說起男人怕老婆很多人都會覺得沒有面子，其實這也是有好處的哦，你不要覺得不信，這可是能夠幫助我們長壽的哦。爲什麼這樣說呢？怕老婆的男人爲什麼更容易長壽呢？下面就讓小編給大家介紹下吧。
怕老婆的男人更易長壽
你怎麼看怕老婆的男人，很多之前，那些怕老婆的男人說不定會被扣上“沒出息”的帽子，但是現在不一樣了，“怕老婆”的男人，可是非常受到歡迎的哦，這是尊重女性的代表。
他們在性格上都會比較溫和細膩，善於體察人心。“怕老婆”也等同於會聽老婆的話，在飲食、作息方面都會更加有規律。而且在心理上會更健康。
心理諮詢科副主任心理師說，怕老婆的男人相對都比較溫和細膩，能夠尊重女性，善於體察人心。並且怕老婆的男人在心理、飲食、作息、運動方面都更健康。怕老婆還能夠怕出健康。
怕老婆：飲食作息更規律
結過婚的男性常常都會聽到“親愛的老公，下班回來吃飯哦”，這樣的話。怕老婆的男人在老婆的面前是不敢說自己已經在外面吃過的，都是回家繼續吃老婆做的飯的。其實，相比而言，家裏的飯比外面餐館的飯會更乾淨，也會少油、少鹽。
此外，怕老婆的男人也不敢對可愛老婆精心烹製的膳食挑三揀四，指手畫腳。“吃個水果吧，多吃點蔬菜”，怕老婆的男人更樂於接受老婆的健康飲食建議。這樣一來，男士們被迫接受了均衡膳食，保證了飲食健康。此外，對於抽菸、喝酒這類屢禁不止的不良飲食習慣。怕老婆的男人更易於在老婆甜言蜜語的管教下戒除。
另外，怕老婆的男人沒機會也不敢回家太晚或夜不歸宿，總是下了班早早回家。這樣一來，怕老婆的男人就在無意之中建立了早睡早起的健康作息時間。避免了整日外出交際、應酬以及長期熬夜，因此也避免了給身體帶來的諸如內分泌失調、神經衰弱、頭痛、腸胃問題等毛病。
怕老婆：男人運動更多
運動是保持生命活力和身體健康的重要因素。每天保持適量運動有增加心肺功能，改善心臟和血液循環系統，消耗熱量，加快新陳代謝等作用。但是，在現代社會快節奏、高強度的工作壓力下，並不是所有人都能每天抽出幾個小時的時間活絡筋骨，做做運動。
“老公，陪我去逛街吧”，“老公，去洗個碗吧”，老婆用這樣的撒嬌方式來和老公說話。有的男人會覺得陪老婆逛街、做家務會損害他們男人氣概的。
但是，怕老婆的男人出於對老婆的尊重和愛，會接受老婆的逛街邀約和分擔家務的請求。這樣其實也就抓住了交流感情和做運動的機會。此外，王彥玲認爲，男性做做家務也是一種心理壓力的緩解和放鬆。
怕老婆：男人心理更健康
有的男人覺得要擔起家庭所有的重擔才叫男人。但事實上，男性不要總是默默地承受壓力。怕老婆的男人事事跟老婆溝通，會妥協，會避讓，常常能夠營造出良好的家庭氛圍。
當今社會男性還是更多地承擔社會化的角色。經濟危機的時候，很多人不堪重負以自殺逃避。而當家庭作爲一個整體在承擔危機時，男性知道自己不是一個人在戰鬥，心理壓力會大大減輕。
有的男性擔心自己一旦在家庭裏退讓，就是示弱的表現。擔心老婆會越來越凌駕於自己之上。對此，心理諮詢科副主任心理師笑着說：“綜合我這幾十年的臨牀經驗，在婚姻裏男女雙方的付出和回報都是雙向的，相互的。家庭裏，有的時候老公出頭，有的時候老婆上前，也利於維繫良好的家庭關係，進一步維護男性健康。”
容易產生夫妻矛盾的三大根本原因
夫妻之間偶爾吵吵鬧鬧是非常正常的事情，這樣的婚姻才充滿了生機，不至於死水一潭。但凡事都得把握好相應的尺度與分寸，戲演得太過了難免會演砸，架吵得太過了同樣會導致後果不堪設想。所以，夫妻之間吵架或發生爭執與矛盾時，一定要冷靜客觀，不要一味地意氣用事。
