.樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。小編爲大家帶來晚安搞笑語錄圖片帶字，一起來欣賞吧。
1. 老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村裏的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。
2. 看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀衆問：“你是拳擊教練嗎?”“不，我是牙科醫生。”
3. 老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裏開店的人是白癡。老闆：今天你爲什麼遲到?職員：因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。
4. 老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎麼回事?是你爸爸幫你做的吧?“沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
5. 兩位朋友在交談，“你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎?”“你還不知道?我跟她結婚了。”
6. 老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得着防盜?”
7. 兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
8. 老外說中國人都很勤勞啊，何以見得?要不早上看見市場上都貼着“早點”。
9. 老師：廣字下面加一個木字是什麼?學生：是“牀”字。老師：廣字下面加兩個木字是什麼?學生：是雙人牀。
10. 兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰?女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
11. 兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
12. 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裏面的信箋調換了。
晚安搞笑語錄分享1. 兩戀人在餐廳互相凝視着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?
2. 兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：爲什麼這個蛋這麼鹹?另一個說：幸虧你問到了我，這鹹蛋是那醃鹹了的鴨產生出來的。
3. 老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”學生：“先生!我褲子上的鈕釦只剩一個了，這一個鈕釦，是負全部責任的!”
4. 老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
5. 課桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
6. 老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎麼會是你的兄弟?老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子!
7. 開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
8. 劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀衆吵醒的。
9. 老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對着他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對着他叫了。
10. 老師：現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。學生：我在喝茶。老師：‘糖’在哪裏?學生：在茶裏。
11. 考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常悽慘。
12. 李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊?孩子想了想，說：站旁邊。
13. 看懸疑劇時一名觀衆因爲太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裏?另一觀衆在後面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你後面。
14. 看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
15. 老天做證，我的影子隨時隨地都跟着你，我的眼睛無時無刻不在注視着你。該死，我的意思是，你洗澡的時候除外。
16. 老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了?
17. 兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵?”
18. 兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完後再喝。
晚安搞笑語錄1. 老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎?
2. 老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
3. 客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰?船長：不知道，每年我們船開過這裏，他都要發狂一次!
4. 兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
5. 老師：你怎麼遲到?學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西?學生：他搶走了我的作業。
6. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的.牛會抽菸嗎?另一個說：牛怎麼會抽菸?第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。
7. 老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什麼款式的?孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
8. 老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告裏的車上不是有前燈嗎?營業員說：廣告裏車上還有個漂亮姑娘呢。
9. 兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪裏?他說：田野.森林.山丘，海灘。法官問另一個：你住哪裏?那人說：我住在他隔壁。
10. 老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了?學生：雞懷孕了。
11. 老兩口抱着孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了?老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
12. 老婆：“肉絲好吃嗎?”老公：“還成。”老婆：“魚呢?”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字?”老公：“好燙!”
13. 理髮師：你要理什麼樣的髮型?青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好!我就給你剃個光頭。
14. 兩個炮兵討論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎?不算害怕，實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
15. 兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法!不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了!
16. 老師：“什麼叫做‘先睹爲快’?”學生：“就是……。就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。”
17. 老奶奶提着一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎?班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
18. 兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇?大蛇：爲什麼問這樣的問題?小蛇：我剛纔不小心咬了自己的舌頭。
19. 老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲?導演：你來遲了20年。
20. 麗：“剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。”強：“難怪你這麼生氣。”麗：“更氣人的是那男人居然說‘真掃興，是個男的’!”
