系裏唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系裏男生沉着臉異口同聲道：“拜託，是家醜外揚吧！
一次在打麻將，一朋友的對象在旁觀戰，說起不讓她玩，她氣呼呼的說：等你們都走了後，我睡在牀上自摸（意思是麻將），聽的人們暴笑，那女的都快哭了！
在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出“子宮”……半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐在想啥？
某男同事託着頭，煩惱地對大家說：“你們說，是不是所有小孩子都喜歡粘着他媽媽的？我那小子，剛學說話，已經學會叫媽媽了，就是不肯叫我一聲媽媽。”
到一家星級酒店吃飯。用餐前，服務員向每人遞上高溫消毒的熱毛巾。一男同事接過，擦了擦臉，然後閉上眼睛十分陶醉地說：“這衛生巾不錯，熱乎乎的，用來擦臉真舒服！”其語畢，笑倒一桌子人。
某男生走到自己心儀的女生面前，討好地說：“你今天穿得真漂亮，看起來真像個人。”（汗！平時不像人）
某女同學唱K，記不起當時她唱的是什麼歌，只記得她拿着麥克風一時興奮，竟然把歌詞唱成：“如早春初醒，啊媽催促我結婚，像不可再等……”自此，大家見到她都會問：早春同學，你今天準備嫁給誰？
新學期，發新書。女老師指着長得最高大的男同學說：“這位男同學，跟我去資料室搬新書。”其男同學答：“我媽對我說，男女共處一室，男生必有損失！”全班大笑。
某領導來視察，和顏悅色地對着一個正在打字的同事說：“好樣的，不用急，慢慢來！最重要是：快！”
年紀大也有年紀大的好處，比如說，你至少不會擔心朋友們把你的小祕密泄露出去，因爲他們和你一樣記不住；再比如說，從酒吧回來晚了，老伴也不會嘮叨太久，因爲過一會兒，她就忘了她在嘮叨什麼了。
宿舍內有一女生，有夢遊症。一晚，其夢遊症發作，從牀上爬起來，走到走廊上，把晚上剛洗不久的溼衣服收下來，往鄰牀某女生身上一扔，然後爬上牀繼續睡覺。被扔了一身溼衣服的女生大叫，驚醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作傭者卻還在美滋滋地睡覺，汗！
小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們比不了我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
某男影星過生日，開party，女影迷無數，據說現場不少女影迷想抱他。他開玩笑說，抱一下要花錢，還得有時間限制。抱一下一秒鐘一百塊。結果底下馬上有個影迷喊道：“大家閃開，我包月！”
有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
聞說，校內女廁有人偷窺，女生上廁所都三四個人一起去。一次，某女生在廁所裏看見一蜘蛛，大叫。七八個男生立刻應聲衝進女廁，手裏拿着：木棍鋼管掃把鐵鏟…有的還拿着鉛球，還有個抱了塊大石頭進來。狂汗！他們究竟想做什麼？抱石頭的男生還罵了句：“***！這石頭怎麼這麼重？”
熊貓遇到從超市裏怒氣衝衝出來的'袋鼠,問道："怎麼了?氣成這樣?"袋鼠喘着氣說："丫的不許我進,非讓我先存包
每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？
寺院的藏經閣失火，燒燬很多珍貴經書，方丈大哭。小和尚不知，以爲方丈病了,問詢：方丈何患難忍？方丈哭曰：老衲痛經啊！
上課時，後排兩個男生A：“我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！”B：“我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！”
MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬抱着幾本厚書的教授。“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你纔可以去清華大學。”
