不想再重蹈媽媽的覆轍，可是怎麼也沒想到，婆婆竟然也是這樣，而且老公婚前婚後的變化這麼大，讓我有苦說不出。大家如果有時間，就看看吧，要是能給我想想辦法，就謝謝大家了。
先來簡單說一說我的家庭吧，我家是典型的五口之家，爸爸媽媽爺爺奶奶和我，我爺爺奶奶有一些重男輕女，我有一個表弟，可想而知，從小我的生活不算是太如意吧，爺爺奶奶對我媽媽也不怎麼好，具體就不囉嗦了，所以我雖然從小跟爺爺奶奶一起長大，但對他們感情並不深刻，媽媽時常會抱怨一些生活瑣事，我更多的是寬慰她，在人生的前20多年裏，我更多的就是服從媽媽吧。到了適婚年紀，我就想早一點嫁人，有一個自己的家，也許我的人生纔剛開始，找男朋友的唯一不能退讓的要求就是以後不想跟婆婆住，不要重演我媽媽的人生，經朋友介紹，我認識了我現在的老公，那一年我24歲。（老公並不是我第一任男友，之前也談過，也有準備要結婚的，但是最終沒走到一起）
我老公是一個比較懶的人，這點剛認識他的時候我沒看出來，是後面慢慢發現的，不過我總是想着男人麼 總不會跟女人一樣在家務上太勤勞，過得去就算了。他脾氣也還隨和，偶爾也會小浪漫一下，總之男女朋友階段，我對他還是比較滿意的，認識2年，我們領證了。領證之後開始籌備婚禮的事情，問題開始慢慢暴露出來。先是買房子的事情吧，房子是公公婆婆出錢買的，也理應是他們的名字，這一點上沒有矛盾，房子很遠，離市區30公里，不過我也想想公公婆婆也不容易，誰讓我老公沒這個本事買房子呢，也沒什麼可挑剔的。
後來裝修房子，我和婆婆的審美極度的不一樣，所以每次選顏色的時候總是有一些意見不太一樣，我比較喜歡現代簡約風，顏色會素一點，我婆婆喜歡花哨一點的顏色，婆婆買材料都會帶着我一起，我一開始還覺得挺好的，會尊重我的意見，選洗手間的瓷磚的時候，她問我喜歡什麼顏色，我就選了一個偏棕色，覺得這個顏色比較安全，不會有太大的問題，我婆婆喜歡藍色的小塊的，我覺得那個更適合地中海的風格，最後我們商量過後訂的是棕色的，但是有一次回去看了看工地，發現婆婆悄悄把我和她一起去市場選好的那批瓷磚換成了她看上的那個藍色，已經都貼好了，這事讓我開始慢慢的認識了我婆婆的性格。
後來結婚很多親戚來，也都覺得洗手間特別怪，和整個房子的風格不太搭調，我老公也跟我說我婆婆也有後悔了，我想想這事就算了，以後也別再提起了。其他婚禮上的一些事情也就不多說了，總之就是小矛盾還是有的，基本上就是我老公嘴裏承諾的都沒按要求做到過，但過去也就過去了，我也沒太在意的。
結完婚，我們收的禮金並不算多，大概10萬吧，我拿出了2萬給婆婆（差不多是從朋友那裏收來的禮金的數目），因爲想想裝修房子那會都是我婆婆盯着的，大熱天也不容易，我跟婆婆說我們能力現在也比較有限，拿不出更多的來，我婆婆說這錢給我們存起來，我老公多說了一句，意思是讓我多給點，給婆婆拿去炒股也好的，我婆婆也說是啊，投資在我這裏好了，我也不知道是頭腦發昏還是怎麼，當即又轉了一萬給婆婆，這錢也沒想過什麼炒股賺不賺，給別人了就是給別人了，主要我是想想我們兩個都是獨生子女，錢上面不用看的太重，自己爸媽，公公婆婆以後肯定也會能幫忙的就幫忙的，我們先大方一點，沒什麼壞處。事實是，我真的想錯了，爸媽的確是能幫忙就幫忙，公公婆婆始終不是自己的父母。