一、家庭財政大權由誰掌控。
家裏的財政大權由誰掌控，這個問題如果處理不好，極其容易發引夫妻矛盾。經濟基礎決定婚姻建築。婚姻是一座圍城，這座城堡是否牢固，取決於圍城的地基是否堅固。
說白了，就是指夫妻之間的經濟基礎是否堅強厚實。家庭的經濟來源與收入如果足夠應付日常的婚姻生活的各類開銷，並且略有盈餘，這樣的生活纔有可能過得有滋有味。
至於家庭財政大權究竟由誰掌控，直接關係到婚姻生活是否幸福。這個問題因人而異，不同的家庭有不同的解決之道，不能一刀切，得靈活應對。
總之，兩人得商量着來。無論誰掌控家庭財政大權都切忌把對方管得太死板。否則，極易引發夫妻矛盾，甚至導致夫妻離婚。
二、夫妻生活習慣是否一致。
夫妻之間的生活習慣是否一致，對於婚姻生活的穩定可持續發展起到極爲關鍵的作用。很多夫妻之間的矛盾就是源於兩人的生活習慣不一致。比如，一個喜歡吃辣，一個卻不愛吃辣;一個喜歡安靜地宅着，一個卻熱愛戶外運動一刻也不得閒。
事實上，這些問題其實也很好解決。只要不涉及原則性的問題，夫妻之間偶爾存在着這樣或那樣不同的愛好與興趣，正好可以互補，從而使婚姻生活激盪出不同的火花。當然，如果兩人的某些生活習慣不能保持協調與一致，則很有可能導致兩人離婚。這個問題可大可小，關鍵取決於夫妻之間是否足夠包容與理解。
三、教育孩子方法是否一致。
當夫妻之間有了孩子之後，圍繞着孩子的教育方法等問題，極易引起夫妻之間的分歧與矛盾。當代中國的婚姻模式大多是“男主外、女主內”。這就造成了男人在家庭中的某種缺失，特別是關於孩子的教育成長方面，大多數男人都疏於管教。女人則大部分充當了家庭主婦，負責在家帶孩子。
一個孩子的健康成長離不開父母的共同努力與培養。男人長期在外打拼，平日裏和孩子老婆相處的時間可能會很少。這樣一來，孩子在成長過程中，感受更多的是母親的慈愛，父親只是一個符號而已。
夫妻之間對於孩子的教育與教養方面存在的投入分歧與差別，會讓夫妻之間產生無法調和的矛盾。解決這種矛盾的辦法是讓男人更多的迴歸家庭，和女人一起共同承擔撫養與陪伴孩子成長的義務與責任。
現代婚姻夫妻生活十大禁忌
一、誰賺錢誰就當家。
只是分工不同罷了，做家務的也在作出貢獻，它也許看不到直接的經濟效益，但它間接爲家庭創造了經濟效益，所以夫妻一定要主動去想這個問題，在日常的一些說話和行動細節上注意把握分寸，以免傷了彼此。
二、夫妻分工過於模式化。
這個問題怎麼說呢？就是說人云亦云，沒有根據自已婚姻的特點進行夫妻自然的分工，而是拘泥於大衆化的或傳統化的模式進行刻板的生搬硬套。一個很顯然的例子就是，夫妻到底應該是誰主內誰主外？夫妻本是平等的個體，不存在固有的或者絕對正確的標準分工模式，但基於傳統的模式，大多數選擇了男主外女主內，這當然有它的道理，但每個家庭的情況並不完全一樣，誰又能說它就一定是最好的？特別是在現代婚姻家庭中，夫妻雙方都更加的獨立，也都有自已的工作和事業，兩人在外面在家裏的時間也許完全是相同的，甚至男方的工作外時間更寬裕，此時硬要遵循所謂男主外女主內，就必然不符合實際，也必然會發生夫妻間的衝突，妻子太累，丈夫又太清閒，此時就應該靈活處理，幫着做家務和照顧孩子等等。當然現在似乎又有走向另一極端的趨勢，那就是家務全是男人做，這也得看情況，不能說別人家的老公都家務，你家就得學着這樣，不然似乎顯不出女人地位似的，明明丈夫下班累個半死，而女人很早就下班了卻寧願等着丈夫做家務，這顯然不利於夫妻關係的長遠良性發展，所以婚姻中夫妻如何分工一定得結合自已的具體情節況進行，要有自已的個性特色，有個性的纔是有活力的。
