和一個不認識的的人但第一次看見就覺得真心不錯的人，怎麼搭訕上手呢？對於一些比較壞、喜歡拈花惹草的男生來說，可能是很開心的事了。仔細分析分析，第一次搭訕就可以上手，這裏面一定是有一些技能的。今天我們看看本站怎麼解讀這裏面的技能，讓你分分鐘就懂：
一第一次搭訕就上手，技能Get√
先談幾個有關“閒聊”的重點：
1. 要聊得開心，首重“意願”。預先對這個場合抱持着愉悅正面的想法是第一要務。
2. 這裏所謂的閒聊，重點在於營造一個“互動與歡樂的氣氛”，並不是個人的脫口秀。引發話題，打開大家的“話匣子”是我們想做的。
3. 戴爾.卡內基說：每個人的名字是最悅耳的聲音。要以輕鬆的方式互相交換姓名或稱呼。
話題一：名字
假設你/你在某個聚會，邂逅了幾位新朋友，你先介紹自己，然後詢問對方稱呼：Hi你好，我是Bryan，那你是？/Hi，我是Linda，你好。
接下來的對話中，“Linda”將成爲你閒聊的關鍵字。請儘量自然地把對方的稱呼放入你的對話中。舉例來說，你們是一同參加Joe的生日聚會認識的，你可以說：Linda，你是Joe的同學還是同事？如果場合是品酒會，你可以說：Linda，你比較喜歡那一類的酒？總之，對方告訴了你名字之後，你要儘量地用它來稱呼對方，這裏有三個主要的好處：
1. 對方會感受到尊重，也會拉近彼此間的距離。
2. 因爲不斷重複，你自己會更容易記住對方的名字。
3. 可以方便地把對方引介給其他人。例如：Alex好久不見，這位是Linda，她是Joe的大學同學。
我們曾經提到，暱稱會比中文全名優的原因也就在這裏。如果用中文全名的話，上述三點好處多半會打些折扣。此外，如果對象是長輩，我們比較少用名字或暱稱，直接用稱謂比較多，但原則也是一樣的。應該在對話中儘量把陳爺爺、張阿姨、二表叔、五姨婆這些稱謂用在句子的一開頭，會有幫助的！
我注意到有些小孩很討長輩的歡心，其實也不是因爲他們口才好甚麼的，純粹因爲他們開口閉口就陳爺爺、五姨婆叫個不停，長輩往往就會開心的不得了，你下此不妨觀察看看。
關於名字，也有幾點是要小心留意的地方。大家當然知道，對方名字再怪也不能開玩笑（這裏也順便提醒一下，取個特異的暱稱在網路上或許不賴，但在真人社交中未必加分），但有些跟對方稱呼有關的話題，也是要小心處理的：
每個人都認爲自己是獨特的，所以儘量不要有這類的迴應：“真巧，你叫Linda，我們公司也有五六個Linda耶！”這類的回答基本上已經暴露出你工程師的身分了，這是閒聊，不是資料庫比對好嗎？
如果不能肯定念出對方的名字，寧願問清楚，也不要亂念。例如“Linia，你喜歡紅酒嗎？”Linda心中的OS：“你娘才喜歡紅酒咧～”
關於第一個話題：名字，就先說到這兒了。對於習慣閒聊的人來說，這世界上有太多的話題可以聊，聊時事新聞、聊名人八卦、聊休閒興趣等等，但對於不擅閒聊的人來說，找話題是非常痛苦的。
很多類似的書籍都建議我們要多看報章雜誌電視電影，儘量涉獵新鮮的事物，但問題是這些都要長期經營而且花錢花時間，真要上場時已經來不及了。況且，就算真的涉獵那麼多知識，在閒談中適當地用出來也絕非想像中那麼簡單。所以接下來，我整理了一些比較系統化的話題和各位分享。
話題二：衣食住行育樂
如果雙方交換姓名之後，對方已能侃侃而談，那是好狀況，請你順勢而爲即可，但如果氣氛冷清，有一搭沒一搭的，你一時又想不出甚麼有趣的梗，從生活中的“衣食住行育樂”絕對可以找到話題，讓對方打開話匣子。
