導語：語錄一般用於正式文體，通常爲了說明一段時間內某人的所說句子和語言特徵等。下面是小編收集的週末搞笑語錄，歡迎大家參考。
1、一日上班途中，公交車上擁擁，加之夏日暴曬，汗水之氣烘烘。忽然少婦大聲，擠破奶了別動，只見奶汁瀝瀝，早餐豆奶流淨。
2、工作是苦是累，我們積極面對，幹好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱讚頂呱呱！
3、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦後，獎金是多少。撕日曆，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
4、嘴裏吹着泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫着坐，任務全推脫，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
5、上班疲憊，業績爭搶，晉升排隊，說好吃飯卻被整蠱，晚上不想睡，上班特想睡，祝你職場如魚得水，好運連連。
6、我把公司當成了家，把辦公桌當成了牀，醒了去趟廁所，餓了就去個食堂。莫要說我無理可講，其實俺這叫工作狂！哈哈！
7、宿舍像天堂，廠區像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園！
8、日也趕，夜也趕，白天黑夜永無眠，只爲那點錢；今天賺，明天攢，心中喜悅說不出。到月底，一通電話來：“先生，你該還款了。”
9、真正的職場人士，敢於面對枯燥無味的工作，敢於正視工作中遇到的困難。大家勤勤懇懇工作，認認真真做事，掙大把大把的鈔票！
10、清早出門去上班，出租車撞到了小商販，司機張口就罵上：瞎了你的狗眼，走路不看路？小商販也怒言：睜着你的狗眼，就知道看路。
11、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之後我蹬蹬的往前跑，若問原因是什麼，皆是上班惹得禍！
12、一日在公交上見一司機胸前彆着“十佳司機”的勳章，就向其請教開好車的祕訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
13、上班時個個裝作二五，下班神氣如鑽石王老五，上班看着時間催他快快走，下班拿着票子回家慢慢數，上班時的辛苦，下班後的老虎！
14、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，爲了餬口還的幹。
15、某日做公交車上班，途徑一站點，一老太太顛顛的走到車門口問司機：同志，這車到俺村不？司機問：你村是哪個村？老太太回答：俺村是農村。
16、客人問服務員：“我的湯怎麼沒一點味啊，就是白開水。”服務員：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢？”
17、鬧鐘響，快起牀，工作真的很繁忙。擠公交，看看錶，簽到時間沒多少。上着班，盼下班，工作雖忙心情爽。週末到，心情好，全家相聚真熱鬧。
18、熱愛祖國，熱愛人民，促進各個民族和諧相處，拒絕祖國分解，拒絕種族歧視，首先就應該從取消銀行收取異地存取款手續費開始！同意的，請轉走！
19、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前衆生平等，沒有學生票！
20、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老闆，老闆，總是板着個臉；打工苦啊！有木有！
21、發條信息表心意，說聲朋友要注意：老闆給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老闆對你太良善，是想讓你玩命幹！朋友小心別中計，保重身體是第一！
22、一名遊客來到了北京，玩了三日後打算去吉林，卻不知道路。於是問一警察：“同志，長春怎麼走？”警察想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
23、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
24、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
25、公交車上，一對坐在後排的男女在親熱。兒子說：“媽媽，讓我親親你。”媽媽：“爲什麼？”兒子：“你看，他們不是也在親親嗎？”全車人大笑。
26、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
27、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老闆娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕鬆上班不再忙！
28、老闆心目中的好員工：加班不要錢，平時不請假，節日不休假，工作都幹完，不把福利加。最好是美女，下班陪我去泡吧。我是沒機會了！朋友你行嗎？
29、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家裏倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢裏上班！
30、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
31、飯店裏，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
32、公交車裏擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再衝你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂裏一片鬨笑。
33、聽着，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最後，空時與我聯繫。記住沒？
34、再黑的黑夜也會迎來黎明，再長的坎坷也會出現平路，懷抱着一棵永不放棄的希望之心，明天就會有溫暖的陽光雨露，堅持吧朋友，勝利就在你的下一步路！
