些是出於不想再獨自一個人的目的邁入婚姻殿堂的。
4、爲了挽救感情
當一段關係出現緊張的態勢時，一些情侶會傾向用結婚做出補救，希望藉此出現轉機。這絕度是一招險棋。婚姻並不能改變那些情感關係中已經存在的問題，更不是解決它們的靈藥。除了多了一張證書，其實什麼問題都沒有得到根本改善。
5、抱着傳宗接代的目的
這個理由看似奇葩，卻又真實存在。爲了生育而急吼吼地走入婚姻之前，最好先權衡一下你們的感情，看看是否已經堅固到能夠共同面對這個人生重要轉折點了。
三5件事預防鬧離婚
幼年拍照時咧嘴大笑。一項研究發現，幼年時咧嘴大笑、笑得最燦爛的人，成年後更可能避開離婚的陰影。
這主要是因爲，年輕時咧嘴大笑拍照的人，尤其是女性，通常有更穩定的品格，而且通常情感更樂觀。這兩個性格特徵會增加婚姻的穩定性。所以，在尋找另一半時，看看全家福中他(她)的笑容吧。
夫婦雙方都未曾同其他伴侶婚前同居。根據研究發現，如果其中一人同他人有過婚前同居，那麼離婚的概率會飆升209%。
有同居史表明一個人不遵守承諾，能輕易終止一段嚴肅的情感關係，而且在婚姻生活中總感覺還有其他“選擇”。
育有兩個以上兒子。研究發現，有兩個兒子的夫妻比有兩個女兒的夫妻離婚概率降低17%。
研究者解釋說，如果夫妻育有多個兒子，那麼他們就會更深地捲入、依附於婚姻關係。該研究還發現，有一個兒子的夫妻比有一個女兒的夫妻離婚概率低約3%。
夫妻有許多共同的社交網站好友，但是這些好友並不相互認識。通過對上百萬社交網絡用戶進行研究，康奈爾大學計算機科學家克林伯格博士發現，夫妻有“共同”的朋友，是婚姻關係深厚穩定的證據。
夫妻雙方僅僅使用1個或2個社交網站。牛津大學研究人員發現，夫妻雙方使用的社交網站越多，彼此對婚姻關係的滿意度越低。研究人員解釋說，使用很多社交網站會削弱夫妻之間的聯繫。
四婚姻中什麼事會影響夫妻感情
1.總是爲相同的事而吵架：
夫妻總是反覆爲同樣的事情而爭吵，就如同在原地踏步，不能解決任何問題，還會越吵越心煩，陷入死循環。
專家分析：吵架和辯解的背後是恐懼感，因爲夫妻雙方內心深處都害怕被拋棄、被拒絕、被認爲不合適。只有夫妻雙方完全的相互信任、無條件的愛對方，兩人才會展示自己的缺點。找到引起衝突的導火索，努力加以改變，纔會避免反覆爲同樣的事而爭吵不休。
2.情緒低落相互影響：
一位丈夫說：“當我下班後回到家，我感覺很高興，但妻子卻很疲憊，而且還承受着上班的壓力。這也毀了我的好心情。我覺得，讓別人心情變差比讓人心情變好容易得多。”
專家分析：低落情緒確實容易相互影響。不過，人們可以選擇不受配偶低落情緒的影響，當對方情緒低落時，自己一定要保持樂觀。久而久之，一方積極樂觀的情緒能帶動另一半走出心情的低谷。
3.互相諷刺挖苦:
一些人認爲表達感受比向對方敞開心扉更安全，然而這可能富有攻擊性。因爲，這可能向對方傳遞了生氣、沮喪等情緒，而沒有表達出你的真實想法。
專家建議：弄清楚自己的真實想法和想要說的話，再講給對方，千萬不要使用透露“惱怒”和“厭惡”的話語。
4.過分擔憂對方的身體健康:
妻子經常抱怨丈夫“不把自己健康當回事”，進而覺得他對家庭不負責任，不愛妻子。
專家分析：這是一種“共存”婚姻關係，一方認爲要對另一方的健康負責，因此對對方加以控制，這會令人沮喪。強迫對方做事只能導致相互不滿和憎惡。許多夫婦認爲必須步調一致才能幸福，然而不同人之間存在很大差異，應該尊重這些差異。
5.抱怨家務分工不合理:
一方討厭垃圾桶滿是垃圾，通常會積極去倒，但又可能覺得自己承擔太多。
專家分析：雖然家務是小事，但雙方都應該積極承擔，達成家務分工協議。如果“家務協議”被打破了，雙方都要誠懇認錯。
6.家庭生活中太隨意:
