我也很希望有一天可以天降賢淑男然後和我狠狠愛一把，雖然最後的願望實現了，但是過程卻是十分痛苦。我在認識男朋友之前是一個乖乖女孩，沒想到我會有一天變得私生活那麼的糜爛，各種出軌各種偷情，而男友也一次又一次原諒我，簡直是我的天降賢淑男。
愛上天降賢淑男
我28歲，碩士學歷，在一家IT類公司做研發。按道理說我們這種理工類出身的女生應該比較保守纔對。在我和第一個男朋友交往之前我也一直是這麼認爲的。但後來發生的一系列情感事實證明這個理論是錯誤的。在這裏作爲女人的我也同時想說明一點，很多男人有處女情結還是有一定道理的。一個女人如果還是處女的話，是不容易輕易出軌的。因爲不管任何女人，對自己的第一次還是看的比較寶貴的，不會輕易付出。而有了性經歷就不一樣了，和一個男人上牀與和n個男人上牀基本上沒什麼區別。只要自己身邊的男人不知道就行。
有時候我對我男友也有愧疚感，但我打死也不會對他坦白這些經歷的。換成任何一個男人都不會原諒自己老婆和別的男人的事實。能原諒的，要麼是這個男人太愛這個女人了，要麼沒血性是個懦夫。就算是這兩種情況，這個男人心裏也會有陰影的，在他們以後的生活中也是一個隱患。說了半天也該說到正題了，現在就從第一個男友開始介紹吧。
我的第一個男友是從網上認識的。2000年的網絡還是比較乾淨的，大學生比較多，壞人還比較少。我當時大二，男友大三。我們不在一個城市，但20出頭的年齡，情竇初開，我們都對對方感覺非常好，就這樣開始了網戀兼異地戀。由於都是對方的第一個，我們當時的感情很清白，雖然我們好不容易在一起的時候都會裸身相擁而眠，但是我們一直都沒有踏破最後一道防線。主要原因是我不願意，畢竟是自己的第一次。
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就像我開頭說的那樣，女人對自己的第一次還是看的比較重的。就這樣熬了一年多，當時我也覺得我很愛他，他也不是那種玩玩的人，想想以後遲早也要給他的，於是就有了第一次性經驗。當然，第一次是很難受的，我流了很多血，痛了很久，而且在接下來的半年裏嘿咻都不是很舒服。不過慢慢的也就好了。 男友畢業後來到我讀書的這個城市工作，當然我們就順理成章的同居了。雙方父母見過面，親戚朋友都互相知道。雙方都比較滿意。如果不出什麼意外，我們肯定是準備要結婚的那種了。但是在第三年的時候，我出現了問題。
其實男友對我還是挺好的，不過就是不夠男人氣，在家裏很多事情都要我去打理，他什麼都不管，而且有點任性，他喜歡的東西無論多貴都要買，像個小男孩。雖然是這樣，我還是覺得我肯定能和他一輩子的。但就在這一年的秋天我在網上偶然間接觸了一個網友，可能是因爲我和男友已經很平淡了吧，這個男的挺風趣的，我很莫名其妙的對他迷住了，然後回來看男友就覺得盡是缺點，然後一定要和他分手(現在想想那個時候真的是很白癡很瘋狂)。
最後還跑到那個男的那個城市和他見面。因爲已經和男友有了性經歷了，和那個男的見面沒多久就上牀了。其實我和他見面的時候就後悔了。那個男的長相，工作什麼都不如我男友。在那裏待了幾天後我又回到了和男友的城市，當然男友不知道我是去找那個男人的，我跟他說我心情不好，和好朋友出去玩了一圈。回來後和那個男的沒再接觸了。男友呢，雖然我先提出和他分手，但還是很愛我，通過對那個男人的對比我也覺得我的男友更好，所以我們又和好了。
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也許是有了一次出軌的經歷吧，後來雖然和男友和好了，但是心裏始終不再那麼單純了。中間還有一段時間對另外一個網友很動心(是一個和男友差不多同時期交往的網友，雙方也都很喜歡，只是距離太遠後來選擇了男友)，本來他說好要來我的城市的，後來因爲沒來成，也就逐漸的淡忘了，否則肯定又是一次出軌。
後來決定考研。可能是真的對男友感情飄忽不定了吧，考研我居然報了另外一個城市的研究生。男友知道後很難受，但還是慢慢接受了，考上後他說等着我3年後再回來結婚。考研的時候認識了一個考同一個學校的研友，他當時在我準備考去的那個城市。年後他到我所在的城市找了個工作，我們也見了面。雙方都有好感。因爲我是和我男友同居的，所以我週末才和他見面，出去逛逛，看看電影什麼的。我男友是那種比較懶惰的人，週末就在家玩遊戲，而我出去就說找同學玩，他也不會懷疑什麼。
