世上沒有完美無瑕的婚姻，也不存在十全十美的配偶。美國心理學家坎波斯博士研究發現，凡婚姻持久不衰，白頭偕老相親相愛的夫妻皆有以下共同特徵：
相互適應：不同的生活經歷造就了不同的性格，相互尊重和諒解，是融洽夫妻關係的前提。一位性格內向的妻子與一位脾氣暴躁的丈夫結合後說：“我不贊成他的脾氣，也絕不去學，但我喜歡他的坦誠。我們之所以能在一起，是因爲他給了我奔放和熱情。”
婚後談情：繁重的家務和工作往往會代替夫妻間的談情說愛。幸福的婚姻都有這樣一個祕密，即給性生活以優先權。只要可能，他們會對配偶“有求必應”，有時會撇開孩子，或夫妻單獨外出度假。這既有利於溝通感情，有滿足了性的心理和生理上的需求。
責任感強：責任感是持久幸福婚姻的基礎。相互傾慕的男女一旦結成夫妻，就要向對方、向社會、向子女負責。否則，夫妻就不可能長久地生活在一起。
同舟共濟：在夫妻漫長的生活道路上，難免會發生這樣或那樣的坎坷，如果夫妻能夠共分擔、相互慰藉，渡過難關後，夫妻關係會更加緊密。
要想白頭偕老有幾點很重要的，就如上幾樓所說的，要互相包容，相互信認都是能夠白頭偕老的重要幾點，但我覺得主要就是啊過一輩子的生活是有色彩的，有困難有坎坷，有歡笑是多彩的，只要他們渡過了這些，那他們就一定會白頭偕老的，即使他們不會白頭偕老，我想他們也會在彼此的記憶裏，留下了深刻的印象，是誰也比不了的。
寬容與遷讓：在家庭瑣事面前，夫妻間應避免爭吵，只要不是原則問題，就不應斤斤計較。對方有了缺點，要學會寬容。過分責怨往往傷害對方的自尊心。一位丈夫說：“我們從來不因對方做錯了某件事而發怒，因爲當有自責心理時，需要的是慰藉。”
正視現實：熱戀中的情侶，多是從神話故事裏認識愛情，對未來抱有不切實際的希望，以爲一結婚便萬事如意，處處都能得到對方的理解和照顧。婚後如不能正視現實，接踵而來的家庭瑣事、夫妻摩擦等等，會使他們產生厭倦心理，甚至給家庭帶來陰影。#p#副標題#e#
不少夫妻卻難以白頭偕老,而是中途勞燕分飛;即使能相守到老的，其婚姻質量也未必個個都理想。那麼怎樣才能提高婚質量，與配偶白頭偕老?這裏不妨拋磚引玉，就我自己所見談談一點心得。
第1，處理好與對方父母的關係
一個家庭，女婿與丈母孃、岳父的關係一般都能相處融洽，至少表面上過得去，唯獨媳婦與公婆的關係總是相處不好，敬而遠之倒也罷了，其戰火連綿不斷的也不在少數。其實夫妻雙方不妨約定如何對待對方的父母。譬如“掙表現”時，不妨妻子到男方父母那裏去“掙表現”，而男方則到女方父母那裏“掙表現”。逢年過節送紅包時，不妨妻子送給公婆，而女婿送給岳父，雖然都是你們的錢，但由誰送效果卻不一樣。
第2，不要相互改造，而要相互適應。
“性格不合”，這是夫妻離異最常見的理由了。許多丈夫或妻子，總是企圖按自己理想的模式來要求對方。其實這完全是徒勞的，不但不能奏效，還會對家庭的穩固造成危害。一個人到了婚嫁的年齡，都已經成年，其性格、氣質、處世方式、愛好、行爲特徵都已成型，要改變是極其困難的。我認爲夫妻相處之道，不是試圖改造對方，而在於相互適應。
第3，大事清楚、小事糊塗。
有了第一條就會引伸出第二條。第二條就是要“大事清楚、小事糊塗”。什麼是大事?關係到家庭穩固的事就是大事，對這樣的問題不能讓步。除此而外，其它的事就不必認真計較了。爲什麼?因爲夫妻只能“相互適應”嘛。除大事外的小事，睜一隻眼閉一眼未嘗不可。
第4，要明白家庭是個“不講理”的地方
從第二條又必然會引伸出第三條，即要明白家庭是個“不講理”的地方。如果是在法庭上，你當然就要“以事實爲根據、以法律爲準繩”，淋漓酣暢地發揮你的雄辯才能，把對方駁得體無完膚後還要乘勝追擊，痛打落水狗。但家庭不是法庭，家中的事不一定非要分出事非曲直。舉例來說，要是她一定要說“今天的太陽是從南邊升起的”你怎麼辦?那你是不是一定非得要與她爭個水落石出纔算完，譬如帶她去看正在起的太陽，或者請人來做證，證明你是而她非?其實完全用不着，隨聲附和一聲說“對，對，對，今天的太陽確實是從南邊升起的”又何嘗不可?
第5，當然最重要的，還是要能爲自己所愛的人犧牲一切。
彼此相愛其次要用心經營這段感情..也許相愛的時候愛的死去活來、難捨難分但真正在一起，成爲無妻了感情卻經不起折騰..夫妻之間要彼此信任、坦誠但不代表沒有隱私常常溝通，談談自己最近的想法和動態讓對方瞭解自己最後興趣是關鍵如果兩個人沒有共同愛好跟共同語言我想象不出爲什麼兩個人會在一起所以..從現在開始..培養共同愛好吧。