後來懷孕了，我老公讓婆婆來家裏幫我們做飯，懷孕前所有的家務都是我自己做的，我爲了可以離家近一點，能把家裏打理好，換了一個郊區的工作，懷孕以後也是能自己做的就儘量自己做，我孃家離老公工作的地方很近，所以我媽有時也會燒一些飯菜讓我老公下班拿回來，我婆婆大概一個星期來住2.3天，但總是感覺她很不願意的樣子，有時候莫名其妙就生氣了，會說你們那麼懶。。云云。。
有些話我都已經忘記掉了，我跟我老公說，你媽總是說什麼都是你們你們，到底是對我有意見，還是對你有意見呢，我老公說讓我別太理會，可能就是她隨口說出來的，不是針對我。懷孕前期的確會經常感到焦慮，脾氣不好。但是對婆婆都是好聲好氣，有什麼不開心的都是跟自己媽媽說，或者跟朋友訴苦。婆婆經常會以一些理由生氣，對我老公說我不來了，你們自己弄這樣的話。懷孕4個月正式進入夏季，我工作的環境常常在室外，對領導提出能不能暫時調換一個崗位，等我生完孩子再調換回來，領導最後還是希望我回家休息，和老公商量以後，決定我就安心在家養胎，就這樣算是停薪留職了吧。
差不多到了5.6個月的時候，婆婆也不怎麼來了，我在家休息期間還是會做一些家務，每天做好飯菜，懷孕7個月時候的我媽媽不放心我住在郊區，怕我有個意外，常常讓我可以回孃家，或者住到婆婆家去，因爲孃家和婆婆家都在市區，離醫院會近一些，我跟我老公也這麼說了，但是我婆婆也沒怎麼表態，我想着還是回自己孃家住吧，主要是孃家還有爺爺奶奶，房子不大，我住回去不是太方便，不過想想也是就暫時住2.3個月，孕後期也確實不太方便，所以就在G20期間搬回孃家住了，我老公就住婆家，下班來陪我走走。
但這個決定我一直到現在都在後悔，老公住回婆家以後，開始每天約朋友出去玩，有時候下班我讓他來陪我走一下路，他都會以各種理由推脫掉，一個星期大概只來2.3天（我家離老公單位走路15分鐘）。我和爸媽住在一起不能被他們看出我的難過，我只能在晚上打電話抱怨一下，並且從我回孃家開始，我老公就沒有再把工資給我，相當於是我媽媽養了我三個月，期間產檢什麼的要麼就是我用自己的存款，要麼就是我媽媽給我錢，大家應該都知道小孩出生前要準備很多東西，我婆家一樣都沒有準備，就買了一張小孩子爬爬的地墊，我老公更是不聞不問，我住孃家期間，我婆婆到處遊山玩水，沒有來叫我吃一次飯，就算去也都是我老公開口要我去，我雖然不太願意去，感覺很奇怪，但是還是給了老公面子。
孩子出生前一個星期，我實在忍不住了，我老公來我家吃飯，吃完就要走跟朋友去玩，我罵了他幾句，情緒實在控制不住，我媽媽來勸我，爲了孩子，不要生氣，那時候真的是覺得自己嫁錯了人。
一個星期後，晚上宮縮，凌晨媽媽帶着我入院，生孩子的過程我有專門寫過一個帖子，這裏就不多說了，反正很痛苦。後來醫生決定給我剖，我送進手術室之後，老公就回家洗澡去了，這是後來我媽媽跟我說的，說怕我當時知道了會傷心，我老公在我進手術室後，說要回家洗澡，我媽媽說現在很快就出來的，要是出來了你不在總不太好，我老公說兩天沒洗澡很難受，執意要回去，我婆婆什麼也沒說，默認同意。我老公就回去了。
