我是個坐檯女，我過着坐檯女的迷醉生活。我進入這個行業已經兩年的時間了，我知道很多人對坐檯女看不起，但我是心甘情願過着坐檯女的迷醉生活。我會甘願過着坐檯女的迷醉生活，卻是源自18歲那年的經歷，那年我被人強行騙上牀，奪走了處子身......
坐檯女的迷醉生活
我父母從小感情不和，每天不是打架便是爭吵，從小我就生活在暴力之下。也許從小缺乏父母教育與我之後過上坐檯女的迷醉生活，有很大的關係。小的時候我跟着奶奶在一起，是奶奶養大的我，她是一個七十多歲的老人，也是我最愛的人，她在我16歲的時候去世了。奶奶去世後，父母都來了，親戚也來了，我用充滿淚水的眼睛看着他們瓜分完家產，然後我被接到了姑姑家，在姑姑家呆了一年，我就出去打工了，小學都沒有唸完的我，就來到了這個社會上闖蕩。
坐檯女的迷醉生活
出來的第一年我的處就丟了，年紀小，又不瞭解這方面的知識，迷迷糊糊就被人騙上牀，然後我找到了一份工作，是在一家小餐館打工，一個月500，當時的我還看不透這個社會，然後我就被人牽引着走進了這個賺錢很快的行業，成爲一名坐檯女。
第一次做這個的時候很怕，甚至都不知道怎麼做，不知道避孕套是什麼，然後那些年紀大一點的就教我，該如何做，第一次接客的時候畏畏縮縮不願意脫衣服，可是到了最後我屈服了，沒有任何人逼我，只有自己的思想爭鬥，漸漸的，我學會了自己脫衣服，學會了用不同的方式勾引男人，學會了給他們噴一些噴劑，讓他們做得爽。就這樣，我漸漸享受起坐檯女的迷醉生活。
坐檯女的迷醉生活
每天看到不同的嘴臉，不同的男人，在我的身上來來回回的撫摸，我閉上了眼睛，因爲不願意去看這些形形色色的臉龐，有的客人會罵你，會嘲笑你，會看不起你，你又能如何呢？只能選擇默默承受吧，我也不知道從什麼時候學會了麻木，麻木的對待所有人，似乎在我眼裏已經沒有了真情，只有無限的肉慾，無限的折磨，很多的人問過我爲什麼做這個，可是我沒有回答，只是微微笑了一下。我就這樣麻木的過着坐檯女的迷醉生活。
有的人問我談過戀愛沒有，呵呵，我的回答是沒有談過，很多人都不信，說我說話做事和對待感情都不像是沒談過戀愛的人，只是他們不知道我進入了這個行業，經歷過什麼？很多男人都有處女情結，不是我不信男人，其實男人女人我都不信，有好男人，也有好女人，只不過是沒遇到罷了，我也渴望戀愛，渴望有人疼我，因爲我也是一個女人，不是一部機器，我有我的思想，有我的感情，有我所想依靠的，只不過不會有人愛上我這樣的女人，雖然說現在的人很開放，我恨過這個社會，仇視這個世界，只是到最後我累的時候我才知道，原來恨得越深，也就越累，所以我學會了沉默。學會了過着坐檯女的沉醉生活。
坐檯女的迷醉生活
在這個社會我學會了好多，不是我不相信愛情，只是無法擁有，只能幻想。當男人壓在我身體上的時候，我閉緊雙眼，任由他們在我身體上發泄，我嘗不到眼淚的鹹，卻能嚐到心裏的苦澀，只是一切都是自作自受咎由自取罷了，爲了錢，我付出了自己的身體，讓自己墮落，走在大街上，很怕別人知道我是做什麼的，因爲這個是見不得光的，我出賣自己的身體換取了我所需的金錢，我用金錢把自己裝扮得很漂亮，可是現在我才知道，即使你的外表裝扮的再漂亮也掩飾不住你內心的自卑，內心的悲哀，更掩飾不住你做這個行業所留下的陰影。
坐檯女的迷醉生活
在一個人的時候，總是任由眼淚爬滿自己的臉，任由那傷悲在自己的心裏爆發，悲傷的眼淚啊，你何時才能不再留，我用哭泣來發泄自己的情緒，來發泄自己的悲哀，沒有親人的關懷，沒有愛人的溫暖，沒有朋友的問候，有的只是自己無限的自悲自憐，坐下來靜靜的冥想，想着自己的以後，想着自己的未來，只不過那冥想的未來是灰色的，沒有任何的彩色，陽光從窗口照進來，突然發現自己的那麼的嚮往，只不過有些傷感，有些不切實際，渴望那些正常人的生活，渴望我的愛，到了最後一切只是空想，無法在去騙自己，只有去面對，去接受。
可憐的人必有可恨之處，也許我只能在這個社會裏浮浮沉沉，飄飄蕩蕩，像一隻小船，永遠找不到自己的港灣，你們不要覺得我可憐，因爲這個社會就是這樣的一個願意買，一個願意賣，只不過是一種經濟時代的商品交易，其實這沒有什麼，我並不覺得自己悽慘，只不過有些不甘而已，可是我不甘又如何，自己的路是自己選擇的也是自己走的，如果我覺得自己很悽慘，那又何嘗不是咎由自取呢？
我是一個不潔的女人，沒有生活中的華麗，沒有生活中的低谷，我只是一個平平淡淡的人，想要的也是一個平平淡淡的人生。有願意接受這樣的一個我的人嗎，爲你，我願意改變。我不願在這樣過着坐檯女的迷醉生活，我渴望平淡真實的感情。
