喜歡是吃藥，愛是帶t，但是前提你得有個女朋友。人生的三萬多天裏你已經花費掉1/3，別人都是戀愛進行時，你的戀愛還遙遙無期。聯手爲你支招，讓你的女神如約而至。
我記得我第一次和女孩子約會時，是在我大學時期，那一次，不僅時不時有着讓人尷尬的卡殼，還有着讓人緊張的氣氛，我覺得我在參加一場戰鬥，手心冒汗。
一下午的話題好像就沒有離開過“學業”這個沉重的主題，我和她坐的離彼此一米遠，沒有任何一個人挪動過位置，整個約會結束，我鬆了一口氣——終於完了。
她對我說：“你先走吧，我再坐會。”我說：“好，那我先走了。”然後就沒有然後了。
那時候的我覺得，如果能夠擁有時不時的幽默和說不完的話題，該多好。可以在書店裏或者是論壇裏找到很多教你幽默的書籍，甚至很多逗女生髮笑的慣例，比如：
“你怎麼把我外婆家的窗簾穿出來了？”“你這件衣服很好看，我奶奶也有。”“走快點，別把車撞壞了。”
這些話聽起來牛逼，也非常好玩，不過事實卻是：這些話用得好的時候，能得到好的效果，用得不好，那mm就只能“呵呵”了。
而除了幽默之外，還有一種能力也是大部分男人所缺乏並且渴求的，即：“我根本沒辦法和女孩子聊下去，因爲我沒有話題！”
可是，讓我們假定，你經過了很長時間的訓練和練習，終於讓“正確的去幽默”和“話題的延續性”這兩大問題都得到了解決，我還想你思考兩個問題：
一、如果你變得很幽默，話題不斷，每次和女生約會都能讓她發笑，那女生會不會就奮不顧身的愛上你？甚至僅僅是喜歡上你對你念念不忘？如果真是這樣她爲什麼不找相聲演員？
二、那些很幽默、很會“掰”的而獲得“美女環繞”的兄弟，真的只是靠語言幽默就讓女生喜歡嗎？爲什麼很多並不幽默的哥們，照樣也能“美女環繞”！
讓我們帶着這兩個問題繼續吧
有兄弟又問了，既然幽默不是，那麼，與女人對話聊天的核心是不是牛逼的展示
“你要正確的展示出自己的牛逼，女生就會喜歡上你。”
真的是這樣嗎？？？
舉反面例子：一兄弟問：“我平時約MM一起出去，我覺得我的展示的也不錯，可是，總是感覺不到MM被我吸引啊？”我問他：“那你是怎麼展示你的呢？舉個例子吧。”
這兄弟接下來講述了一個非常好的“展示自己”故事，完全符合一個完美的故事的所有要素，這個故事聽着好玩，而且暗中也表達出了這位兄弟“保護朋友”“很多優秀的品德。
我覺得這個故事非常好玩，於是我問他：“然後呢？”他說：“MM有時會笑一下，或者誇我做得不錯，我有很多這樣的話術，但是說完就沒有然後了，所以我很煩惱。”我又問他：“那你希望是什麼反應呢？”他說：“我看不到mm被我吸引，事後也證明，她們也沒有被我吸引。”
這位兄弟，和大多數兄弟一樣設想爲：“當吸引了女人時，一定是這個慣例展示了價值，沒效果時一定是內化不夠。”可是現實的情況，卻無情的刺傷了很多美好的設想。
那“聊天”吸引女人的核心究竟是什麼呢？在講它之前，我們最後來看看另外一種極其牛逼的聊天方式。
“共鳴”型聊天模式：很多泡妞達人擁有和別人產生“情感共鳴”的能力，甚至有的人能聊到MM淚奔，這看上去是一種多麼牛逼的能力啊！製造情感共鳴可以簡單的分爲如下
幾個步驟：
一、 傾聽她當下的語言二、瞭解她語言背後的情緒三、對她的情緒表示理解四、用更強的情緒去予以共鳴
MM會因此愛上你？還是更有可能把你當做傾訴對象？或者是你趁着這個共鳴，就上去把MM給辦了？
有點經歷的人都知道這樣不可能，而最可能發生的是，你們共鳴完了，MM說你真好，覺得你很懂她，然後你尷尬的笑笑，心想：他媽的就這樣了？
約會完後，各回各家，各找各媽。
以上這三種約會對話模式，我再來總結一下：
第一種爲：“源源不斷的話題與幽默”第二種爲：“展示牛逼”第三種爲：“情緒上的共鳴”
可是這些，都是沒有抓住最本質的那一點，即：“聊天”中真正的吸引女生的核心點是什麼？你或許在想，繞了這麼大一個彎子，終於要把這個關鍵點講出來了，不過，可能答案會讓你感覺到大吃一驚：你根本無法“僅僅”通過聊天來讓女人喜歡上你，更別說愛上你，不管你有多麼能聊。所以文章題目的“吸引”二字，我特意加了引號。
而且，你根本“不需要”用任何一種對話的技巧，讓她喜歡上你。那些華麗的話術技巧往往會讓你忘記你和她約會的目的，即：約會是爲了“獲得親密關係”，然後再讓她愛上你這個結果。
那怎樣的聊天才能迅速的獲得“結果導向”？舉兩個例子，你就清楚了：