三、按自已的生活習慣要求對方。
夫妻畢竟是不同的兩個個體，畢竟是出自不同的兩個家庭，在生活習慣方面必然有着不同，也許在婚前看不出來，因爲潛意識中戀愛階段男女雙方在各方面包括生活習慣會趨於相似，結婚後則不同，夫妻雙方必然會出現生活習慣的衝突，甚至有一些陋習暴露出來，比如亂扔髒衣服髒襪子，比如牙膏擠得歪歪扭扭，比如菸灰到處飛，比如翹二郎腿伸着個臭腳擱在桌子上看電視電書之類的，對於這些生活陋習，夫妻雙方都應該容忍和遷就，可以委婉裏指出來，但不要一味責怪，特別是不要上綱上線說成是人格或品位問題而否認他這個人，無論是丈夫還是妻子，都應該允許對方有他的不同，不一定非要對方按自已的模式來做，做到提醒，點到爲止，不要因爲這些無關痛癢的小事傷了夫妻感情。
四、工作怨氣帶到家裏撒。
現代社會，無論男人還是女人，工作壓力都大大超過以往任何時候，賺錢的壓力、升職的壓力、人際關係的壓力等等，有壓力就必然會感到煩燥，就需要發泄，在單位中也難免會受些氣，受氣來也自然會想撒氣，但注意，工作的怨氣盡量不要過多地帶到家裏來，不要把在外面的不快情緒發泄到家中，因爲發脾氣會引起全家不愉快。當然不是說，在外受的委屈怨氣不要回家說，心裏積存的怨氣當然需要適當地發泄出來，不然會引發疾病，但應找一個合適的時間把心頭的鬱悶向對方傾吐出來，而作爲傾聽方，無論是妻子或是丈夫，都應該耐心聽，抱以寬容理解，幫對方儘快消除心中的苦悶，如此夫妻自然和睦婚姻。
五、離婚二字常常嘴邊掛。
夫妻拌嘴吵架是婚姻中再正常不過的事，從不臉紅的夫妻應該是極其罕見的，夫妻常年生活在一起，吵架無法避免，關鍵是不同的夫妻處理起來不同，而對局也自然不同。有的夫妻就事論事，吵過之後次日如常，夫妻沒有隔夜仇，而有的夫妻則會上綱上線，動不運就提離婚，離婚二字居然成了口頭禪，也許一次兩次說一說沒關係，說多了必然很傷對方的心，說一定那一天就成了現實。當然，你只是一時之氣說說而已，而還是應該盡力剋制自已，不要輕言離婚二字，夫妻碰到問題要學會大事化了小事化了，切忌離婚二字掛嘴邊。
六、遇事不協商只管自已高興。
婚姻與戀愛一個顯着的不同當然是生活是兩個人一起過，遇到事件自然要兩人一起協商，不能搞一方堂，不能只管自已高興而不顧對方的想法和感受，比如如何花錢的問題，比如如何教育小孩的問題，夫妻要做到遇事共同商量，要克服婚前的自由主義個人主義習慣風格，要有家庭觀念，無論在哪一方都應該顧及對方的存在，顧及對方的感受，要有基本的管住自已的自制力，只管自已高興最終必然會是大家都不高興。
七、孃家婆家分得太清楚。
夫妻雙方來自不同的家庭，有着不同的家庭和社會關係，從骨子裏人都有維護自已家庭的自私性，這當然不併奇怪，但人畢竟不是靠潛意識來支配的，夫妻因爲愛走到了一起，從不同的家庭來組成一個新的家庭，飲水思源，誰都不能不想不顧原來的家，不能不想不顧自已的父母，道理當然誰都不懂，但一旦涉及到一些具體利益時，夫妻就會起些衝突，在這種情況下夫妻一定要注意互相體諒，學會站在對方的角度考慮問題，想對方所想急對方所急，將心比心，無論是孃家還是婆家，遇到事都要伸出援手，如此夫妻才能形成良性的互動。
八、動不動拿別的異性與對方比較。