剖完以後要在醫院住一個星期，老公想陪產假放到後面連着過年用，所以我住院期間他還是要去上班，晚上不能陪整夜，第二個晚上開始，我就不敢睡覺，雖然請了護工，但總是擔心有人會來抱走我的小孩，我老公12點就回家，我爸爸媽媽要來陪我，我拒絕了因爲白天我媽媽還要照顧老年癡呆的奶奶還有我爺爺，我媽媽身體小毛病不斷，實在是不忍心再讓她沒的睡，我只能騙我媽媽說我老公在陪我的，現在想起來都有點心酸。後來飯桌上，跟我公婆提起那時候晚上我不敢睡覺，就怕有人來抱小孩，我婆婆居然說，天底下哪來那麼多的壞人。
回家做月子，我媽媽給我請好了月嫂，想來月子真的還是不錯的，月嫂人挺好的，每天跟她還能談談心，婆婆和媽媽白天會輪流過來，月嫂要走的那天，我很捨不得，覺得我人生最悽慘的日子就要來臨了。正好是元旦接着我老公陪產假又加上過年，老公在家差不多一個月，但是這一個月我不知道到底誰是產婦，第二個月是增加奶水的關鍵時期，我老公每天叫外賣，沒有給我做過一餐熱湯，一碗熱面，最後無奈，我自己做，讓我老公看好孩子，但寶寶一哭，老公還是沒轍了丟給我，其實這些我不是最難過，我一直安慰自己，男人沒有那麼快進入角色，要多鼓勵他，相信他會做好。最讓我難過的是，老公竟然在我懷孕的時候把工資什麼全都用完了，還欠了不少信用卡的錢，儘管如此，只要有機會他還是會溜出去玩。
過完年，老公要上班了，我怕他白天開車幸苦，就主動承擔了晚上照顧寶寶的責任，讓老公去睡了客房，也就是從那個時候起，我意識到自己開始有了產後抑鬱，老公就像脫繮的野馬一樣，晚上也會溜出去玩，下班也開始不按時回家，留着我和婆婆在家裏大眼瞪小眼，即使回家，進房看一眼兒子，就吃飯，吃完就進房間開始玩遊戲。
我漸漸的把所有的注意力都集中在了兒子身上，我知道那樣做不對，但是我的情感已經無處寄託，畢竟很多話不能都跟自己媽媽說，怕媽媽把矛盾轉移到老公身上，又不敢多跟朋友說，因爲朋友也不會一直做你的垃圾桶去接受你的負面情緒，我找到了一個可以傾訴的網站，裏面有一些自稱是心理醫生的做諮詢，我也不管是不是真的心理醫生了，每次心情不好，就在那裏找人訴苦一下，因爲我知道我不能自己去消化這些情緒，我瞭解自己應該是得了產後抑鬱了，一定要重視，不能憋在心裏，一定要發泄出去，不然對自己很不利，甚至有可能傷害孩子。
寶寶4個月的時候，我發現老公藉着出差的名義，和朋友去了會所，從老公的手機裏看到他跟別的女人很曖昧的信息，甚至看到一些消費小票，是老公買了玩具送給那個女人的小孩，我的精神真的要崩潰了，我一直告訴自己，不會是真的，我老公再是貪玩也不會有這樣的事情，他連自己的孩子都不想管，怎麼可能去別的女人這裏獻殷勤，我一直在猶豫要不要去揭穿他，一旦揭穿了有可能我們的婚姻就要完蛋了，最後還是沒有忍住去質問了他，一開始他吞吞吐吐，感覺始終是在找理由欺騙我。