我認識一個兄弟叫hi強，極其能聊，一般約會中，hi強聊天非常幽默，話題不斷，總能笑的mm花枝亂顫;約會其間也不缺展示約會結束，覺得今天肯定吸引到了mm。在走出門後，他想牽mm的手，被甩開了，mm說：“我們只是朋友，不要這樣。”這個兄弟開始擔心是不是吸引沒做好。約會完的前幾天，mm的反應還不錯，hi強也繼續用他的各種話術技巧，可是，他卻感覺到，熱度下降了。
再過幾天，mm反應開始冷淡。而我有另一個朋友L，他沒學過什麼技巧之類的，幽默水平也就是個中等。在約會過程中，他根本不會展示自己，甚至還有冷場，但是他做了一件事情，他在不停的聊，發現mm身上可愛的東西。
當mm做出一個可愛的表情時，他漫不經心的說了一句：“這麼可愛，小心我待會把你抱走哦。”mm先是吃驚，然後看到他輕鬆的表情，害羞的笑了一下。整個約會中他一直在不停的，以各種“最安全不被拒絕的方式”，表達着對mm的喜歡之情。然後，吃完晚餐出門後，他會去牽mm的手，一般都成功了，再晚點，kiss。
究竟發生了什麼，讓兩者區別如此大？hi強的這種思維，即典型的技巧性思維，其實也是大部分男人的“死穴”型思維，即：我一定要先“吸引”到MM，然後才能夠進入下一步。
所以hi強和mm聊天，所有的話術出發點爲：“用展示、幽默、共鳴等方式，吸引到MM！”可是mm的迴應，讓大部分人產生了一種幻覺：即——吸引永遠好像不夠。
原因很簡單：有時MM即使喜歡你，也會給你負面的反應，並以此來測試你是否真正的是一個真正對自己有確定感的男人。而L的思維，決定了他聊天的目的和hi強完全不同，即：最簡單的來說，聊天的核心，只聊一件事，再做一件事。
你可以選擇學習一大堆幽默話術，然後被MM呵呵;也可以選擇像L這樣，聊天對話只爲了“結果”而去，這個在別人看來一點都不牛逼，但是就是有效果！
或許這裏你懂了這個核心，但是，究竟應該怎麼去做到這種快速“結果導向型”聊天？
1， 是在心態層面上的基礎：你敢於直接表達興趣，你能承擔失去她的風險——但是，這並不是叫你勇敢自信就足夠的，一味強調心態的都是“聽上去很厲害的樣子，但是做起來就是做不到”
你真正能夠從心態上敢於“快速直接跟心儀女生表達興趣”以及“不擔心失去和糾結”的途徑只有一種——你手機裏時刻有幾十個願意和你約會的美女，真正有了“美女環繞”，你心態纔會好！你只有一個MM，心態能好纔怪。先有MM，再有心態。這時候，你纔敢於對你生活中的每一個MM都直入主題，在聊天中直奔結果。
2， 認識層面上的基礎：前幾天我和兩MM一起聊天，她們和我說了一句讓我印象深刻的話：“很多男人總以爲他們是在泡我們，其實很多時候，是我們在泡他們。所以他們老覺得自己有戲，其實卻是備胎。”
一個女人願意和你欣然赴約也好，願意對你表達“興趣”也好，還真有不少時候，不是你“吸引”到了她，而是她覺得你條件還不錯，在泡你，讓你願意爲她投資！
而在MM是爲了“泡你”“釣着你”的情況下，誤以爲是自己有吸引力，去表達興趣，你會發現一點：非常容易進入曖昧關係，卻極其難以真正發生親密關係。
能夠繞開這個陷阱，才能去正確表達喜歡，奔着結果去而不是被繞進去。而如何判斷以後再分享（其實最簡單的操作就是對她進行服從測試），這貼是講聊天，就不在這裏講了。
3，操作層面上的基礎：還記得最開始的那2個問題嗎？即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑，如果你不能在話術中製造出可供升高的點，那麼這些話術都不會爲你帶來結果——你總不能總是等女孩子主動kiss你吧，這種概率實在太低了。
你看到一個哥們很幽默，他不缺美女，但是你卻忽略了有很多哥們很幽默，照樣缺美女。所以，將“美女環繞”歸結爲幽默，是歸因的錯誤。幽默的話術也好，正確的展示也好，甚至是製造情感共鳴的話術，都應該只是你在“約會中”聊天對話輔助產物，可以爲你加分，但是並不是最重要的核心。
所以，一切不以“獲得結果”“製造拉昇關係點”爲目的的話術都是外圍，不管這些話術有多精彩。而真正話術的核心，我相信你已經知道了。要真正做到操作“結果導向型話術”，快速的拉昇你和MM之間的距離，你要學會的最重要一點，不是去努力的嘗試“吸引”她，而是如何“正確無風險的表達興趣”，而且讓她無法拒絕你的興趣，默認接受你的興趣。
如果你在一開始就表達出類似“我們今晚來一發”這樣的興趣，那就是太過，倒不是說一定不會成功，成功了也是個極低的概率，安全無風險的“拉昇關係型”表達，是一個循序漸進的過程
更重要的是，我還是想重複一句話。瞭解這句核心的話，你便超過8成的男人