人各不同，每個人都有自已的特色之處，有自已的過人之處，沒有全是缺點的人，也沒有全是優點的人，關鍵是你如何去看。對於夫妻，本是相愛的兩個人，如果遇到看不慣對方的事，有的人動不動就拿自已認識的其他異性來作比較，於是像“看XXX多會賺錢”、“看XXX多有氣質”之類的話就常掛在嘴邊，當然也許並無惡意，但聽者有心，而且這樣的話很傷人的自尊也特能打擊人，所以夫妻一定要避免這樣做。
九、經常無故晚歸或在外夜宿。
有的人工作很忙，有的人朋友很多，於是晚回家是常事，應酬也是司空見慣的事，這當然無可厚非，也沒必要指責，但一定要掌握度，特別是明明沒什麼重要的事，該忙的時候不忙，臨下班的時候纔開忙，更有甚者故意晚歸;有的人對於朋友的邀約一概不拒絕，很少顧及家裏的愛人的感受，如此一來夫妻共時晚餐一起交流的機會極少，長此下去必然對影響到夫妻的感情。
十、不顧時間場合互相揭短。
有的夫妻認爲夫妻應該隨便些，想說什麼就說什麼，這當然也沒錯，夫妻本就應該開誠佈公，有事就要說，但必須得注意時間和場合，有的時候有的場合不該當然說對方的不是，特別是指責和揭短更要注意時間場合，比如在對方的朋友和同事面前，在子女面前，夫妻有批評對方時一定要注意避免，即使要這樣做也要做到委婉，以免傷了對方基本的做人尊嚴和打擊對方的自尊，傷了夫妻感情。
揭示良好的夫妻關係
1.夫妻雙方具有共同的或彼此能夠接受的價值取向;
2.真誠地關注配偶的物質、精神及發展需要;
3.具有健康的夫妻交流模式，求大同存小異，並能容忍分歧存在;
4.合理分配婚姻關係的權利，瞭解並承擔自己的婚姻義務。婚姻治療的任務就是通過婚姻心理諮詢師的治療性指導，打破病態婚姻的既有格局，恢復或建立上述相對完美的婚姻關係，提高夫妻生活的質量。
1.明晰夫妻角色期待，調整夫妻角色扮演前面已經講過，夫妻雙方的角色期待因各人的成長環境和教育背景不同而不同。在夫妻生活中只有明晰對方的角色期待才能做好自己的角色扮演。通俗地說，就是做丈夫的，言行舉止要像丈夫樣子，做妻子的，要能履行好自己的“爲人妻”、“爲人母”的職責。妻子在丈夫面前就是妻子，不能處處如同丈夫的“老媽子”，用教育兒子的方式來對待丈夫，失敗往往是難免的。如果夫妻色扮演得當，就可以減少婚姻的矛盾。婚姻心理諮詢師的任務就是從當事人雙方的成長環境和教育背景出發，幫助角色不清的夫妻雙方明確自己的角色定位，並做好與對方期待相近的調整。婚姻心理諮詢師發現夫妻扮演角色紊亂需要調整時，可選擇適當時機，讓夫妻現場演示他們一向的行爲反應，並當場予以糾正示範，並要求回家之後，能繼續練習和強化，通過強化反應重新建立健康的、適當的角色行爲。
2.幫助夫妻雙方建立有效交流模式和交流通道這是婚姻治療的重要目標。溝通的作用有三：一是向對方傳送自己的需求信息，二是向對方表達自己對配偶的關愛和尊重，三是分享生活的情趣。在溝通方面最常見的問題是溝通不足或是無效溝通。溝通不足導致雙方缺乏瞭解，引發誤會，導致夫妻不和。另一種情況是在雙方交流信息時，不是就事論事，而是將新帳陳帳全搬出來，或是習慣用指責、貶低、批評、挑釁的口吻講話，導致溝通無效，損害夫妻關係，這樣做的後果會引起交流通道關閉，溝通減少。諮詢中有這樣一個案例：丈夫抱怨妻子性格內向，沉默少言，嫌夫妻溝通不足。經過婚姻心理諮詢師的詳細瞭解才發現問題的根源。原因這兩口文化相差較大，丈夫一直認爲妻子文化低，不會講話。夫妻交談總是由丈夫先發話，並且一開口就以自己爲中心，講個不停，妻子很難有講話的機會。