我是一個離了婚的女人，可是離異女人也有幸福的權利吧，後來我找了一個男友，我和男友的愛情故事是瘋狂的，因爲我的男友是個有婦之夫，可是我就這樣陷下去了！
我很喜歡看月牙，尤其是孤寂的時候。今晚，它更加彎彎的，柔柔的，散發着清冷的月光，宛如我的心情。
好多天，好長時間。我總覺得是我愛的不夠，才得不到他的人和心，直到現在，我才真的明白，是我們彼此的身份不同，註定有今天的結局。
我是了離異的女人。雖然日子過得去，但內心卻總有着當年做女孩的那種感覺，依舊渴望着有種轟轟烈烈的戀愛。若說，上天還是挺眷顧我的，在我最孤獨，最憂傷，最渴望的時候，把他及時的送到我身邊。
他是個有家室的人，我很清楚。但是我義無反顧的去愛。甚至很快把自己交給他，他也承諾，會給我滿意的交代。還能說什麼呢，我覺得無比的幸福。開始對未來充滿幸福的憧憬。
然而，我還是沒有真正的懂得男人的心，尤其是有家的男人。在他的內心裏，妻子和孩子有着至高無上的地位。只有在牀上的短暫時刻，我纔是他口中的摯愛。他也不明白，我所需要的愛，不單是性，而是完整的家。
和他交往的日子裏，每天我都是痛並快樂着。看不到他，我總是莫名的失落。總是想撥打他的電話，訴說相思的苦，想如同懶懶的小貓，蜷縮在他溫暖有力的懷抱裏。可是等到他的到來，我同樣的失落。除了成繭卻沒有兌現的承諾，就是那種事，再沒有別的。
他說給我錢，這讓我有時對他非常的鄙視。我本身並不缺錢。如果這樣，那我和賣春的小姐有什麼區別。說到這裏，他也壞壞的笑，加上醉人的情話，我的煩惱再次消失的無影無蹤。
如此這番的糾結，時光卻不知不覺的流淌。我突然發現，不能再這樣下去了。如何才能真正的得到他呢，我不停的思索。我給他做他喜歡吃的，給他買他喜歡的東西。想憑藉我的真情去換取他的承諾。可是，我終究太高估自己了。還是沒有任何的進展。
還清楚的記得，那天我的生日。我滿懷激情的告訴他，向他撒嬌，說，好希望今晚你能留下來陪我，除了彼此身體的結合，更想訴說衷腸。他卻很淡然的迴應，對不起，回頭我給你補上吧，今天我要陪伴她和孩子。瞬間，我心如死灰。
整個晚上，我孤枕難眠。我不相信，她對我的感情如此的脆弱。我反覆的安慰自己，或許他真的有難處，亦或是他最後陪伴她，以便有更好的理由實現給我的承諾。當天空剛升起那抹陽光，收到他的短信，我愛你。我喜極而泣。原來，他是真的在乎我的。
都說戀愛中的男女智商爲零，恰到好處。我爲了條信息，再次陷入泥濘，難以自拔。約會的時候，我比往常都盡情，完全的纏繞。我想和他儘快的築起自己的家，把他完整的屬於我自己。我問他，怎麼辦？他還是說，再等等吧。
我生病了，發高燒，身心疲憊。我想他，想他挽着我的胳膊走近醫院，給我溫暖和勇氣。可是他還是沒有出現，在電話裏，我明顯聽到他的話語裏有種明顯的逃避。我的淚水悲傷逆流成河，這就是我的愛的宿命，還有挽回的餘地嗎？
我和他終於開始了吵架。認識這麼多年，還是頭次。我央求他，我們結婚吧，我再爲你生個我們自己的孩子。他回答，我已經有了孩子，不知道再有孩子會是什麼樣子。我指責他根本不想和我結婚，以往所說的愛都是假的，他平靜的說，我們分手吧。我無法解釋。
他開始很少再聯繫我，即便我要去找他的時候，他總是各種推辭。我嘴上不說，可是心裏明白，他已經變心了。有次，我們再度重逢，他看上去依然對我很溫柔。但我從他的神情徹底看出來，他只是把我當做暖牀的工具，與愛情沒有絲毫關聯。
如果說我的存在，只是增加你的煩惱，如果說我的付出，只是增加你的痛苦，爲什麼不早對我說清楚。我把這首《不愛就散了吧》歌曲發給他，希望能再看清楚他的內心。在熟悉的地方，他果然冷漠的說，對不起，我們分手吧，我還是離不開她和孩子，離不開我現有的家。
我哭成了淚人，可是他態度很堅決，好像愛過的那些光景根本不曾存在過。我提醒他，你說過，這輩子要對我好的。你還說，要和她分手，和我結婚的，難道你都忘了。你有點耐煩的說，你我都累了，再說你現在是什麼身份，我們根本不合適。相互祝福，就當沒有發生過吧。
我大徹大悟，擦乾淚水，不回頭的離開。是的，我還有什麼資格留下。自己付出了那麼多的精力，卻換到今天這樣的結局。他和她的那個愛人，幸福的工作，生活，相擁而眠。而我呢，什麼身份？倒是像極了人們不爲所齒的婚姻第三者。我真的後悔了。
我這場刻骨銘心的愛終於結束了。後來，我曾遠遠的看到他們全家，是那麼的幸福開心。我突然發現，原來放棄是這般容易，原來他從開始並沒有那般認真愛過我，也未曾想過關於我們的未來。再見吧，我曾經的愛人。我終於有理由放下了，我好累，真的不想再愛。
把我的情感說出來，希望更多和我相同身世的女人明白，如果，你愛上了個有家的男人，那麼，就讓這愛在你心裏變成最美的花朵，深深地埋進你的記憶裏。否則，它就會變成把匕首，而且傷害的永遠是自己。