和那個研友見面一段時間後，有一次我們晚上在公園裏坐着休息，他和我說着說着話就捉住了我的手，然後開始吻我。後來他要求我去他那裏過夜。我雖然表面上不同意，但最終還是跟他走了，我知道將會發生什麼，但還是沒能控制住自己，現在想起，我也真夠隨便的。說實話當時我還是很喜歡他的，他長的比較帥，又和我考上了同一個學校的研究生。我想我去了之後就和男友分手，然後就可以和他在一起了。
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但是我一方面忘記不了男朋友，一方面又不知道這個研友把我當什麼？其實我心中知道他把我當什麼的，但是我又不甘心最後我開口問他把我當什麼，現在回想起來當初這個問題是什麼的愚蠢。當我問出這個問題的時候，我看着他猶豫的眼神以及表情，我就有了答案了。
我那個時候真的很傻，居然把和這個男的的事情寫在日記上了。被我男友看到了。我無法想象當時他是什麼心情，但我可以肯定他一定是悲痛欲絕了。但是他居然原諒我了。可能真的是太愛我了吧，他說我也是被那個男的騙了。好好回來，好好想想，以後別再這樣了。我真的是沒想到我男友會這樣原諒我。那個時候我哭得差點都暈過去了。
後來去了新的城市讀研究生。我好友知道我的事情，她告訴我說離開了男友最好就趁這個機會分手了吧，我做了這麼多錯事，而且男友還知道了。就算現在原諒了我，以後結婚了還是一個隱患。我自己覺得也是。於是也在冷淡男友。
研一的國慶我沒有回去和男友相會，又去了另外一個城市會見又一個網友(我的網友怎麼這麼多)。當時這個網友是知道我前面的一些經歷的，我把他當成一個知心的朋友，他說讓我國慶去散散心，我也就去了。他當時研究生快畢業了。我甚至還報着能和他發展一段的心情去的。現在想想太幼稚了。一個男人都知道你這麼多性經歷了，還可能和你發展嗎?到那兒以後他給我找了個住的地方，然後就和我上牀了，我可能當時也是因爲有些喜歡他吧。不過上牀之後他告訴我他有女朋友的，只是女朋友回家了。我想了想鬱悶死了，又被騙了一次。然後義無返顧的回到了讀研的城市。
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經歷了前面那些，我忽然有了一個感覺，如果不是名正言順的男朋友，上牀是結束朋友關係的最直接的途徑了。要想發展下去的話，絕對不能上牀。總結了這些後，我在身體上控制了自己了。可是在感情上依舊飄着。回到學校後我認識了另外一個學校的老師(剛畢業留校那種，和我一樣大)，我去他那裏玩過兩次。第二次去他那裏太晚了，沒車回學校，他讓我住他那裏。本來他說自己另找地方住，但是到晚上他卻找藉口留下了。我這次沒有和他嘿咻，他抱着我睡了一夜。好幾次他想，我拒絕了，第二天我就走了，再沒聯繫過。
就這樣，研究生讀了一個學期，寒假回到男友身邊，經歷了種種，實在覺得對不起男友，再次回到學校時和男友分手了。當時我倆都很難過，我告訴他我是個壞女孩，配不上他了，他說不管我做錯了什麼事情，我在他心中始終是個好女孩。這麼好的男友，實在不該愛我這種女人，最終我還是毅然決然的離開了他。
第二個學期我有些茫然，也對感情有些心灰意冷。我在想爲什麼我總碰不到一個真誠的呢?現在的男的怎麼都這樣呢?也沒多考慮感情的事情。也許是在這種工科院校我還算長的漂亮吧，班上又有個追我的男生。這個男生從長相，身高，條件等都沒的說，我甚至都沒想過他會喜歡我。想想自己畢竟還年輕，總會再經歷感情的啊，於是答應他了。這次算是第二次談戀愛吧。我們在一起很快樂。我也逐漸的淡忘了以前那些經歷，把那些網友通通拖入黑名單，我要重新好好愛身邊的男友。
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我不知道這個男友我能堅持多久，我也不知道我們會不會走到最後，我只知道我以後再也不會做出像以前的那些傻事，這種事情除了讓我心靈得到一些滿足並沒有給我帶來任何好處。後來我與現任男友談過去的時候和他說了這些事情，因爲我覺他有權利知道。他聽完後沉默了很久，然後說這些過去的事情就讓他過去吧，誰沒過去呢，我聽完之後兩眼通紅，緊緊抱住了他。