35、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂“綠帽子”！
36、職場祕訣：升職得向鸚鵡學，當好領導傳聲筒，彙報得向喜鵲學，報喜藏憂是準則，遇事得向烏賊學，將水攪渾好脫身，關係要向蜘蛛學，織織連連好辦事。
37、一天，同事遞給我個杯子，讓我幫他接水。叮囑我接一半就好。我看了看那個帶刻度的杯子，寫着容積500ml。我接完水遞給他，嘿嘿一笑：“不多不少，正好250！”
38、看見遠處一同事牽着一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿着貂皮襖繫鞋帶呢。
39、高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！
40、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
41、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裏就我們三人。電視里正放着一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒擡：“像你爸！”
42、哥們兒，聽說最近有個叫週一的地主在欺壓週六週日兩兄弟，帶着週二週三週四三人橫行鄉里，把自己的妹妹週五嫁給了加班，如果你覺得他可恨，就轉發吧。
43、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
44、人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，黴運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟着你，我看你就跟幸福過吧！
45、下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進來，問了句能裝系統麼，老闆說能，他纔敢把索尼的筆記本拿出來，老闆看完說了句，你這是冒着生命危險來修電腦啊！
46、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，雞都趕不上；睡得晚，狗都閒我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如雞，心如狼，爲了賺點小錢差點把命喪，把命喪！
47、唐僧師徒歷盡劫難，取得真經，如來問及感想，衆怒：“感你妹啊！如此清平世界，妖孽橫行，欲鏟之，怎奈有後臺的都被帶走了，有的還官復原職，坑爹啊！”
48、紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣；茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙！
49、打劫！不準動，把你的煩惱統統交出來，黴運也要一併上繳，憂傷更不準私藏。不準不服，不準上報，不準反抗，你唯一能做的就是速度執行，快速上繳。
50、上班愁眉苦臉，下班喜笑開顏；工作盡心盡力，休假寥寥無幾；幹活如此賣力，貌似白費力氣；老闆呼來喚去，員工沒地出氣？不管何等辛苦，生活還要繼續！
51、今天的心情輕鬆無比，今天的笑容燦爛無比，今天的時光曼妙無比，今天的活動精彩無比，今天的約會浪漫無比，今天的祝福幸福無比，祝願你今天開心無比！
52、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
53、宋江乘興在牆壁寫道：他時若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見牆壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯繫客服。
54、學習的重要性，你認識的還不夠深刻，我是深有體會的。聽說你經常上課走神，發呆，打瞌睡，這樣可不行啊！你看我，自從得了神經病，上課再也不打瞌睡了！
55、一日乘公交車，乘客和售票員因爲瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
56、蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞着。蝴蝶不解地問：“你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？”蜜蜂笑着說：“不！我非常輕鬆和愉快，因爲我從事的是一項甜蜜的事業呀！”
57、許偉對自己的同學說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學們都挺認同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學們無語。
58、香港海關發現，一媽媽每天都帶着一個嬰兒多次往返大陸和香港，行爲可疑，海關人員將其攔下詢問：你怎麼每天都往返多次？媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉！
59、肉店門口。顧客：島是中國的！我買肉。店主：勿忘國恥！你買多少？顧客：振興中華！我買一斤！店主：你要切哪部分？顧客：理智愛國！切五花的！
60、一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結束時，銷售員習慣問了下：“您貴姓？”答曰：“我姓爹（迭）。你貴姓？”銷售員憤憤的回答：“我姓爺。”
61、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
62、“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”鬆了，我給你緊緊哈。
63、上班的時候盼下班，下班的時候盼放假，上班的日子是艱辛的，發工資的日子是遙遠的，美好的生活是要靠奮鬥的，爲了未來是要拼命的。朋友，拼命之餘，當心身體。
64、說句實話，我還沒見過你這麼大的官。碰到你了，你想讓誰上就誰上，你想讓誰下就誰下。最怕惹惱了你，倒上不下的滋味不好受啊。終究還要謝謝你，電梯！
