我胖我可以減下去，你矮就沒人能救得了你了。這句話讓本寶有脾氣了！但小編還要分享2017微信朋友圈搞笑語錄給你們，喜歡就收藏起來吧。
1. 天冷了，不要讓我穿衣服，應該要我和你抱一抱纔對
2. 千萬別和禽獸吵架，如果你贏了，你比禽獸還禽獸
3. 記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經，當時心裏還高興以爲是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經!擦!你個婊子是幾個意思?
4. 瀟灑學生範：抽菸打牌全會，成績基本個位
5. 手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱裏了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了!
6. 媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶着我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月後媽媽生產了，爸爸帶着我們來醫院看望。大家隔着育嬰室的玻璃往裏看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧?”
7. 今天準備做客車去縣城玩，在哪裏等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
8. 出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老闆娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說“阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀”，問的我既然無言以對。
9. 剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家裏的狗在二樓溜達，看到一隻鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
10. 老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎麼老是對着和我幹?老公爲緩解局面說：正因爲你是我的女人，所以我纔對着你幹，難道你希望我對着別的女人幹嗎?
11. 我胖我可以減下去，你矮就沒人能救得了你了
12. 爸爸去哪兒，就是幾個土豪和他們的繼承者們
13. 睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
14. 有些人一旦愛上了，便是終身
15. 骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
2017微信朋友圈搞笑語錄集錦1. 一個非常豪爽的人，他說自己擅長和迷戀賭博，一擲萬金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發誓戒賭時斬斷的嘛。”
2. 家庭聚會，看堂妹一隻手打着夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看着她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵!我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪隻手打的!長脾氣了哈!”妹夫一臉委屈的捂着臉說：“臉打的。”
3. 一小夥子在商場裏扯一個女孩子的幾根長頭髮被發現並報警，警察問你爲何這麼做?小夥子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭髮放牀上，朋友看見顯得我過的還不錯。
4. 小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶着去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
5. 我不是你的大姨媽，想來就來，想走就走
6. 有一羣蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
7. 只會在點菸的.時候低頭，只會對我愛的人溫柔
8. 我愛你，只說一遍，信不信由你
9. 那一眼萬年的距離，我早已看不見你身影
10. 我就在你身邊，你TM卻一直在玩手機
11. 一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特.貝多芬.李斯特之中誰最合適?”丈夫回答：“當然是貝多芬了。”她高興地問：“爲什麼?”丈夫：“因爲他是聾子。”
12. 在這個草泥馬的年代裏，永遠也缺不了去他妹的心態
13. 現在的空氣污染越來越嚴重了，水果不洗吃了會中毒的
14. 不爭不鬥不代表我沒脾氣，給組你面子，也可以扇你耳光子
15. 聾子聽見啞巴說瞎子看到了錢，統統都是騙人的
16. 爲什麼別人來我家吃飯，我媽都要親切的問：喜歡吃什麼，有沒有什麼是不喜歡吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜歡吃薑!不喜歡花椒!不喜歡放醬油!得到老媽的迴應永遠只有一句：不吃滾。
17. 小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以後都不給我折。現在，我還常常看着我書櫃上滿滿的一罐紙星星發呆，YY着隔壁的人妻。
18. 陳光標：帶着二十萬元現金.二百萬元支票.一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇.安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成爲自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
19. 第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什麼?”。結果，警察叔叔非常友好，對我說：“姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他。”後來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以後怎麼見公婆?
20. 朋友別隱身了，五十年之後，我怕我再也見不到你上線了
2017微信朋友圈搞笑語錄1. 如果馬雲給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛?哈哈，我就笑了，哪有這麼瞧不起人的嘛?別說一億，就算給我8000萬，我也吃給他看!
2. 我這麼個好姑娘你都不要，少年難道你喜歡男人
3. 想你了怎麼辦，心都不能自控了
4. 一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料!我回復：既然已經有了金箍棒，還需要師父嗎?
5. 老師說戀愛影響學業，我是聽話的好學生只會暗戀
6. 一人唱卡0K。唱完後，問大家：“我唱的怎麼樣?”大家說：“你還唱嗎?再唱開着空調的暖風啊。”
7. 一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫院，一位老中醫給開十幾副中藥。天天熬着喝，隔三叉五還要去做鍼灸。我問他：“後來怎麼樣了?”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說：“後來我換一牀薄被子。”
8. 走別人的路，讓別人無路可走
9. 從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時，半盆水都泛黃了。
10. 女人是說做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的
11. 妹子現在在心電圖室轉科，看一個4歲男娃長的萌萌的，遂捏捏他臉蛋，結果，咳咳，起靜電了，我正尷尬地收回手，小萌娃得意地說：阿姨被我電啦!
12. 在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啓事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!於是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了!
13. 黃金算什麼，我送你一盒鑽石香菸，才三十塊錢不貴
14. 吃飯不吃肉，你以爲你是和尚啊!搞素食主義
15. 人之初，性本善，你做飯來，我吃飯
16. 天堂.地獄，我只是路過人間
17. 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
18. 午覺醒了，有點口渴，就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰着。怎麼死裏面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
19. 黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：“哎你是黑龍江的!那你是不是特別能喝酒啊!”其實山東的也不都會來挖掘機對不對!
