我跟老公现在已经离婚了，当知道他出轨背叛我的那一刻起，我就觉得天塌下来了一样。之后我用三年时间报复出轨老公，他出轨我也出轨，而且我越来越放纵，也越来越迷茫。有时候会想，自己变成这样，难道真的不是在惩罚自己吗?
我和我前夫是研究生认识的，他是我初恋，我是他第四个女人。恋爱了一年不到，结婚三年，结婚一周年纪念日的前几天发现他出轨。
当时妈妈和我叔叔(也就是我继父)都不同意我们结婚，一来那时候才研究生刚毕业年纪小，二来觉得他油嘴滑舌不靠谱，当时我没觉得什么不合适，只觉得他很衬我心意，一米八大个子，帅气会讨我开心，追他的女孩子那时就不少，但我向来迟钝，谈了很久才知道原来他风月史那么丰富，那时候早就陷进去出不来了。
本来没打算那么早结婚的，因为他家一套房要拆迁我户口迁过去的话按人头能多分好多，当时我又爱他爱的死去活来的，就这么结了婚，如果后来知道他会伤我这么深，也没有如果了，不过也还好结婚早，没考虑生孩子，不然受伤最大的肯定是孩子。
我想他那时候也是爱我的吧，如果说没爱过应该也不可能，现在我想到的仍旧是他的好，人就是贱。
说回他出轨，其实之前我也是有感觉的，我一直没太多安全感，因为觉得他各方面都比我优秀，其实回头想一想，是爱让人自卑了，由于我原生家庭关系，我也一直不是很自信，但其实我和他同一个高校毕业，说事业说各种都不会相差太大，我家虽不是拆迁户条件也不比他家差，我也身材高挑。
我们一直不知道彼此密码的，我觉得没必要，我相信他，也相信我自己，我也不喜欢看他手机，还有一直觉得要出轨的人无论如何都会出，我管再严也没用。
他那时候行为也没什么特别的，依旧对我很好，有时他经常悄咪咪对着手机笑，问他笑什么又总能圆过去。朋友圈发的特别多，一天两三条那种，另外我也没多想。
因为我工作的关系，五天要轮一个夜班，但那天夜班恰巧我同事临时想和我换班，我那天本来排的大夜班，后来改到了小夜班，也就是11点下班，那天恰好周末，我就去看了看我妈，然后回医院上班。
我属于那种不黏人的，甚至可以说性格有点刚有点倔，这也和我家庭因素有关，也就没和他说换班了。开车回家大概十二点不到，然后发现我的拖鞋不见了，以为他乱穿我鞋(以前经常那么干)，就光脚走去卧室了，就是那么狗血的捉奸在床……
我以为我会很难过的，结果我没有，当时扭头就走，他也没追上来，估计傻了，我也没心眼拍照什么的，换做我现在应该会那么做…然后走的时候真的是全身颤抖，真的感觉撕心裂肺的痛，整个人感觉是飘的。
那天晚上我就开车去了江边，车里待了一夜，一夜没睡。他的电话一直打后来我就干脆关机了，第二天看到长长的短信也懒得看。
反正后来无非各种道歉各种保证，当着我的面拉黑了那女的，女生是他本科同学，有一个谈了十来年的男朋友，我后来偷窥过她微博，长得很美，身材极品好，也听别人说起过我前夫不过也是她情人之一，微博底下也都是各种肌肉男精英男或者屌丝的跪舔，我也不知道她男朋友怎么想的。
请了三天假，也不敢回娘家，怕我妈和我叔叔操心，在酒店住了三天，我妈和我叔叔又是一段故事，我叔叔是我见过最好的男人，对我妈好，对我也好，但我妈也是受过好多伤害才换来一个把她捧在手心的人，有机会再说吧。
那三天和他是断联的，也没和谁说，就一个人承受，那时候也不知道做什么，每天就瘫着，盯着天花板发呆，泪也一直流，想离婚又真的舍不得他。
第三天的时候觉得不能再这么下去了，收拾了一下买了套衣服就去上班了，房也没退，至少我现在不想见他。去了医院下班后他在科室堵我，我当时上去就是两巴掌气的。
他掉头就走，然后又回来拉我，后来是被扛走的，在外人看来都是笑话吧。絮絮叨叨感觉讲太细了，但很多伤害就历历在目，都能清清楚楚记得每一个细节。
后来在车里谈了很久，他各种保证各种道歉，然后我说我目前没办法原谅他，决定分居一段时间，然后他说我住酒店不安全就让我住家，还说被套拖鞋都换了。
诶，后来他就每天买好早饭在家门口等我，不打照面，也不提和好，每天微信都是无微不至的关心，我不回，他也每天继续，后来又送了我很多东西，香水包各种，再然后就和好了，我真的贱啊。
当时他当着我的面他拉黑了那女的，还说是她勾引他的，其实一个巴掌拍不响，又怎么可能是一个人的错。
但之后我的性格大改，以前就是偏冷淡的，后来变得冷漠，大事小事也不和他说，和好什么的总是有裂缝的，但就是感觉我离不开他。
再说回我出轨，其实我感觉自从原谅他，我心理就有点畸形了，总觉得我们关系不平衡了，我要胡作非为才能让这段关系平等。然后那时候我其实没什么明确的出轨对象，只觉得是谁都行。
后来就出轨了同事，同事离异单身，他好像一直以为我离婚了的，他没问我也不会主动说。酒店待的那三天我删光了和前夫有关的动态，又加上上次那么一闹。
和同事关系保持了那么三四个月，当时只是为了报复我前夫，所以真没什么出轨的愉悦感，后来觉得每次出轨都有种内心的煎熬感，真没这个必要出轨，伤害还在甚至还给自己添堵，就和同事摊牌了，我以为他会挽留，结果什么也没说就同意了，当时觉得他也就是那样玩玩的人。
后来有事没事微信聊几句，有些暧昧，隔了大半年吧，两人去看了一场话剧，当中几乎零交流。从那次之后就彻底断了。
离婚到现在快半年了，感觉还是没走出来吧，离的时候他和我说我做的对不起他的事他也知道，和我说我是好人，让我不要作贱自己，敢情这是我自己的错吗，也是，两年前离婚可能现在我已经找到爱我的人也不会对感情失去希望。
他过得好不好我不得而知了，半年前把他拉黑了。房子归我，他净身出户，他在钱这方面向来大方，我想那时候双方父母隐约都是知道我们发生了什么的，但人长大就是这样，你不愿意说，别人也不会逼着问，万事的倾诉就好像少了那么一个枢纽。
现在对感情生活也还是很迷茫，好像不敢去相信一个人了，不敢去爱，也不敢去开始。也许等我做到能够享受一段双方都有可能背叛的感情，那时候才是真的学会爱了吧。
