我曾經也爲自己能夠擁有一段幸福的婚姻，擁有一個知心的閨蜜而感到慶幸，但是當閨蜜跟老公攪和到一起，當從來不敢想象的事情有天真的發生在自己的身上的時候，我對閨蜜和老公簡直失望透了，他們倆之間的聊天記錄，就像是熱戀中的情侶一樣，要多曖昧有多曖昧。
嗯，事情過去一段時間了，今天我氣壓太低了需要更出來，和他在一起將近十年，我愛浪漫熱愛生活。孩子快二年級了，雙方父母健康和諧，身邊朋友三五，一切我都以爲我經營的很好。
可就是在那晚我一看到了他的手機微信，他和我一個大學同學畢業後成爲閨蜜的女人的聊天記錄。
具體有什麼不記得了，閨蜜她發來的親親的表情和他倆互說想你的字眼，讓我的心沉入深淵。乃至連個月過去了，此刻我打字手還是抖的。
我和他的感情基礎我以前自以爲是穩固到海枯石爛，(可能是我太單純)我們是家人親戚眼裏的恩愛夫妻，是同事同學認爲的模範典型，這些現在雖然都不重要了，還是想讓看到的人知道，我們的從前不管真假但是是這樣的一種狀態。
真不知道從何說起，和她是大學同學，她是一個不規矩和我三觀完全不同的女生，甚至上學期間我很瞧不起這種輕浮的人。
畢業了選擇了一個城市，慢慢的她跟我傾訴她的不幸，從小的家庭影響，現實中老公的薄待與不溝通等等，每每這時她都把我比喻成她生活的希望之光引導她不那麼抑鬱。
慢慢的我也開始理解了她戀愛劈腿婚內出軌的一些瑕疵。我真的沒有想到這樣的一個人總在我的生活裏面纏繞，最後她會和我老公纏在了一起…
事後我很冷靜 我只是要離婚 我不想去觸碰這麼齷齪的這兩個人有關的一些。可是說的太簡單了，我確實像經歷了一場人性上的洗劫，不吃不喝不睡覺在賓館裏躺屍了三天兩夜，我不知道該怎麼辦。
我想要是離婚了我要承受所有人親人朋友同事的議論與同情，而就像戲劇一般趕在他工作調動我放棄了我的工作失業在家的時刻，離婚對我而言，連經濟上的繩索我都抓不住。
我父母他的父母都知道了，所有人都希望我原諒他。當然他在我發現手機記錄那一刻開始就開始祈求我的原諒。他說，他是因爲好奇才主動找她聊的天，(因爲我總說他倆很相似性格脾性等)。
聊了將近半年，從一開始的簡單互動到後來有了關心有了想念這種話。他說的種種的這些都無法滿足我對他倆這半年來聊天內容的想象，我不能想他每天下班前那從容不迫刪掉聊天記錄的樣子，我不能想她每個和我微信聊天的同時也在給我老公發想你這樣的話語。
我們的交集太多，以至於我現在一不小心就觸碰到了那個點，她怎樣怎樣他們怎樣怎樣…
事到如今，我說一下結果，我們還在一起，在外人眼裏我們還是那麼合拍恩愛，家人也似乎覺得我放下了，可是我好幾個夜晚睡不着覺自己偷着哭，我心痛到想去死可能會好一些。
他曾經在我心裏那麼完美那麼強大正直，現在卻…他是後悔的，他說他從來不喜歡她，也從來和她沒有過身體接觸。他一直知道不能沒有我深愛的是我，他把他的錯歸結爲是鬼迷心竅，是男人的虛榮心。他從未承認對她動了感情，可是在我的世界觀裏這就是出軌，精神出軌。
那個女人最後給我發的微信說：對不起，我太羨慕你的幸福了，我想偷一點。
很戲劇化的事情，但真的發生在我的身上，對於觀衆是個故事，對我而言是我這輩子的災難。雖然被我說的支離破碎的，但確定的是我還是愛着他的，儘管我想到這些會覺得他很噁心很虛僞很可怕，可是生活還是要繼續，深呼吸一口氣，來告訴我自己我還活着。
