1、我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
2、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?
3、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
4、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係;女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
5、風吹褲襠毛飛揚…
6、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
7、女媧日天，后羿射之。
8、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!
9、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!
10、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年爲養家餬口疲於奔命;而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打着招呼…
11、剛交的gf跟我才確定一週的關係就要和我分手，就因爲我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
12、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露着的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
13、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
14、師太，你等着，老衲去讓佛祖賜婚!
15、不要爲舊的悲傷，浪費新的眼淚!
16、我不喜歡只和一個女人上很多次牀，而是喜歡和很多女人只上一次牀。
17、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
18、爲了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
19、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
21、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!
22、好好活着，因爲我們會死很久!
23、我正被川大強姦着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
24、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧!
25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人蔘加，那幫人臺上斯文地跟你開着會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，違者沒收工具。
27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
28、哥們最大的願望是：美女不穿衣裳!
29、你就是墮胎失敗的最好例子!
30、大學是女生乳房發育的最佳時期。
31、雙手願爲女人而粗糙。
32、用你的多餘添滿她的空虛!
33、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
36、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
38、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然爲什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶?
39、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一羣太監逛青樓。橫批：沒人會射
40、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
41、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……
42、起那麼早幹嗎?酒吧還沒開門呢!
43、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢!
44、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
45、我和我父親的相似之處是不同的。
46、俗話說：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
47、男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。
48、你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…
49、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
50、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
51、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
52、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……
53、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
55、放自己的屁，讓別人聞去吧!
56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
57、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!
58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
59、誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?
60、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…
61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
62、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲!
63、一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子!
64、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行爲真是令人髮指!
65、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
66、將每個女生後面的男生數減少到6名!
67、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如!
68、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
69、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
70、他講的笑話是如此地好笑，以至於大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
71、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……
72、廢話是人際關係的第一句。
73、我都不泡你了，你又何苦泡我。
74、只要有人對你說他忙，就等於向你宣佈你對他不重要。3813。昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子裏那條愚蠢的狗把我咬出來了。
75、我只流過一次鼻血，還是誤把衛生巾當口罩了!
76、大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
77、人大終於排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍!”
78、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
79、在傻瓜眼裏，聰明人的聰明一文不值。
80、你別皮進肉不進啊!
81、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
82、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
83、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
84、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!
85、作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。
86、我的愛人都叫我第三者!
87、今天一羣曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
88、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的瞭解，我終於達到霆鋒的程度了!
89、錢不是問題，問題是沒錢!
90、禁慾中，勿擾!否則，我就破戒。
91、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的!
92、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
93、誤入一理髮室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理髮完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢爲由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!
94、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
95、導演：“真正的藝術是無價的!”演員：“我們要爲藝術獻身!”記者：“能先從被窩裏面出來拍幾張照片嗎?”
96、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!
97、總覺得自己是個很沒用的人，面對着我家窗口對岸拿着望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距臺灣僅百多公里的城市，我這25年卻沒能把它收回，內心深感愧疚，經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人!我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。
98、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
99、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛!
100、我的夢想：有事祕書幹，沒事幹祕書。現實卻是：有事祕書幹不了，沒事不能幹祕書。
101、終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
102、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……
103、無恥也是一種品質!思念是一種神經病!
104、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…
105、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
106、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
107、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啓動資金等專業學術問題。
108、不錯!人都是逼出來的。
109、幹掉鳥人我就是天使!
110、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
111、我爲什麼還沒死，那是因爲我在等死!我爲什麼殺人放火，那是因爲我想找死!
112、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。
113、看到一毛錢，還用痛苦麼?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他鬱悶去吧…
114、要挑熟女，裙子好揪。
115、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的!
116、不用撒尿也知道自己長啥樣。
117、施主，化個B來日，化個胸摸下!
118、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
119、前進的理由只要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
120、一想到祖國沒統一就忍不着想抽菸…
121、經過週末兩天的休息，大家現在都很累了……
122、領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那麼渴望被領導利用!
123、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!
124、每天早上起來大吼一聲：“操他孃的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操!
125、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊塗。
126、怎麼死的?還不是窮死的。
127、喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。
128、一個說自己聰明的女人，被約會的機率比遇到恐怖分子劫機的機率還低。
129、不要吃着碗裏的惦記鍋裏的，直接抱着鍋吃多省心。
130、你進外企我當工人，因爲那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!
131、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?
132、法佬說：今天是端午節，我請你們吃糉子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
133、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
134、對於我來說，活着本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
135、天堂就在女人的洞穴裏!
136、中華人民共和國小賣部副部長!
137、有錢男子漢，沒錢漢子難。
138、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!
139、剛纔在一個網站上註冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名註冊成功了!
140、妹特思棒威——不走尋常路!
141、天上掉鈔票我不會彎腰，因爲天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
142、名花雖有主，我來鬆鬆土。
143、蹲在路邊看小妞，躺在牀上玩小J。
144、出來混，老婆遲早是要換的!
145、別以爲女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢!
146、男人口袋有點錢，腰部以下不會閒!
147、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
148、性別：娘們
149、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!
150、兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
151、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!
152、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
153、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得捨得一筒和麼雞!
154、走牛B的路，讓傻B去說吧。
155、天塌下來你頂着，我墊着!
156、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了?
157、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道!
158、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
159、我愛你，但是你要和我上牀。
160、天哪!我的衣服又瘦了。
161、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花!