其實衣食住行育樂只是個大分類，每個分類下面又可以細分多個子分類。舉例來說，“食”除了可以聊美食之外，也可以聊烹飪；“住”可以聊對方的“家鄉”也可以聊“房價”。
假設這些分類都是縱軸，我們還可以畫出一條橫軸，分別是對方的“現況”、“感覺”、與“情報”，這樣可以形成一個“話題矩陣”：縱軸至少有12個分類（6*2），橫軸有3個分類，這樣就有36個（6*2*3）不同的話題可以展開。如果你全都試過對方還是無法親近，你最好確認一下自己是不是有口臭甚麼！ 橫軸的現況、感覺、情報是甚麼意思？
我直接舉例會比較簡單。例如聚會的場合是一間餐廳，你打算先從“食”裏面的“美食”聊起，你可以分別提出以下幾個問題： 現況：Cindy你今天點哪一道？Alex你以前來過這間店嗎？ 感覺：Chris你點的那道沙拉好吃嗎？Jessie你喜歡這種美式餐廳嗎？ 情報：Kate你家附近有沒有甚麼好吃的？Sarah你有沒有推薦的日本料理？
請把以下表格當作示意（句型須配合情境，未必適合直接套用），依據這樣的架構可以衍生出非常多的話題，如果你真的有心要當個社交高手，你應該試着練習畫出自己的表格。
橫軸依據“現況 - 感覺 -情報”這樣的順序一般來說會比較順，但也不是絕對，維持自然的對話最重要。至於縱軸的部分則不需要照着衣食住行育樂的順序進行（這樣很快會被發現你是照SOP），而且話題可以在不同的分類中跳躍，比方說聊到對方唸的大學（育）時，可以順勢跳到周邊的美食（食），再跳到附近的房價（住）。總之，化有形於無形，天南地北，東拉西扯，是聊天的最高境界！
講到這裏，細心的讀者可能已經發現，不論是談到稱呼，或是衣食住行育樂，我的建議全都以“對方”而非自己爲談話的核心。我們除了要問對方的名字，喊對方的名字之外，每個話題也都是透過問句來了解對方的現況與感覺，就算是情報這塊，也是把發言權給對方，讓對方針對自己熟悉的事物來分享，藉此拉近彼此的距離。
二男生跟剛認識的女生聊天第一次就上手，注意哪些
有次跟一位未婚的女性友人聚餐，天南地北聊了很多，最終也聊起了感情問題。這個女生各方面的條件都極好，除了長得漂亮、美國名校畢業、還在知名外商工作、個性也開朗健談，但好幾年身邊卻沒有穩定的對象。就像Joe在愛情市場學裏的觀察，我周圍還真的不少這樣的女生。因爲很熟，我就直接問了：
我：沒男朋友應該是妳根本不想交吧？搞全心投入工作那一套。
她：哪有，談戀愛我很OK的啊！
我：那就是妳太挑。門檻高到把全臺灣的男人都篩掉了。其實有人約不妨見面聊聊，說不定可以發現隱藏版的優點。
她：你的指控很不公平耶！我跟你說，這方面我真的很open-minded。周圍朋友介紹的不說，連馬路上跟我搭訕要LINE的，我都有約出去過！可是這些男生…哎，怎麼說呢？聊過一次後我真的無法繼續下去！
於是接下來30分鐘，朋友說了好幾個她第一次約會的對話，我聽完之後超傻眼，心想有沒有那麼誇張？！我突然可以理解她沒男友的原因了。今天第一次閒聊就上手第五集，我們就以「負面表列」的方式給男性朋友一些提醒，如果你剛認識一位女生，不管你背後的「動機」爲何，在閒聊的時候都要特別注意，錯誤的對話會觸動女生的敏感神經，除非你有把握，否則還是好好「保持緘默的權利」吧！