一位妻子說：“我老公時常打嗝、清嗓子，在家中弄出很大的聲響。這煩到了我，但他似乎並不在意。”
專家分析：家庭生活也不能過於隨意，老是這樣的話，對方會覺得不受尊重，雙方應該表現出足夠的成熟和尊重。
7.在對待子女方面存在分歧:
一位妻子說：“我們在如何對待自己兒子問題上存在分歧，我丈夫想多給他些零花錢，我覺得沒有必要，爭吵因此而產生。”
專家分析：這種情況下， 應該採取務實態度，坐下來，誠實地評估零花錢多少的利與弊。如果還不行，那麼就聽聽其他朋友的建議。
8.外向性格、內向性格難共處:
有些夫妻一方喜歡社交，另一方則喜歡在家宅着。這有時會引起步調不一致。
專家分析：一方可以說：“我想請你一起參加活動，因爲如果我們不能共享這樣的生活，我們就無法成爲關係緊密的夫妻。”另一方也要邁出勇敢的一步，因爲婚姻關係中，只有適當做出一些妥協，夫妻才能更加和諧。
五婚姻中夫妻應該如何相處
有時候應該跟着自己的心
犧牲自我感受而一味滿足對方的做法，看似有益，實則是不真誠的表現。而缺乏真誠的婚姻很難有親密可言。建議：實話實說更能贏得愛人的信任，加深夫妻感情。不妨按難易程度列出所有害怕告訴愛人的事。之後，從最簡單的一件開始，試着告訴愛人真相。
沉默不是你的武器
夫妻關係中，沉默是致命武器。建議：給愛人寫封信，表達生氣的原因和自己的困擾，用積極的態度爭取夫妻的溝通理解。
不要瞎猜疑
不要以爲你對愛人的想法和感覺瞭如指掌，十有八九，你會出錯。在婚姻危機中，常常出現這種情景：捕風捉影的懷疑讓兩個人都變得憤怒、難以溝通，最後關係破裂。建議：取一張紙，按照直覺直接完成句子“我猜愛人會____認爲我(對我)”。然後，跟愛人驗證猜測的正確性。結果你會發現很多猜想都是錯的。遇到疑問時，最好的辦法是直接問他。
不要瞎解釋一通
“我現在算是理解你爲啥這麼挑剔了，你就像你爸爸。”這類貌似理解愛人行爲動機的分析只會導致憤怒。正如LELO說的那樣，要知道什麼該解釋什麼不該解釋，什麼都說是你的錯，這就是在助長愛人的缺點。建議：先了解自己生氣的原因，學會以開放和愛護的方式去傾聽愛人的觀點，以目光等非言語方式讓愛人明白你在認真傾聽，最後提出建設性建議。
不要認爲什麼都是理所應當的
對愛人表達感激非常重要，要消除三大消極態度：權利感、不切實際的期待和故作健忘。建議：寫下愛人爲你所做的大事小事。自問是否對這些事情表達過感謝，表達方式如何。堅持表達感謝1周，你會發現其中的變化。
不要經常抱怨
“全是你的錯”“你讓我做的，因爲你，事情才弄得一塌糊塗”如此的埋怨很容易說出口。而“我該負什麼責任”之類的話則很少出口。埋怨實際表達的是指責和威脅，對方也自然會以牙還牙，導致矛盾升級。
不要挑釁的語氣講話
選擇在情感或身體上放縱自己的行爲，更像是一種挑釁。比如抑鬱、胡亂花錢、自殺等。建議：找個雙方能心平氣和交談30分鐘的地方，然後弄清楚自己的什麼行爲在給愛人添堵，逐條自我反剩。
不要看不起愛人
夫妻之間應避免一些降低對方自我價值的話。比如，“你怎麼這麼懶”等。建議：列出所有“你如何如何”的句子，然後把“你”換成“我”，嘗試用“我”開頭的句子與愛人溝通。
更加不要威脅愛人
語言或肢體威脅及虐待必然導致婚姻衝突。建議：當你對愛人很生氣時，務必學會制怒。比如，自己單獨待在房間裏，用雙拳或其他東西擊打枕頭，直到消氣爲止。邊打邊大聲喊出來效果更好，但務必保證沒被別人聽到。氣消後，給愛人寫封信吧，談談你生氣的原因，注意不要埋怨，寫出你受到的傷害就好。
不要把什麼事都和外人說
夫妻衝突猶如兩國開戰，雙方都想爭取同盟以支持和鞏固自己的地位。但第三方的出現並不利於夫妻溝通，從根本上解決兩人間的矛盾。建議：雙方可以先冷靜幾天，各自考慮婚姻關係中的得失，並寫出自己需要改善的;幾天後，再與愛人面對面溝通。