在治療中還發現，經婚姻心理諮詢師的的鼓勵，妻子終於開口發言，沒講上幾句，丈夫就搶過話題，說妻子說的這也不對，那也有問題，妻子又恢復到沉默不語的狀態。婚姻治療的目的就是要幫助夫妻雙方建立起正常溝通的機制，使雙方都能順利表達自己的心聲，不光學會說，還要學習聽的技巧，對另一方的講話做適當的情感反應。治療中婚姻心理諮詢師應指導來訪者學會用欣賞的眼光看待配偶，婚姻心理諮詢師可以瞭解夫妻的羅曼史爲由，詢問當初如何愛上對方而結婚的，其實是給雙方一個發現並表達對方優點的機會，以扭轉負性情緒爲正性情感，促進夫妻關係儘快出現轉機。婚姻心理諮詢師還可以要求夫妻示範親妮的動作，如要求兩人牽手不放，或相互擁抱，通過觀察夫妻的行爲反應就可以判斷出問題的根源，更重要的是給夫妻雙方提供了一個正式表達情感的機會。
3.促進夫妻認同感的形成和夫妻聯盟的建立夫妻認同感，指的是夫妻雙方在利益和精神上形成一個整體，在情感與行爲上表現出來的高度“同一性”。夫妻認同感一般是隨着婚齡的延長而逐步增強的，但是如果雙方的自我認同感過強，則夫妻認同感不易形成。具有良好的認同感的夫妻，遇到困難，便馬上 “聯合”起來加以應付，這種在困難時的“聯合”即稱爲“夫妻聯盟”。如果夫妻間沒有適時建立較強的“夫妻認同感”，婚姻關係就難以穩固，遇到問題時易出現各自爲政的問題，不容易形成共同聯盟。婚姻治療的任務之一就是要促進“夫妻認同感”的健康發展。
4.修正夫妻間處理問題的思維模式當一個家庭遇到困難時，各個家庭解決困難的方式和策略是不同的。健康的模式是夫妻共同冷靜分析問題，齊心協力一起解決問題。但是有的家庭一碰到困難，首先是互相推卸責任，相互指責，結果往往是擴大了原來的問題，而且傷害了夫妻感情。比如，孩子期末考試不理想，妻子怪丈夫對孩子管得太少，丈夫則指責妻子太寵孩子，等等。結果孩子學習的問題不僅沒有解決，反而引發了夫妻的鬥爭，這樣做是得不償失的。正確的做法是父母與孩子坐下來一起分析成績下降的原因，給予孩子適當的教育，並制訂出相應的彌補計劃，明確夫妻雙方對教育孩子的職責。在孩子面前父母要表現出高度的一致性，一個打一個拉，一個嚴一個鬆，就會讓孩子無所適從。婚姻心理諮詢師的任務就是要幫助夫妻雙方建立起相容、協調的問題解決模式，改進彼此適應問題的方式，建立起維持有效的解決問題思維習慣，以應付生活中可能發生的各種問題。就事論事的解決問題，只能是治標不治本，效果難以鞏固。
5.協助解決婚姻各個發展階段面臨的適應問題在婚姻發展的不同階段，婚姻關係面臨的具體問題是不同的;用婚姻發展的觀點來幫助夫妻雙方解決婚姻不同階段的適應問題是婚姻心理諮詢師的又一個重要課題。有的夫妻在進入新的婚姻發展階段後，沒有及時進行角色的調整，導致問題的發展，或是注意力的投注沒有進行合理的分配，導致另一方產生被忽視的感受，婚姻矛盾由此產生。比如小夫妻本來很恩愛，但是有了孩子以後，丈夫必須同時扮演丈夫和爸爸兩種角色，而他卻沒有做好爸爸的義務，引發妻子的不滿。有的妻子生了孩子後，將精力都投放在孩子身上了，使丈夫對這個“小第三者”產生嫉妒。婚姻治療的目標，在於協助夫妻適應因婚姻發展不同階段而帶來的夫妻角色、職責、關係的變化。