後來我也發狠了，對他說如果不把這件事情解釋清楚，就離婚。他才說是因爲去了會所，那女的請了他們一幫男的喝酒，他覺得總有點欠了別人人情，所以纔買了玩具送給她，我說那爲什麼要一直跟她保持那麼曖昧的聯繫，他說萬一哪一天要去玩可以找她。我當時真的覺得特別嘲諷，我老公從來沒有給自己兒子買過玩具。後來他刪掉了那個人，我也就當這件事情過去了。只是心傷過了，總是會有一些痕跡，我覺得我們的感情已經有了一些裂縫，要修復起來，真的很難，因爲已經不那麼信任他了。
這件事情以後，老公算是稍微好了一點，不再溜出去玩了，但是開始沉迷遊戲，每天就對着電腦，我才明白，有自覺心，有責任心的人不用你去提醒都能做好，可以一個沒有責任心和自制力的人，你斷了他這條路，他又會走上另一條路。
有一天，我爸媽還有公婆都來家裏吃飯，我把老公的電腦電源線藏了起來，老公問我要，我說沒看見，後來他說是不是隻有他去我婆婆那裏求情，我纔會給他，我說你去啊，我看你媽會不會給你求情，結果是我想的太簡單了，我老公真的在飯桌上對我婆婆說“你讓XX把我的電腦線還給我”我婆婆聽了先是詫異了一下，然後很快就明白了，什麼話都沒說，我老公繼續求，後來我媽看不下去了開口說“XX 你就把電腦線給他吧，有什麼話好好說，xxx你做爸爸了 遊戲麼也少玩一會空下來的時候玩玩”我婆婆期間就一句話都沒有，弄的氣氛非常尷尬。經歷過這些以後，我媽媽也對我婆家瞭解了一些，開始勸我既然不是自己的錯誤，千萬不要經常生氣，要照顧好自己的身體，以後的日子還長，不要現在就把自己折騰壞了。
產假結束了，面臨上班，我非常捨不得寶寶，每次想到要去上班都能哭一場，產假期間，我沒有離開過寶寶超過三個小時，因爲是純母乳餵養，2.3個小時一定要給他吃奶，所以一下子上班離開那麼久，真的很難接受。跟老公提出在家全職帶孩子的建議，老公說家裏的經濟也比較拮据，他的工資也不高，實在是負擔不起三個人，我呆在家裏，日子也會過的很拘謹，既然婆婆媽媽可以來照顧，我還是去上班的好。我媽媽也勸我不能沒有工作，覺得我沒有工作只會更被婆家看不起，婆家不會感激我的，只會覺得我伸手要錢。
我每天都在糾結，耳邊總是有兩個聲音，一邊在說“孩子重要，爲了孩子犧牲三年是值得的”，一邊在說“工作重要，沒有工作你可能三個月都要撐不下去”一邊在說“孩子是自己的，沒有人有義務替你管”一邊又再說“既然現在有人可以幫你管，你操什麼心，好好工作纔是真的”。
最後，還沒等我想清楚，就半推半就的開始上班了。
原來的那份工作工資也很低，我想既然出來工作了，不如找一個好一些的做下去，工資也可以高一點，就這樣我在市區找了一份工作，每天兩小時的公交車車程，就這麼趕來趕去，最開始的幾天，心裏真的很難受，上班想着想着都會哭。下班回到家之後，趕緊陪孩子，婆婆差不多每天8.9點就進房間，我給孩子洗完澡，喂完飯，把他哄睡了以後，還要整理房間，吸奶瓶消毒，洗衣服，準備好第二天的輔食，然後自己洗澡，全部弄好要睡覺，往往已經12點，寶寶一覺要醒來，得繼續哄，晚上還得醒來差不多3.4次。
就這樣兩三個月下來，我真的感覺撐不住了，很累很疲憊，朋友都說爲什麼我要把所有的事情承擔下來，老公也有責任的，不能什麼事情都不做，於是，我跟老公說，以後奶瓶消毒你去弄，我老公做事情拖拖拉拉，每次不是這個漏洗，就是那個沒洗乾淨，要麼就是很晚才洗，最後還是得我等消毒器好了才能去睡，我就催了我老公幾句。我婆婆大概就不舒服了吧。