錯誤一、不斷強調自己的優越
範例：「我每個前女友都對我念念不忘」、「我不懂做業務有那麼難嗎？我隨便做做就拿第一了！」。還有更直白的「我全家都是開雙B的喔！」
評析：這種不斷向初識女性彰顯自己成就的男性，得了一種心理疾病，我稱作「摩登原始人症候羣」。遠古時代山頂洞人爲了把妹弄回自己山頂上的洞裏，最直接的方式就是把獵物拿出來展示：妳看看，哥哥我多會打獵，多麼強壯啊！跟着我就有吃不完的羚羊腿斑馬肉，快跟我去生孩子吧！我得說，這種原始的炫耀方式對某些女生是有用的，李X瑞先生就非常清楚。但對想建立友誼的好女孩來說，絕對是行不通的，這點我們後頭會說明。
錯誤二、直接進入交往或結婚相關的話題
範例：「若和我交往我的錢都交給妳管」、「結婚後兩年再生孩子我也可以接受」
評析：第一次見面就談交往或結婚！我聽了覺得很扯，但後來不只一次有女生告訴我他們都碰過這樣的尷尬經驗。這世上果然有很多東西是「女人很需要，男人嫌麻煩」的，就像「前戲」，這裏指的是兩人對話與相處的前奏。或許雙方見面原本就是有當男女朋友的動機，但一開始就直搗黃龍，開門見山，往往不是好策略，總要相互瞭解一下嘛！而且老僑大師說過，女生特別喜好「在安全範圍內的刺激感」，兩人才第一次見面，花些時間探索未知領域不是很好嗎？這麼喜歡聊居家生活SOP？那麼你們乾脆直接約在迪化街辦年貨好了，也不用約在高級餐廳喝咖逼吃甜點了！
錯誤三、我媽如何如何…
範例：這其實不需要範例了，反正每句都以「我媽」開頭就對了，讓人不禁贊嘆「他媽的」教育還真徹底！
評析：上網搜尋「媽寶」有趣的故事還真不少。甚至看到有位警察因爲太辛苦不想幹了，還讓媽咪去警察局跟長官辭職。一個成年男生在女生面前展現男子氣概都來不及了，還開口閉口我媽這…我媽那…的，難保女生心裏想的正是「你娘」這兩個字！
錯誤四、熱切談論女性話題
範例：「妳今天有擦隔離霜嗎？」、「妳在家會用牛奶泡澡嗎？」、「妳覺得有翅膀的真的比較好用嗎？」
評析：有些男生想要刻意拉近和女生的距離，創造「暖男」的形象，於是故意講些女孩子間纔會討論的話題，結果一不小心就變成了「女大姊」or「怪叔叔」。關於這點，我原本也以爲還好，頂多讓女生覺得這男生娘了些，無傷大雅。後來女性朋友告訴我才知道，某些男生（要看人）提出這些女性私密問題時，會讓女生覺得很不舒服，甚至有被侵犯的感覺。或許羅志祥溫柔地拿着小棉棉很暖男，但建議一般男生還是不要冒這個險，因爲你不是羅志祥，也不是Kevin老師，okay？
錯誤五、不停地抱怨
範例：「臺灣是鬼島，沒一樣東西能吃的！」、「當員工就只能被老闆壓榨啦！」、「這餐廳份量也太少了吧！」
評析：男女第一次見面，應該是開開心心地纔對，這世界上有那麼多有趣的事，男生卻偏挑這些惱人的事情來說，女生多半隻會有兩種反應：第一，這傢伙憤世忌俗，以後離他遠點；第二，我又不是你媽，跟我抱怨這些是要我怎樣？如果是面對面聊天，女生或許還會敷衍安慰個兩句，但如果是聊LINE，對方保證使出傳說中的正妹三寶（恩恩、呵呵、去洗澡）！這些不斷抱怨的男生，或許未必真的是憤青，可能只是新聞看太多，或是真心把對方當好友，希望同仇敵愾一番，當然也可能是想展現自己對世界局勢的精準批判。但不管如何，留意一下女伴的心情恐怕纔是當下該做的。
錯誤六、沉浸於個人的愛好或專業當中