6.傳授經營婚姻的技巧，使夫妻婚姻永葆春色夫妻感情不是靠天天在一起吃睡就能培養出來的，還需要一定的方法和技巧，必要時還得給婚姻“加點醋”，纔會更有味兒。維繫婚姻，需要與時俱進，包括思想觀念與時代保持同步，培養感情的方法經常更新，精神消費方面體現愛的旋律，在性生活方面推陳出新，才能使婚姻永葆青春。婚姻心理諮詢師的任務就是要協助夫妻雙方去檢視自己在婚姻關係中的作爲，不斷修正行爲上的偏差，指導夫妻養成彼此誇獎、鼓勵對方的習慣，用欣賞的目光看待對方。
7.建立婚姻秩序，用謙讓和協議解決問題由於各人性格、生活背景、社會文化環境不同，夫妻雙方在興趣、生活習性、價值取向等方面存在差異是正常的，無所謂對錯，完全可以在求同存異的前提下解決矛盾。如果雙方各執己見，互不相讓，就會造成婚姻衝突發生和加劇。幫助夫妻雙方建立一套解決分歧和衝突的妥協機制，是婚姻心理諮詢師常用的治療技術之一。
8.具體化策略夫妻倆吵架時，常摻雜了太多的非理性因素，婚姻心理諮詢師這時可要求夫妻倆各自提出對方的具體整改要求，並專注於具體改進，運用一些具體的策略。兩人吵架時總是責怪對方，只要求對方改變。現在採用建議自己改什麼來代替要求對方改什麼，以促成雙方共同 更改的妥協，妻子與丈夫賭氣，婚姻心理諮詢師可強調丈夫一方需要改正的地方，以泄對方心頭的氣忿，使雙方的關係由互相責怪轉向自我檢討，以促進夫妻關係的改進;同時鼓勵雙方當面提出共同願望、要求或條件時，要求具體、可行，有可操作性，便於量化。要求丈夫愛妻子，雖然是個合理要求，但是不具體，導致對方不知如何去做。而要求丈夫每週至少陪妻子逛一次商場，這個要求就顯得具體可行。具體和可行是兩個不可缺少的條件。
9.壞事好說對於同一個問題，如果看問題的角度不同，理解的意義可以截然不同。婚姻心理諮詢師在治療過程中，對問題或缺點換一種說法，將事情向好的一面解釋，可能起到意想不到的效果。比如對待愛嘮叨的妻子，婚姻心理諮詢師可以說：“你真幸運，娶了個這麼顧家的妻子，對家裏什麼事情都是那麼關心，先生的事總是掛在心上！”這種壞事好說的操作方法不可濫用，儘量在在關鍵時侯動用，否則效果就會大打折扣。
夫妻吵架 容易長胖
據英國《每日郵報》報道，美國一項新的研究顯示，夫妻關係不好會導致人變胖。如果兩口子經常在吃飯時吵架，每天燃燒的熱量會減少100卡，一年內就會增重12磅(5.4公斤)。嗯，差不多是一整塊大石頭的重量。研究人員發現，如果一個成年人本身就有抑鬱史，然後再經受與伴侶吵架的雙重打擊，會增加肥胖的風險。因爲這會改變身體處理高脂食物的方式——降低體內攝入的熱量消耗;同時，這些夫妻體內的胰島素水平也更高，進而促進脂肪的存儲。
研究人員招募了42對年齡介於24～61歲之間、婚齡至少在3年以上的健康夫妻，完成一系列的問卷調查，包括對婚姻滿意度的評估、過去是否出現過情緒障礙、抑鬱症狀等。在兩天的研究中，參與者進食雞蛋、火雞香腸、開胃餅乾、肉汁等特別設計的食譜，所有食物的熱量爲930卡，脂肪60克。熱量和脂肪總量等同於普通快餐，與漢堡王的雙層皇堡或麥當勞的巨無霸漢堡相似。
就餐兩小時後，研究者要求參與者就金錢、親戚關係等最有可能產生衝突的問題進行討論。研究人員在房間中設置了錄像設備，然後離開。隨後，他們將根據錄像帶對受測者的對話進行分類，例如虐心的對話、令人痛苦的對話、敵對的對話或者有保留的對話等。
除此外，在就餐後的7個小時中，參與者需要每小時測量一次能量消耗(即燃燒的熱量)，每次爲時20分鐘。研究人員還對其飯後的血液樣本進行了多次分析，旨在測量出血糖、胰島素、甘油三酯，並和基準水平進行比較。