其實白天婆婆在家帶孩子，我幾乎沒什麼要求，想着既然給別人帶了，就不要想太多，也管不了那麼多，但是我婆婆就是那種只要是我買的東西，她都要挑刺，覺得這裏不好，那裏不好，我買的玩具也都不給寶寶玩，我說寶寶大起來要開始用吸管杯，她也不用，我買了做輔食的小鍋子，覺得那個鍋子特別方便，她也不用，總覺得我買的東西是不好的，有天早上我實在忍不住了，跟老公伴了幾句嘴，我婆婆一上來就說“他已經很好了，像他那麼好的人外面都沒有了”。哈哈，無語吧。我聽到這句話的第一反應也是非常的無語。
本來我媽媽經常會來帶寶寶，但是後來知道了這些事情以後她覺得沒勁來了，總是勸我不要管了，不要勞心了，孩子不是我一個人的，我是她的女兒，她只關心我好不好，外孫是外孫，沒有女兒重要，也經常勸我千萬千萬不要衝動離職，我的情況一定要有自己的收入。
後來我問老公，爲什麼婆婆總是要無緣無故鬧彆扭，動不動就說不要來了，我老公說可能是她不想在郊區帶孩子，就這樣我老公開始勸我住到婆婆家裏去，我真的很難接受，也覺得很嘲諷，之前我家一家五口住在80平的房子裏，我做夢都要離開，有一個屬於自己的地方，現在我要跟着老公，五個人擠在40方的房子裏，我結婚前唯一的要求就是不跟婆婆一起住，我會做飯，會洗衣服，生活能自理，我有這個獨立的能力，但是我現在還是隻能無奈的住到婆婆家裏去。
猶豫期間，老公曾跟我提能不能他拿出2000，讓我媽拿出2000，然後我在家帶孩子。我覺得挺可笑，就一聽而過了，根本沒有往心裏去。
最後還是妥協了，搬到婆婆家裏去，聽了單位同事的建議，準備每個月給婆婆一點錢，心裏還是很難受。每天都在盼着孩子趕緊長大讀幼兒園就好了。
每次聽見別人說“有個人能幫你帶孩子已經很好了”就覺得特別想哭。生活總有無奈，我也知道我只是遭遇了每個人都到遭遇的生命裏最痛苦的日子，但是每天我都過的很焦慮，不僅要爲生計焦慮，還有許許多多雞毛蒜皮的事情，每天回家都要儘可能多陪伴孩子，看着他一天天長大，開始懂事起來，真的很怕他不親近自己，我儘可能的包攬他的所有事情，早上上班前，都是儘量自己喂他吃飯，真的很捨不得錯過他的每一分鐘。
上班之後我的奶水一下子少下來，本來打算喂孩子到2歲，結果在7個月就加了奶粉，現在孩子快一週歲了，我眼看已經沒奶了，隨時都可能斷奶，每次想到這些，內心都覺得很虧欠自己的孩子，我也不知道我這種心理對不對，真的很希望各位媽媽，各位過來人可以給我一些建議，到底怎麼來平衡自己在家裏的關係，婆媳、夫妻現在都面臨考驗，對老公，有太多的失望，婚姻已經亮起紅燈，對婆家，也已經沒了一開始的感恩之心，只想着早一點離開，有很多次，覺得自己還不如帶着孩子離開，反正也沒靠老公什麼，現在的日子，雖然沒有之前的爭吵，也不在有期待了。我也經常會反思一下自己哪裏出了問題，有時也會跟老公好好的交談一下，把我的想法告訴他，但是效果真的太小太小了，我也知道大多數人結婚生子以後，都會有各種情況，各種不如意，熬過來了纔會改變。
但是自己的內心總是不斷的有聲音在對抗，自己也不知道怎麼收拾自己的生活。