範例：「這次巴西隊整個戰術都錯了~中場一直被截，後防缺屏障，兩中衛防守也出問題…」、「個人認爲Android的破碎化將是一大弱點，導致生態系無法與iOS抗衡，妳覺得呢？」
評析：男生與女生相比，對於「解決問題」特別熱衷，很容易一頭鑽進自己喜歡的領域並沉浸其中。這本身不是壞事，但聊天是兩個心靈的溝通，除非雙方都有相同的興趣，否則單方面滔滔不絕，場子絕對降到冰點。如果男生真要講些自己的興趣也不是不行，但要以初學者的立場，告訴對方該領域爲何迷人，自己又爲何會如此着迷，這樣對方也比較容易進入你的世界當中。
錯誤七、用各種物質來利誘對方
範例：「妳喜歡PRADA包嗎？我送妳！」、「我下次請你去東方文華吃下午茶。」、「下次一起去馬爾地夫，算我的！」
評析：有人聽了可能很羨慕，但老實說我覺得也太誇張，哪有第一次見面就要送對方大禮的。但沒想到還真的有這種人，這根本就是「神隱少女」裏面一直給千尋金子的無臉男嘛！想發展正常友誼的女生，應該也不會在首次見面就接受這樣的大禮，真會接受的女生，動機想必也不純正。這與第一項（強調自我優越）很接近，都是男生想要炫耀自己能力的原始做法，在冰河時期或是古代迎娶是很OK，但男女首次見面就來這套往往有反效果。
以上一到七是我從女生朋友那兒蒐集來的切身經驗。男生可能會想，這也不能說，那也不能講，豈不是無話可談了？沒錯，我的策略就是叫男生儘量少講話，至少把話題的主導權留在女生身上，接下來就來談談我認爲與初識女生談天的心理建設。
前面這些讓女生反感的溝通方式，其實背後都來自相同的原因，那就是「男生想要掌控局勢的慾望」。因爲兩人初次見面，彼此關係充滿了不確定性，男生的天性會想要降低這種模煳感與焦慮，因此想要掌控全局，以致出現各種彰顯自我，主導話題的笨蛋行爲，但這些都不是女生要的。真正的問題在於「女生期待受到關注，而男生習於掌握局勢」，兩者的需求在根本上是矛盾的。
如果你認同上述的觀察，請各位男生下次與女生碰面前先花10分鐘冥想一下，做好以下的心理建設：想像你們碰面的地方是片晴朗的草原，女生就像只翩翩起舞的蝴蝶，男生的任務就是讓這隻蝴蝶盡情飛舞。你該把自己當成環繞在蝴蝶周圍無色無味卻略帶溫暖的熱空氣，你說的每句話都能把蝴蝶輕輕捧起，讓她飛得更高，而不是口沫橫飛地將她淹沒，讓她在凝重的空氣中折翼。如果還不能理解，下次記得看看國標舞表演，你會發現男舞者的動作不在花俏，而是提供一個穩定堅實的框架，讓女舞者在這穩固的基礎上盡情飛舞。
要扮演好「溫暖的熱空氣」其實比滔滔不絕、獨撐全場更輕鬆，只要透過各式的問題就可以達成。好比說，最近過得如何？老闆對妳還好嗎？休假最想去哪個國家？最近有沒有想看的電影？今天妳最喜歡哪道菜？（可參考第一次閒聊就上手二-話題矩陣）不要有任何批判或質疑，讓女生放心地說自己的感覺與想法，你會發現整個過程你說的不多，但對方卻覺得聊得開心，因爲她們受到該有的關注與關懷。
如同我和Joe常說的，專案管理是個局，人際關係也是局，在「局的思考」中滿足自己需求最快的方法，往往是先滿足對方的需求。以男生的角度而言，先把自己化作「溫暖熱空氣」去滿足女生「被關懷與重視」的需求，反倒成爲自己「掌握局勢」的捷徑。各位兄弟們，下次不妨試試看囉！
三如何第一次搭訕就上手，暢聊人生
不知道你是否有和我一樣的感覺：當年滿場亂竄的小鬼頭們，轉眼都已成年，除了樣子已經變成準大人外，在溝通上也開始變得彆扭起來，在父母敦促下打過招呼後，往往就自顧自地玩起手機來了。