65、某天一男的在公交車上和售票員吵架了。男的一着急一生氣，對售票員吼到：“你工號多少？我要打10086投訴你！”售票員幽幽的回了一句：“這是公交。不是移動。”
66、公交車上美婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，警察叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以爲他是圖色滴，未料錢財是標的！
67、職場悲劇大致分爲4級：第一級加班加工錢。第二級加班不加錢。第三級節日加班加錢。第四級節日加班不加錢。你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老闆魷魚！
68、你真美麗，這是我看過鳳姐後的結論，你真內斂，這是我見過幹露露後的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥後的感觸，看你多優秀的，就爲這你也要天天開心，笑口常開喲。
69、辦公室一美女愛炫耀，一日當着衆多人面誇自己的皮膚：“你們看，我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋。”另一名員工沉默一會，特別認真的說出了一句話：“是茶葉蛋吧。”
70、網友感慨反腐現狀：一靠媒體關注，二靠美女脫褲，三靠表叔露富，四靠房姐換戶，五看官員性醜聞，六看討薪無助，七看蘭考棄孤，八看上訪無門哭述，九看強拆囂張跋扈！。
71、你說你溫柔可愛，你說你氣質非凡，你說你魅力十足，你說你人見人愛，你說從沒放棄做一個新生代的偶像派，我信了，一時興起拿起你的照片做了手機屏保，我的個神哦，瞬間死機！
72、某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，後來他兒子就問他：爸爸，爲什麼拎壺衝，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？
73、某天等公交車，終於來了一輛，幾十個人‘轟’的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“後面還有一輛！”，人羣突然向後衝去，然後我得意的上車了。
74、爲了工作閃了腰，同事叫貼藥膏；爲了事業傷了神，媽媽喊我別走神；爲了老婆美容覺，媳婦要我分開睡；爲了家庭裏外累，金錢上交無分文；你說我是爲了誰？男人生來當牛耕。
75、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的.：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
76、今天小明終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑着說：“嗨！我還不知道你叫什麼。”“我也不知道你叫什麼，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
77、2011年的第一場雨，我走在上班之路，偶遇一風韻少婦，打着傘牽着狗散步，忽然小狗掙脫束縛，跑到我眼前連嗅加撲，少婦連忙上前攔阻，對着小狗不斷責數，並說：還不賠禮道歉叫聲叔叔。
78、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈！我是首長！豬八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帥！沙僧捏了捏自己的鬍子，笑：俺是大鬍子，大鬍子！這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子！
79、天蒼蒼，野茫茫，上班紳士，下班狼。紳士爲的是年終獎，狼性爲的是得紅顏。日慌慌，夜晃晃，一年到頭心發慌，沒得獎金沒結婚，到頭還是空慌慌。祝願朋友彆着慌，人財兩得不發慌！
80、職場經驗：1、在開會的時候，我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是不對的。2、在接見領導的時候，不要剃光頭，避免領導說你和他比聰明，3、遇見女上司要誇她生的偉大，卑職願死在你的腿下。
81、朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那爲什麼摟着你女朋友？B：可能是加強防護。A：那爲什麼去賓館？B：你不能給我留個臺階嗎？
82、公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：“看什麼看，不就是踩了一下嗎，你還敢吃了我？”老大爺不慌不忙地說：“不敢，我是回族教徒”。
83、沒有鑽石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪裏討老婆？聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎？咱合着去團購。
84、夏天，經理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓話，突然，只聽“咔”的一聲，經理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經理的臉多紅！”
85、一次上班無聊，幾個人在一起探討家長裏短，說到了個自喜歡的菜，七嘴八舌的有的說爆炒龍蝦，有的說紅燒排骨，當他們津津有味的暢想與美味的世界時，一個天籟之音傳來：你們最喜歡的是炒魷魚！
86、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以爲甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下啊！”乙擡手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。
87、用人大師的眼裏，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘葉飛花即可傷人，關鍵看如何運用。我就是最會用人的大師，哥們，我最欣賞你的才幹，有時間給咱把臥室整理整理，你再不來就下不去腳了！
