我跟前夫離婚了，然後又再婚遇到了現在的老公。說出來不怕大家笑話，我現在所有的不幸都是自己“作”出來的，因爲當初不懂得珍惜前夫的好，總是以爲自己還能配得上更好的，結果再婚後才發現前夫的好，我想跟前夫復婚，然而已經沒有機會了。
我是個壞女人，直到現在我才知道。我現在很後悔，不該隨隨便便跟前夫離婚。可能是我仗着自己長得好看的緣故，我總是無法甘心接受當下的一切。
我和前夫是相親結婚的，當時相親了很多個人，他是給我印象最好的一個，父母親戚也都說他不錯。雖然對他很滿意，但是我當時的心態是：反正我長得好看，嫁給他是他的福氣。
之後不久就結婚了，各方面條件還都不錯。我心安理得地跟他一起一天天過着，本來就這樣一直進行下去，什麼事都不會有。可是，我的心就像是無底洞，好了還想要更好。
現在我才知道不該拿自己的婚姻跟別人的婚姻相比，那是一種很可怕的攀比心理。但我當時不知道，本來以爲自己的婚姻很好了，可是跟朋友在一起聊到她們的婚姻時，當我看到她們和自己的老公恩愛時，我就對我老公產生了嫌棄。
我當時就覺得，那些朋友個個都不如我，不管是長相還是能力，我都更勝一籌，憑什麼她們結婚後比我幸福？就是這種不甘心慢慢放到，摧毀了我和老公之間的感情。
我越看他越不順眼，總覺得他跟別人的老公差一大截。然後我就沒事找事，反正只要心裏不爽就立馬錶現出來。其實當時我具體想要什麼，我也不知道，就知道鬧事，他坐下來跟我好好溝通我也懶得跟他溝通。
有一次他急了，說話聲音有點大，“你到底怎麼了？前段時間還好好的，怎麼現在變得那麼暴躁？”我本來就對他不滿，他用這種語氣跟我說話，讓我極度不爽。我覺得明明是他自己不夠優秀，還有臉衝我大喊大叫。我就在那時跟他提出了離婚，而且是那種非離婚不可的態度。
一個人預謀已久要離婚，就沒人能勸得住，我非要離婚不可，他不同意我就跟他鬧，最後他實在無計可施了，就接受了離婚。
雖然過程很複雜，不過好在最後離婚了，這就是我想要的結果，我覺得我自由了，可以去追求比別人更幸福的婚姻了。
現在想來，我真的是鼠目寸光，一點遠見都沒有。我根本就沒把我離婚這件事當回事，剛離婚就讓親朋好友給我介紹對象，我還專門提出了一堆要求，要有錢，要長得好看，要對我好，要圍着我轉等等。
當時有朋友就勸我，“你離過婚，提出那麼多條件，誰敢跟你結婚？”我覺得她不懂，我覺得我那麼好看，那麼好的條件，一定會讓很多男人喜歡。
然而，之後不管相親也好，不管是朋友介紹的見面也好，總是很不順利。連續過了大半年，才終於有個男人願意跟我結婚。
當時的我，其實已經被屢次失敗的相親打擊了，只是我每當回事。他同意跟我結婚時，我還自信滿滿地認爲他是個有眼光的男人，很快我就跟他結婚了。
結婚之後的事我就不多說了，總之就是一開始很好，但很快他就不把我當回事了。
我以前還嫌棄前夫這不好那不好，可是拿他和前夫一比，前夫比他好太多了，至少前夫不會對我發火，不會冷落我，忽視我。我終於意識到，前夫的不好只是我認爲的不好，而我再婚的那個男人，是真的不好，我開始想念前夫了。
我向來是個我行我素的女人，動了想念前夫的念頭之後，我就主動約他見面，告訴他，我後悔了，想和他復婚。
他說，“你如果沒有再婚，我會考慮跟你復婚，可是你再婚了，現在有老公有家庭了，我們之間再也沒有可能了。”
我繼續爭取，“只要你願意跟我復婚，我可以立馬跟他離婚!”他嘆了一口氣，“你呀!總是動不動離婚，離婚，你什麼時候能學會好好對待一段婚姻？”我說，“我過得不幸福，他不愛我，我怎麼就不能離婚？”他沒再說話，站起來走了。
我還是對他不死心，整天打電話發信息找他，他最後忍無可忍把我拉黑了。拉黑我之前，他給我留言說，“別人不愛你了纔來找我，對不起，我不是替代品!”
就這樣，我和前夫斷了聯繫。我的心裏一片混亂，不知道該怎麼辦。再婚後，我才知道：還是前夫好，可我們回不去了，再也無法做夫妻了。當下的這段婚姻，我很確定不是我想要的，更別說會幸福了。我該怎麼辦？再離婚嗎？我可以再離婚嗎？