這裏不談禮貌問題，因爲實在是沒什麼話題可聊，強行啓動，只會更顯尷尬。
今天就要來聊聊如何和這些年輕朋友們建立一段開心的閒聊。
愉悅的閒聊最重要的關鍵就是“意願”，所以我們要先談談爲什麼身爲成熟穩重專業人士的我們非得和這些十幾二十歲（臺灣稱八年級，內地稱九零後）的在學小朋友們閒聊呢？
想維持融洽的氣氛？想當個受歡迎的“長輩”？都是很好的動機啦！如果你是25以上的上班族，我想要提出兩個更理性務實的動機給你：
1.他們即將成爲你的下屬或工作夥伴，有沒有辦法和他們自在地面對面溝通，將直接考驗你的管理能力和辦公室裏對下的人際關係。
2.世代是最難跨越的溝通障礙（所謂代溝），如果連這個你都能克服，你將有辦法解開更多的社交難題。
“閒聊”的本質既非說服更不是個人脫口秀，唯一的目標是“打開對方的話匣子”。這些八年級的小朋友在這方面往往給我們不少難堪，除非你們已經很熟，否則多半你問一句他應一句（如果是、不是、不知道也算是個句子的話）。整段談話就像一顆小石頭扔進深井裏，咚地一聲就再也無聲無息。因此，我們很清楚問題的關鍵在於如何讓對方主動想說些什麼，要解答這個問題不容易，我決定採取負面表列的方式來進行：如果我們想讓年輕朋友閉嘴，不想多談，我們該如何進行，這樣問題變得相當容易：
1.問些世俗標準相關的事情（例如成績）
這點其實就和追問上班族的薪水一樣，絕對可以將現場氣氛急速冷凍。這道理雖然大家都知道，但可能因爲對方是學生，實在不知道要問什麼，還是常常看到有大人問年輕人類似的問題。有時候不是直接問成績，但會提起何時要大考、推甄這類事情，有些小朋友教養不錯，會稍微應付一下，但我很確定難得的悠閒時刻，任何人都不會對這種充滿壓力的問題打開話匣子的。
2.以私人問題作爲開場（有沒有男女朋友）
有些大人可能想故作親密，或是讓氣氛輕鬆，會問一些反倒讓人更尷尬的問題。最常見的就是問對方有沒有男女朋友之類的私人問題。大家都是過來人，我們自己在高中或大學時，就算心裏有喜歡的人，甚至在學校有公開交往的對象，通常也會瞞着父母，以免帶來不必要的困擾。這類私人情感問題一出，耳朵豎得最高通常都是被問者的爸媽，在這種充滿諜報氣息的場合，要怎麼能讓對方輕鬆交談，主動開口呢？
3.對話中隱含世代標籤（你們年輕人現在如何如何…）
我們活在一個強調個人特色的時代，每個人都是獨立的個體，不喜歡被貼上標籤，這樣的個人主義特質在八、九年級的朋友中更是被不斷強化。對話中過度探問個人的私事固然不好，另一個極端，則是把一些年輕世代的普遍行爲套用到所有人身上。開口閉口就問現在年輕人都喜歡做什麼？（我就是我，纔不是什麼“現在年輕人”）或是你也是哈韓一族嗎？（就算我覺得韓國有些東西不錯也不代表我就是哈韓族）這類的開場，也很難繼續聊下去，畢竟好的對話都是從建立“共同點”開始，而不是強調彼此的差異，尤其是世代差異。
以上三點，不要說八年級的同學，就算對六年級的我來說，也是很難接下去的話題。聖地牙哥州立大學的ge教授寫了一本探討世代的着作“Me世代”就提到，1970後出生的“Ｍe世代”和戰後嬰兒潮世代（約略是1946-64年間出生）相比，對於社會傳統的服從性大幅降低，對於主流價值則充滿更多的懷疑，這也正說明了和他們聊學校成績、念什麼學校、或者把他們歸類爲特定族羣，並非是個好主意的原因。