結果發現，有情緒障礙史、夫妻關係緊張的參與者，平均每小時燃燒的熱量比其他人少了31卡。在飯後的第一次測量時，他們血液中的胰島素水平比夫妻關係穩定的參與者高出12%。研究人員解釋道，胰島素有助於脂肪的存儲，所以高胰島素水平通常會導致體重增加。
“研究結果表明了治療心理健康問題的重要性。”首席研究員、來自俄亥俄州立大學的簡·吉科爾特-格拉澤(Jan Kiecold-Glaser)教授指出，先前的研究發現，壓力過大也會導致女性肥胖。因爲壓力會延緩女性的新陳代謝速度，從而導致每天燃燒的熱量減少100卡。如果這樣的效應日積月累，一年內就會令人體重增加近10斤。
格拉澤表示，研究結果可能還低估了夫妻爭吵引發的健康風險，因爲研究只對一頓飯的影響進行了分析，而大多數人都是每隔4～5小時就進食一次，並且經常是跟配偶一起。對於婚姻關係不穩定的夫妻來中，吃飯時間就成爲他們爭吵的主要“戰場”。
有不吵架的夫妻嗎
看了《阿凡達》，我最大的感觸是：沒有溝通，世界將是混亂、隔膜、戰爭、毀滅、絕望……
阿凡達人有着充分的溝通，他們伸出自己的髮梢，與對方的髮梢連接，好像完成了一次鏈接，從此就心心相印了，無論是同類彼此，還是跟獸類或大樹小草，都可以完美鏈接，所以，原本的潘多拉星球是和諧的美好的。
我兒子說：“這是虛構！”
是啊，是關於人類和諧相處的理想狀態的虛構，但表達了人們對溝通的渴望。
夫妻關係何嘗不需要溝通？我們有着不同的基因組合，來自不同的生活環境。即使生活習慣、價值取向、人生理想大致差不多，也會有細微的差別，更何況很多情況是大致不一樣呢？戀愛的激情很快過去，剩下原生態的本我一覽無餘地展現在對方面前，“原來你是這樣的啊？！早知道你是這樣的……”誰沒有過上當受騙一走了之的想法呢？
於是，爭吵開始。
有不吵架的婚姻嗎？有吧，但大概不多。
今晨我回憶一下，僅過去的一週，我們就大吵了兩次，小吵不知幾次。
有事兒憋不住，拿出來吵吵，都成爲習慣了，但一吵還真就大事化小小事化了了——沒什麼事兒經得起反覆地吵。
人說好的婚姻是一場持續一生的對話，對着咧！能對話，就還行。無言以對、無話可說、無從說起，就完了，那是冰凍三尺非一日之寒呢！所以不要在心裏悶悶地結冰，要把污水及時潑出去，留下清清淨淨的心。
當然，夫妻爭吵要講究點藝術。
首先，態度要端正。不要侮辱和謾罵，不要撒潑賭氣回孃家，更不能拳腳相加大打出手。要本着溝通的目的進行有理有據、有禮有節的爭論，擺事實講道理，爭取多一點理解。
其次，善於傾聽。其實發難的一方是座活火山，他有一肚子火要噴發，就讓他盡情地噴發好了，等他的火噴完了，氣也跑得差不多了，你若平靜地面對咆哮的他，還幽他一默：你發火的樣子還挺帥！他還真沒轍，都不知道從何吵起了。
最重要的一點，是要有一顆勇敢的包容的心。這讓我們明白：我們的關係中永遠有挫折和困難的時刻，而且對方有時會不喜歡我們或我們不喜歡對方，但這不會減損愛的勇氣。當心變得勇敢時，愛就是無條件的;當心恐懼時，愛就會出現條件。
即使我們朝夕相處，我們仍然是在各自的軌道運行，各懷心事，不同就是矛盾，矛盾就會爭吵，沒什麼，曬曬各自的想法好了，爭論之後，“我看到你，你看到我”，明明白白你的心，很好啊！
吵架吵好了，會越吵越和諧，越吵越恩愛，你信嗎？
結語：所以怕老婆不是一件壞事情哦，你看還能夠幫助你們長壽呢，而且家庭生活也會更加的和諧不是嗎？所以男人們有時候放下自己的大男子主義也是一件好事情哦，你們自己覺得呢？