162、一時的衝動，子孫的危機!
163、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
164、現在找對象一定要看仔細一些，因爲現在不男不女的人太多了!
165、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
166、避孕的效果：不成功，便成人。
167、噢耶!一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!
168、現在的夢想決定着你的將來，還是再睡一會吧!
169、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…
170、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
171、真的不想在做了——因爲鐵杵已經磨成了“繡花針”了。
172、在豬圈裏，你不必講究人類的.禮儀。
173、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
174、要麼好好活着，要麼趕緊去死吧。
175、我總在牛A與牛C之間徘徊。
176、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
177、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
178、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。
179、人生三願：一是吃得下飯，二是睡得着覺，三是笑得出來。
180、我要玩的是感覺，不是你的器官!
181、“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”
182、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”
183、我想把我的一生濃縮成一句笑話。
184、我身在江湖，但江湖裏卻沒有我得傳說。
185、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
186、社會經驗不足就是欠操的意思。
187、明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這麼忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…
188、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?
189、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!
190、蹲在廁所數蛆——反正是噁心死人不償命!
191、用完的牙籤放回牙籤罐裏，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
192、我是窮人，請勿盜墓!
193、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
194、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指着招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊!
195、班主任怒氣衝衝的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們爲什麼叫剛來的教政治的範老師爲政治犯?
196、閉上眼，幻想着與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
197、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
198、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識份子啊!
199、只要你敢死，我就敢埋。
200、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”;只可惜，他姓“範”。
201、太空行走這麼危險的事情都很安全，喝奶這麼安全的事卻很危險!
202、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!24。校園歌手大賽上，女評委對我點評道：“你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了——”
203、離婚時不要財產的男人，一定不是好男人;離婚時不要財產的女人，一定是好女人。
204、以後不要在我面前說英文，OK?
205、啥時硬件也可以COPY就好了!
206、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤!
207、虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。
208、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等着妻子開口才買。
209、我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……
210、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
211、要不是爲掙錢，臉要來做什麼…
212、第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。
213、別跟我談理想了好不?我戒了!
214、我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛!
215、陪聊，提供夜間上門服務。(一個墓誌銘)
216、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊??
217、他年方二五，英年早泄。
218、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
219、以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
220、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。
221、請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。
222、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
223、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
224、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
225、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!
226、你撞車前長啥樣的?
227、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
228、你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
229、衆人皆醉我獨醒，老子就是不正經!
230、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
231、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你爲嘛要靖哥哥?你真不要臉。
232、如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧!
233、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於牀上的瞬間!
234、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
235、要在江湖混，最好是光棍!
236、寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!
237、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
238、女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。
239、把地球揍成方的!
240、錢對你真的就那麼重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。
241、剛開始不給的是女人，後來急着要的還是女人!
242、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
243、哲學家的愛情是討論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。
244、中國寫詩最好的人在精神病院裏。
245、愛是做出來的!
246、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
247、關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲…
248、至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外!
249、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
250、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
251、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!
252、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
253、我已留長我的發，留長了牽掛。不要以爲老衲留了長髮就不是和尚，其實我一直在惦念着道長懷裏的師太。
254、我不會飛，不管爲了誰。
255、經典的到了要死人的程度。
256、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃!
257、男人讀到博士是因爲智商低，女人讀到博士是因爲情商低。不知我長短，我怎麼你深淺
258、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
259、3000個女人一排躺着，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。
260、莊嚴承諾對外不首先使用城管。
261、張紀中版《西遊記》裏的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰鬥力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師!"
262、義無返顧的愛他，希望他能明白，即使不明白也沒有關係，誰叫我愛他呢?!
263、老子要一門心思泡妞，每人拔一根陰毛留紀念的話，估計能織件毛衣!
264、，來人，拖出去，jj切片炒青椒!
265、人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什麼益處呢?
266、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年!
267、收老頭的破爛兒怎麼還不來啊??
268、我很醜可是我很持久!
269、強烈抗議廣告時間插播電視劇!
270、永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西!
271、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿爲患。
272、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣釦的手!
273、沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家裏吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳裏騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼祕書，有錢的祕書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。
274、那天過馬路，想着事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接着我聽到一聲親切的問候：“忙啥呢?投胎啊?”
275、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
276、房間不要多豪華，也不需要多幹淨，對於兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
277、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”
278、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座!
279、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
280、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
281、攻佔腦細胞遠比攻佔卵細胞困難得多。
282、情人最後難免成爲禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操!
283、電視裏看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯??那他們媽媽還帶他們去燙髮!”
284、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。
285、好久沒有人把牛吹的這麼清新了。
286、每個人都有狗屁不是的時候!
287、一覺醒來，天都黑了。
288、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
289、清明節那天，偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜，打開一看，竟全是紙錢!仰天道：“人生哪尋這等好運氣!”於是緊握錢包撞死在路邊!
290、放蕩總在自慰前，純潔總在手淫後。
291、男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”!
392、女人因爲愚蠢而善良，男人因爲善良而愚蠢。
293、不要相信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我努力!
294、好吃不過餃子，好玩不過嫂子。
295、我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手!
296、愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。
297、祖傳牛皮癬，專治老中醫。
298、公廁收費的小嫂子很熱情的對我說：“先生，是拉大便還是小便”，大便收費五毛，小便我請客”。
299、當年賣淫是因爲缺錢，現在賣淫是因爲缺男人。
300、親戚，太熟，不好下手。