除了避開上述三個對八年級生的“談話禁區”，我們該怎麼做才能與他們暢談，或者更重要地，讓他們把話匣子打開？其實並不難，就把他們當成你在任何交際場合認識的新朋友即可，別把他們當成所謂的“年輕人”或“八年級生”，唯一的不同點在於，你必須慎選他們能夠理解的話題。
想像一下有天你參加我們的網聚、參與一項課程、或是現身朋友的聚會，你多半會聊到對方的工作，這是上班族最普遍的話題。但八年級生多數都在就學，根本無法理解職場的種種，所以你得聊些學校相關的事，但剛剛提過，我們必須排除成績、升學、戀愛這些議題、並避開各種世代標籤，那到底還能聊什麼？
其實選擇多多。如同話題矩陣裏面所列的，我們還是可以從“食衣住行育樂”這六個生活面向開始，並搭配“現況、感覺、與情報”三個步驟來找出對方有興趣的話題。只要注意避開上述三個“氣氛冷凍劑”即可。舉個例子，某次家族聚會遇到剛進大學而且有點內向的外甥女（我們大概一年見不到兩次），看她默默坐在一旁看電視，我就開始了以下的對話：
我：你現在念哪間大學？
她：喔…我念XX大學。
我：那表示你要住校羅。怎麼樣？大學生活有趣嗎？
她：嗯…還好。我們學校很無聊，附近什麼都沒有。
看起來對話遭遇到一些阻礙，氣氛在冷凍邊緣，不常閒聊的人此時大概就藉機閃人了。但上面這幾句話已經給我們不少資訊可以進行下一回合。學校環境很無聊多半表示附近沒有類似逢甲夜市這類的地方，所以關於“食”或是“樂”方面的議題不容易引起共鳴，先劃掉。因爲對方住校非通勤，所以“行”也沒什麼好聊的。至於“衣”的部分，我看對方穿着簡單樸素，不像是對時尚打扮有興趣的人，所以“衣”也先排除。接下來就只剩“住”和“育”的部分，住可以聊宿舍生活、包含奇怪或有趣的室友這類話題，因爲我大學也住校，這方面很有把握，所以就留到後面。我打算先從“育”也就是學校生活開始，既然成績不談、感情不談、嚴肅地學習也無趣，那就只能談社團羅！
我：那你有沒有參加社團？
她：嗯有！（眼睛微微發亮）
我：什麼社團？
她：嗯…總之就是跟小動物照護有關的。
我：我也很喜歡動物（共同點），小時候一度夢想要當獸醫。你想要養什麼寵物？
她：真的嗎！我也是耶！我超想去**貓咪，但我媽說…
寫到這裏你大概就知道了，話匣子一旦開啓後面就輕鬆愉快了，其實閒聊很像生火的過程，一開始要花點功夫，但只要火頭燃起接下來便會自動越燒越旺，當天我甚至還沒用到“住”這個話題就已經聊開了。她聊貓又聊狗，談了很多她的喜好，也提到幾位相同興趣朋友的趣事，漸漸還聊到了她未來的夢想，當天的談話真的很開心。
我相信每個世代都有每個世代的盲點，當然也有其優點。現在十幾二十歲的年輕朋友在思想和行爲上比較忠於自我的感受，和資深世代的人相比，對於禮貌、態度、規矩這些傳統價值，一方面不習慣，同時也沒意願去遵循，不像我們就算心裏不願意，表面是還是會敷衍一下。在他們心中認爲，“敷衍”就是“虛僞”，如果不是真心的又何必要去裝模作樣呢？這樣的心態導致在家庭、職場中部分八年級生給人一種沒禮貌又疏離的感覺。但相對的，我觀察到這代的年輕人比四五六年級生更加直率，只要氣氛對了，互信有了，他們更容易把自己的想法甚至生活的細節與他人分享，看看臉書上私密的心情PO文和讓人有點害羞的隱私相片就知道了。因此在溝通上，只要注意花點功夫點燃對話的火苗，想要有段美好的閒談並非難事。
