我是一位性格內向、不善言談、習慣把問題或想法憋在心裏的女孩。
高三那年，我轉學到一間新的學校。大約是上學期的中期，我偶然發現，坐在我座位後面兩排的一位男生總是痴痴地呆望着我。
我很緊張，於是格外留意起他來。他人長得很秀氣，但個子很矮。學習成績也不是很好。又過了些日子，他把座位調到了我後面，而且總愛唱一些“情”呀“愛”啊的歌，不過只是輕輕地哼唱，從他的歌聲裏，我聽出了他內心的緊張。
他也是不愛講話的人，也整天坐在教室裏，跟我很相似。有時候，我坐在座位上真的非常難受，動都不敢動一下，一顆心總是繃得緊緊的，連自己的呼吸聲都能聽到。
這時，若同桌不小心觸碰我一下，我都會嚇得心驚膽戰，好像正做什麼虧心事被當場抓住。我的背挺得直直的，不敢往後靠，生怕碰到他的桌子。後來，我轉念一想，為什麼要這麼害怕？我又不喜歡他，他的條件比我差，個子矮，學習成績又不好。
此後，每次他注視我，我便用仇視的目光回敬他，對他死板着臉。漸漸地，他也許明白我很討厭他，又把座位凋回原處了。這樣一來，我又好像失去了什麼，似乎真的有點喜歡他了。
於是我開始上課走神，老師點名要他回答問題時，我的心就會撲通一下;耳朵似乎變得很靈敏，有時，他拿鑰匙或移凳子時，我的心都會忍不住跳一下。後半個學期，我很難集中精神聽完一堂課，對待學習也馬馬虎虎，成績自然就下降了。
第二學期開學後，我決心把學習成績趕上去，不再關心其他事情。好不容易淡忘了他，令我煩惱的事又來了——我轉而開始注意坐在我前排的一位男生林。
林愛起鬨，但人長得很帥，還有一副好嗓子。當一個可怕的詞——“暗戀”在我腦海裏浮現時，我那剛鬆弛的神經又開始繃緊了，噢，不可能，怎麼會呢？可是，林每次向後轉頭時，我的精神都會為之一振，同時又有點不知所措。
有時，我競不敢抬頭看黑板，怕他會回過頭。也許，林看出了我對他有點那個，於是他總愛回過頭和後面的男生談論些什麼。
此時我那顆猜忌的心便忐忑不安：他們是不是在談我怎麼暗戀男生？是不是在取笑我？好些天，我整個人都是昏昏沉沉的，上課時總是在想別人怎麼談論我、怎麼笑話我，也不敢看黑板……並且。我對周圍的一切越來越敏感了，一丁點風吹草動都會觸動我的神經。
不得已，我和第一排的同學換了座位，坐到前排的角落裏，我的心終於稍微平靜些，能聽得進老師講課了，但有時還是會藉着抬頭看黑板之機，迅速地朝林的座位瞥上一眼，但我努力剋制自己、警告自己。
一次，我跟一位女生談話時，看到她褲子上的印花特別好看，便端詳了很久，無意中還朝她的私處瞥了一眼，隨即將視線轉移到她的眼睛，從她的眼神和表情看出她很不自在。
天哪！會不會我一直盯着她的褲子看，她誤會我總瞅着她那裏呢？我越想越緊張，一會兒注視她的眼睛，一會兒又注視她那裏。我努力剋制自己，但怎麼也不管用，總這樣繼續着。以後，每次見到她我都會這樣。再以後，我不理她了，我也不知道自己為什麼會這樣。#p#副標題#e#
又有一次，我問完同桌題目，不小心向他私處瞥了一眼，很快地，我把目光移向他的眼睛，他似乎特別敏感，同時也表現出很不自在，我一下想起與那位女生之間曾發生這種情況，不禁緊張萬分。
同桌可是男生，問題更嚴重！我不敢再將臉側過去，整個人背對着他，生怕又會瞥到他的私處。同時又想起了林，一想起他就不由自主向他的私處瞥去。
我上課又開始心神不寧、注意力不集中了。坐我同桌右邊的一位男生似乎發現了我的問題。當我向這位男生看過去時，他竟兩腿一縮，同時也表現出不安的情緒。
我的天！他怎麼這樣，我並沒向他那個部位看呀！我真的受不了了，不知該把臉朝向哪邊，除了埋起來。我整天精神恍惚，無心做題、無心聽課。後來，我想幹脆回家自己複習，免得在學校活受罪。
在家裏，我也不得安寧，那尷尬的情景仍鮮活地不斷浮現於腦海。情況不僅沒有改善，反而有愈演愈烈的趨勢。
一次，舅舅到我家來，踱到我身旁，眼睛似乎盯着我的涼鞋，於是，之前曾與同學發生的尷尬情形又躍然眼前，我的心一緊，又不小心瞥了一眼舅舅那裏。接下來的情形可想而知，舅舅走了，而日。以後也很少來我家。我好恨自己，為什麼自己會變成這樣呢？
對自己的舅舅都這樣，還怎麼出去見人？如果我對所有的人都這樣，甚至對自己的爸爸及所有的親人都這樣，那我……我不敢想象。但是我已經無法剋制自己。腦子猶如一台失控的機器，毫無規律地亂轉。接下來，我真的不敢正視我的父親和兄弟，即使對他們從未發生過那種情況。
那天是端午節，一大羣親戚聚在奶奶家，但我的心是沉重的，頭也不敢抬。終於，可怕的事情又發生了，我對堂兄又出現了那種情況。我實在受不了了，獨自跑回家。
坐到書桌前，擺在眼前的書一個字也看不進，腦子裏依然想着那一幕，心狂跳不已，幾乎要窒息。不行，一個人在家總想着這事會死掉的。但是，回到學校就會好嗎？若對所有的同學都出現此類情況，我該怎麼辦呢？
我回到了學校，結果，我真的對兩位平時關係最要好的男生都出現了此類尷尬情況。最終，我疏遠了他們，他們也不怎麼理會我。我很難過，真的很難過。
我發誓，我心裏絕對沒有任何不健康的思想，只是無法解釋我的目光為何總會如此“不安分”。就好像一個慣偷，總忍不住要偷走一些東西，即便這種東西於己無任何益處。我想，我的心理大概正和這種小偷心理一致吧。
我幾乎不敢正視任何人，而且時刻戒備着，一旦有人，尤其是男性靠近我時，我就趕緊低下頭，或與他談話時，刻意將目光移到別處，可我這樣給人的感覺很無禮、不尊重對方。所以，越來越多的人疏遠我，包括我的親戚。
我患的是抑鬱症嗎？我該怎麼辦呢？
